Сейчас на сайте
Всего 115 (97 гостей и 18 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория2 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova2 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9692 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor562 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа14 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010114 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli14 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина20 часов назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Выпуск №282

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
157
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-27 05:00:02
26913
174 комментария
Комментарий удален
00
2017-01-27 07:33:21
Комментарий удален
Вовочка, наверное, еще совсем маленький здесь…
Комментарий удален
Татьяна (другая) DDВ ответ на
00
2017-01-27 07:18:21
Комментарий удален
++++ хи-хи.
Комментарий удален
00
2017-01-27 08:39:39
Комментарий удален
Яиц или китайцев?
00
2017-01-27 09:21:12
Яиц или китайцев?
Пусть будет «яиц», если следовать правилам русского языка (здесь очень популярно линчевать за ошибки) :(
00
2017-01-27 19:45:24
Пусть будет «яиц», если следовать правилам русского языка (здесь очень популярно линчевать за ошибки) :(
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
00
2017-01-28 00:23:20
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Едкий ответ
00
2017-01-28 09:19:30
Едкий ответ
Только анекдот в тему…
00
2017-01-27 09:24:25
Комментарий удален
Резюме: чаще ходите к хирургу!!!!)))
DD
00
2017-01-27 05:13:15
Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа, — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?

Хирург после операции признается пациенту: — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
00
2017-01-27 05:19:03
Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа, — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?

Хирург после операции признается пациенту: — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой: мы сделали все возможное — провели несколько операций на сердце, желудке, печени Буратино… но спасти его не удалось…
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто…
00
2017-01-27 07:34:13
Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа, — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?

Хирург после операции признается пациенту: — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
так смешно!
00
2017-01-27 11:12:09
Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа, — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?

Хирург после операции признается пациенту: — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
На молнии
Пожарница DDВ ответ на
00
2017-01-27 12:07:07
Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа, — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?

Хирург после операции признается пациенту: — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Мило и со вкусом!
DD
00
2017-01-27 05:14:18
Около операционной стоит мужчина и ждет. Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Она в коме. И, скорее всего, пролежит так лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги.
Муж делает круглые глаза.
Доктор: — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
00
2017-01-27 07:35:03
Около операционной стоит мужчина и ждет. Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Она в коме. И, скорее всего, пролежит так лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги.
Муж делает круглые глаза.
Доктор: — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
черный юмор такой :(
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-27 09:30:04
черный юмор такой :(
Да и плагиат, к тому же!
Пожарница Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 12:08:10
Да и плагиат, к тому же!
Он же не утверждает, что сам придумал!
Ира V ПожарницаВ ответ на
00
2017-01-27 12:18:38
Он же не утверждает, что сам придумал!
«Он», на самом деле «Она»!)))
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 13:55:00
Да и плагиат, к тому же!
здесь все плагиатят, включая модератора
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-27 14:52:08
здесь все плагиатят, включая модератора
По-моему, он чаще других-:)))!
Комментарий удален
00
2017-01-27 08:02:32
Комментарий удален
как почтовый голубь
00
2017-01-27 09:33:31
Комментарий удален
Да, рановато с темой, но ситуацию спасает карточка пациента)))
Lari
00
2017-01-27 05:20:27
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. Однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я — раввин местной синагоги…
00
2017-01-27 07:16:47
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. Однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я — раввин местной синагоги…
Вот это круто!!!)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 10:49:17
Вот это круто!!!)))
А, вот и он, голубчик!)), чувствуешь, он как и я, по верхам!!!) ( на буду м....)
00
2017-01-27 07:37:08
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. Однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я — раввин местной синагоги…
Теперь мы знаем, с чем лучше всего ходить на рыбалку! Спасибо! :))))
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-27 09:36:19
Теперь мы знаем, с чем лучше всего ходить на рыбалку! Спасибо! :))))
Я так понимаю, не с чем, а с кем, с раввином!)))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 09:37:26
Я так понимаю, не с чем, а с кем, с раввином!)))
Ой, извините, я не правильно поняла, к стыду своему!!!!)))
georg Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 13:17:33
Ой, извините, я не правильно поняла, к стыду своему!!!!)))
Не ищите соринку в чужом глазу (я по поводу эвфемизма — см. ниже). «Неправильно» — здесь д.быть слитно. И «Кёнигсберг».
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-27 13:54:39
Не ищите соринку в чужом глазу (я по поводу эвфемизма — см. ниже). «Неправильно» — здесь д.быть слитно. И «Кёнигсберг».
Георгий, да кто же здесь ищет " соринки"? Я и сама ошибку увидела, когда уже отправила, Кёнигсберг — просто забыла, как правильно писать, а посмотреть — времени не было!)), извините! а слово эвфемизм — это я и для других ( таких же тёмных, как я ) исправила!
Не думайте про меня плохо, я вообще хорошо отношусь к людям, несмотря на их недостатки!)))
georg Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 15:49:43
Георгий, да кто же здесь ищет " соринки"? Я и сама ошибку увидела, когда уже отправила, Кёнигсберг — просто забыла, как правильно писать, а посмотреть — времени не было!)), извините! а слово эвфемизм — это я и для других ( таких же тёмных, как я ) исправила!
Не думайте про меня плохо, я вообще хорошо отношусь к людям, несмотря на их недостатки!)))
Ну, конечно же, я не думаю о Вас плохо. Просто я не люблю, когда обижают людей. И тогда с шашкой наголо бросаюсь на защиту и при этом, видимо, не всегда бываю справедлив. А насчёт недостатков — я думаю, что человек часто интересен именно недостатками. Ведь одни достоинства — какая скука!
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-27 15:57:00
Ну, конечно же, я не думаю о Вас плохо. Просто я не люблю, когда обижают людей. И тогда с шашкой наголо бросаюсь на защиту и при этом, видимо, не всегда бываю справедлив. А насчёт недостатков — я думаю, что человек часто интересен именно недостатками. Ведь одни достоинства — какая скука!
Интересный человек, не зависимо от недостатков, интересен!
Особенно, если он умный))), обожаю умников!))
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-28 03:54:35
Ну, конечно же, я не думаю о Вас плохо. Просто я не люблю, когда обижают людей. И тогда с шашкой наголо бросаюсь на защиту и при этом, видимо, не всегда бываю справедлив. А насчёт недостатков — я думаю, что человек часто интересен именно недостатками. Ведь одни достоинства — какая скука!
Вот, Георгий, моя дочь, видимо прочитав Ваш комментарий, прислала мне следующее: Юлия поделилась ссылкой: «Кому грозит СТАРЧЕСКОЕ СЛАБОУМИЕ», стыдно за мать, которая пише с ошибками!)))
georg Ира VВ ответ на
00
2017-01-28 13:37:45
Вот, Георгий, моя дочь, видимо прочитав Ваш комментарий, прислала мне следующее: Юлия поделилась ссылкой: «Кому грозит СТАРЧЕСКОЕ СЛАБОУМИЕ», стыдно за мать, которая пише с ошибками!)))
Ира, перестаньте самоедствовать! У Вас хорошая дочь. А её юношеский максимализм — это возрастное, это пройдёт…
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-28 14:09:06
Ира, перестаньте самоедствовать! У Вас хорошая дочь. А её юношеский максимализм — это возрастное, это пройдёт…
Да я вообще не комплексую! ), сам же меня с таким сарказмом натыкал,
а теперь, не самоедствуй!)))
georg Ира VВ ответ на
00
2017-01-28 14:35:36
Да я вообще не комплексую! ), сам же меня с таким сарказмом натыкал,
а теперь, не самоедствуй!)))
Я себя поставил в угол и больше не буду…
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-28 14:53:05
Я себя поставил в угол и больше не буду…
Смотри, и меньше тоже!))
Сергей georgВ ответ на
00
2017-01-27 16:59:16
Не ищите соринку в чужом глазу (я по поводу эвфемизма — см. ниже). «Неправильно» — здесь д.быть слитно. И «Кёнигсберг».
Не понял, что не так с Кёнигсбергом.
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 13:53:58
Я так понимаю, не с чем, а с кем, с раввином!)))
нет, Ира V, именно «с чем», потому что я говорю о наживке для рыбы.
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-27 15:58:07
нет, Ира V, именно «с чем», потому что я говорю о наживке для рыбы.
Ларочка, я осознала уже, почти сразу, благодарю!)
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-28 00:40:50
Ларочка, я осознала уже, почти сразу, благодарю!)
;)) Кстати, Ирочка, может твой вариант и забавнее, если идти на рыбалку не за рыбой, если раввина рассматривать как мужчину, и если, конечно, это не суббота.
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-28 03:56:21
;)) Кстати, Ирочка, может твой вариант и забавнее, если идти на рыбалку не за рыбой, если раввина рассматривать как мужчину, и если, конечно, это не суббота.
А сегодня уже Шаббат Шалом!))), так что Бог с ним, с раввином!!!)))
Lari
00
2017-01-27 05:22:11
Два паренька разговаривают:
— Мой папа — такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло исключительно замечательно!
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию черепа!
00
2017-01-27 07:18:01
Два паренька разговаривают:
— Мой папа — такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло исключительно замечательно!
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию черепа!
Понизили градус((
Комментарий удален
00
2017-01-27 06:58:34
Комментарий удален
жалко дагестанскую кошку… и Свету тоже :((
00
2017-01-27 07:00:50
Комментарий удален
А интеллегентные девушки знают, что слово «невротик» пишется слитно, но пишут его иногда раздельно. ;)
Татьяна (другая) ArikВ ответ на
00
2017-01-27 07:21:31
Комментарий удален
Браво!
Ира V ArikВ ответ на
00
2017-01-27 09:44:16
Комментарий удален
Arik, не добавить, не прибавить, все шедевральные!)
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 10:50:28
Arik, не добавить, не прибавить, все шедевральные!)
Aria, повторите, плиз, и по одному!!!!)
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 10:51:05
Arik, не добавить, не прибавить, все шедевральные!)
Хотя бы увидим, из-за какого!)
Мария ArikВ ответ на
00
2017-01-27 10:54:05
Комментарий удален
Здорово! Лучше, чем в выпуске
Александр
00
2017-01-27 05:49:54
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 06:11:55
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
хаха, смелый!
Александр
00
2017-01-27 05:52:26
Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали — евреи живут в Калининградской области!
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 09:47:49
Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали — евреи живут в Калининградской области!
Если бы Вы " разжевали" про Кённинсберг, было бы смешнее!))), а сам то, тоже, не местный!)))
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 19:17:44
Если бы Вы " разжевали" про Кённинсберг, было бы смешнее!))), а сам то, тоже, не местный!)))
Не местный, мимо проходил
Александр
00
2017-01-27 05:53:32
Напилась. Ночевала у бывшего. Утром не могла найти трусы. Думала что-то было. Парень убедил что ничего не было. Надела джинсы, уехала без трусов. Нашлись стринги, были на голове в качестве резинки для волос! И как я сразу не догадалась там поискать?) Я же и трезвая так делаю иногда)
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 06:12:55
Напилась. Ночевала у бывшего. Утром не могла найти трусы. Думала что-то было. Парень убедил что ничего не было. Надела джинсы, уехала без трусов. Нашлись стринги, были на голове в качестве резинки для волос! И как я сразу не догадалась там поискать?) Я же и трезвая так делаю иногда)
Логично!
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 09:59:31
Напилась. Ночевала у бывшего. Утром не могла найти трусы. Думала что-то было. Парень убедил что ничего не было. Надела джинсы, уехала без трусов. Нашлись стринги, были на голове в качестве резинки для волос! И как я сразу не догадалась там поискать?) Я же и трезвая так делаю иногда)
Если у бывшего, то и криминала никакого нет!)
Александр
00
2017-01-27 05:54:27
Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 06:16:36
Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!
Эту ситуацию здесь недавно разбирали и пришли к выводу, что жену менять не имеет смысла, потому что она инициативная, а он — слабак или эгоист…
Александр LariВ ответ на
00
2017-01-27 06:48:55
Эту ситуацию здесь недавно разбирали и пришли к выводу, что жену менять не имеет смысла, потому что она инициативная, а он — слабак или эгоист…
Хм… чисто женская логика
Александр
00
2017-01-27 05:54:58
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 07:13:31
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!
Какие же мужчины не привередливые… Всего навсего 2 пунктика?
Александр LariВ ответ на
00
2017-01-27 07:31:55
Какие же мужчины не привередливые… Всего навсего 2 пунктика?
А ещё скромные и обоятельные))
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 07:41:47
А ещё скромные и обоятельные))
Это надо очень хорошо обаять женщину, чотбы она дала (1й пункт), а потом догнала и еще раз дала (2й пункт)! ;))))
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-27 10:01:45
Какие же мужчины не привередливые… Всего навсего 2 пунктика?
У кого всего 2 пунктика, те в вечном рабстве....!!!!)))
Александр
00
2017-01-27 05:55:43
Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома — воскликнув «Ни… себе!!!»
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 06:24:19
Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома — воскликнув «Ни… себе!!!»
!
Александр
00
2017-01-27 05:56:53
Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 06:27:37
Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
Да уж, если это — Кавказские кабанчики, то плохи дела…
Александр
00
2017-01-27 05:58:36
Не обижайтесь на людей, которые делают гадости — просто у них другого хобби нет.
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 06:32:53
Не обижайтесь на людей, которые делают гадости — просто у них другого хобби нет.
Не смешно, а, скорее, совсем грустно от такого хобби!
Шага не шагнуть, чтобы не наступить в чью-то гадость. :(
Александр LariВ ответ на
00
2017-01-27 06:51:11
Не смешно, а, скорее, совсем грустно от такого хобби!
Шага не шагнуть, чтобы не наступить в чью-то гадость. :(
Чтобы не говорили, но такова правда жизни и это действительно грустно(
Татьяна Шер
00
2017-01-27 06:26:29
Новый русский купает новорожденного сына и приговаривает: Моем-моем трубочиста, чисто-чисто, конкретно-конкретно"
Любомирчик
00
2017-01-27 06:39:40
Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет ещё!
Любомирчик
00
2017-01-27 06:40:39
Хозяйка — гостю:
— Вам рюмку коньяка, стакан чаю или чашечку кофе?
— Стакан коньяка.
Любомирчик
00
2017-01-27 06:41:21
— Вау! Смотри, какая девчонка!!!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.
Татьяна (другая) ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 07:23:34
— Вау! Смотри, какая девчонка!!!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.
++++
Марина ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 13:41:30
— Вау! Смотри, какая девчонка!!!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.
+++++
Любомирчик
00
2017-01-27 06:42:17
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: «мадам» мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае, извините, мадам!
Lari ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 06:51:57
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: «мадам» мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае, извините, мадам!
Настырный одессит, дважды оскорбил жінку!
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-27 10:06:08
Настырный одессит, дважды оскорбил жінку!
А жiнка- это кто, думала, жена!)
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 13:48:17
А жiнка- это кто, думала, жена!)
Дело было в Одессе, жiнка — это женщина.
Татьяна (другая) ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 07:23:53
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: «мадам» мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае, извините, мадам!
Блеск!
Комментарий удален
Lari ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 06:54:08
Комментарий удален
Любомирчик, ну зачем такие откровения?
00
2017-01-27 07:17:46
Любомирчик, ну зачем такие откровения?
!!!
Любомирчик LariВ ответ на
00
2017-01-27 10:15:53
Любомирчик, ну зачем такие откровения?
Lari, а Вы уверена что Трамп после арбуза успел бы?
Lari ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 13:44:47
Lari, а Вы уверена что Трамп после арбуза успел бы?
Любомирчик, я не понимаю, почему я должна думать о Трампе и об арбузе…
Любомирчик LariВ ответ на
00
2017-01-27 13:51:16
Любомирчик, я не понимаю, почему я должна думать о Трампе и об арбузе…
хотел сказать, что это может случиться у каждого…
И малая заметка: анекдоты не надо персонифицировать и «это» бывает от всякого…
Любомирчик LariВ ответ на
00
2017-01-27 14:02:28
Любомирчик, ну зачем такие откровения?
Попытаюсь дать этому удалённому анекдоту самую невинную «редакцию»…

— Вот съел вчера арбуз и потом «в силу Diarrhea (поноса) испачкал свойи трусы и штаны»…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз — и снова «в силу Diarrhea (поноса) испачкал свойи трусы и штаны»…
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 07:25:11
Комментарий удален
По ходу персики тоже зря были))
00
2017-01-27 07:43:53
По ходу персики тоже зря были))
;) персики тоже долго не задержались ;)
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 10:19:18
Комментарий удален
Любомирчик, за такие анекдоты, я бы Вас удалила с поля, хотя бы на 2 минуты!))),
а при повторе, и до конца матча!!!!)))
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 10:49:35
Любомирчик, за такие анекдоты, я бы Вас удалила с поля, хотя бы на 2 минуты!))),
а при повторе, и до конца матча!!!!)))
Ира, ну почему так строго и безжалостно?
Во всех подборах а то не говорю о коментах я нахожу на много более пошлых, циничных анекдотов, без доли юмора, абсурдных по содежанию и Вы их нормально воспринимаете, минимум ни в чём их не упрекаете. (Например эти «яйца» (testes) Китайцев — кде там юмор, что смешно?)

И тоже не понял, что хотел поэт сказать этим «светлым именем», ааа?

И не злитесь больше, обещаю искать эуфемизмы…
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 11:27:11
Ира, ну почему так строго и безжалостно?
Во всех подборах а то не говорю о коментах я нахожу на много более пошлых, циничных анекдотов, без доли юмора, абсурдных по содежанию и Вы их нормально воспринимаете, минимум ни в чём их не упрекаете. (Например эти «яйца» (testes) Китайцев — кде там юмор, что смешно?)

И тоже не понял, что хотел поэт сказать этим «светлым именем», ааа?

И не злитесь больше, обещаю искать эуфемизмы…
Знаешь, большому кораблю- большое плаванье! Следят ( в смысле наблюдают) за интересными личностями, а за серыми мышками- кому это надо, никому не интересно, что они там наковыряли, если не интересно, их просто игнорируют, не опускаются до комментов!)) ферштейн?
А имя у тебя светлое и обязывает!!!))) и очень красивое!!!)
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 11:40:22
Знаешь, большому кораблю- большое плаванье! Следят ( в смысле наблюдают) за интересными личностями, а за серыми мышками- кому это надо, никому не интересно, что они там наковыряли, если не интересно, их просто игнорируют, не опускаются до комментов!)) ферштейн?
А имя у тебя светлое и обязывает!!!))) и очень красивое!!!)
Ja, danke, danke mein Schaetzen, ich verstehe alles, spichst Du deutsch?

Большому кораблю дольше тонут:-)
Всё «хаккей» я привык т.к. на «Каждом рабочем месте я грустно прославильска как злостный юморист»

И как грустно будет здесь без меня, почти на неделю уежаем бегать на лыжах в Австрию (московский Серебрянный Бор и Водный стадион слишком далеко)…
georg ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 13:04:52
Ja, danke, danke mein Schaetzen, ich verstehe alles, spichst Du deutsch?

Большому кораблю дольше тонут:-)
Всё «хаккей» я привык т.к. на «Каждом рабочем месте я грустно прославильска как злостный юморист»

И как грустно будет здесь без меня, почти на неделю уежаем бегать на лыжах в Австрию (московский Серебрянный Бор и Водный стадион слишком далеко)…
Und welche Sprache kennen Sie noch?
Любомирчик georgВ ответ на
00
2017-01-27 13:44:36
Und welche Sprache kennen Sie noch?
Ещё не плохо шпарю на хорвáтском и не потеряюсь на Украйине, в Болгарии и Польши…
Не буду понтоваться, конечно т.к. словацкий мой родной, спокойно говорю на чешском…
georg ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 14:01:16
Ещё не плохо шпарю на хорвáтском и не потеряюсь на Украйине, в Болгарии и Польши…
Не буду понтоваться, конечно т.к. словацкий мой родной, спокойно говорю на чешском…
Super! Русский у Вас блестящий! А что касается грамматики, то большая часть Ваших оппонентов тоже в затруднении. И это понятно: даже печально знаменитая немецкая грамматика рядом с русской нервно курит… Успехов Вам.
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 11:32:59
Ира, ну почему так строго и безжалостно?
Во всех подборах а то не говорю о коментах я нахожу на много более пошлых, циничных анекдотов, без доли юмора, абсурдных по содежанию и Вы их нормально воспринимаете, минимум ни в чём их не упрекаете. (Например эти «яйца» (testes) Китайцев — кде там юмор, что смешно?)

И тоже не понял, что хотел поэт сказать этим «светлым именем», ааа?

И не злитесь больше, обещаю искать эуфемизмы…
Да я и не думала на тебя злится, что ты!!!))) только посмотри в словаре, как пишется слово эвфемизмы, если уж ты употребляешь столь редко употребляемые!)
Удачи тебе на этом и на всех других поприщах!)))
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-27 07:28:25
"— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло." После такого, от редакции, трудно лбомирчика осуждать за его арбузы))
00
2017-01-27 07:46:20
"— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло." После такого, от редакции, трудно лбомирчика осуждать за его арбузы))
Ну не скажите, viktor, разница есть. Хотя и там, и там тошнить (мягко сказано) начинает.
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 10:10:40
"— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло." После такого, от редакции, трудно лбомирчика осуждать за его арбузы))
Я, наверное, кажусь Вам занудой, но считаю:
с человеком можно говорить обо всём на свете, важно только слова правильные подобрать!
И не надо ссылаться на «анекдот» и " слова из песни..." .!!!
Комментарий удален
00
2017-01-27 07:53:40
Комментарий удален
Вот настоящий борец за справедливость растет!
00
2017-01-27 14:43:33
Вот настоящий борец за справедливость растет!
Сам виноват, перед употреблением надо взбалтывать (в данном случае надувать!!)
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 10:12:48
Комментарий удален
Опять начало пропустил!?)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 14:44:01
Опять начало пропустил!?)
Да, блин)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 15:07:28
Да, блин)))
В данном случае, необходимо опубликовать его полностью!
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 15:29:44
Комментарий удален
Ну вот шутка, повторенная дважды, становится более понятной!,
а то и модератор с перепугу его удалил))))

Теперь, остаётся про… кофе или про мороженое, на твой выбор!)
Комментарий удален
georg Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 17:59:53
Комментарий удален
Какая классная подборка!!!
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-27 19:40:16
Какая классная подборка!!!
Это Вы про Arika?! Да, я с Вами совершенно согласна!, но почему-то тоже удаляют?!!)))
Я не понимаю, что модератора не устраивает?!)
georg Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 19:50:09
Это Вы про Arika?! Да, я с Вами совершенно согласна!, но почему-то тоже удаляют?!!)))
Я не понимаю, что модератора не устраивает?!)
Это от Арика? А почему под Вашим НИКом? А подборка роскошная. У меня она ещё висит в повторе — ниже.
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-27 20:16:44
Это от Арика? А почему под Вашим НИКом? А подборка роскошная. У меня она ещё висит в повторе — ниже.
Просто я его ( Arika) попросила, чтобы он ещё раз выложил, он это сделал, опять удалили, а потом я это выложила от его имени, вот так, всё просто !!!)))
georg Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 20:21:42
Просто я его ( Arika) попросила, чтобы он ещё раз выложил, он это сделал, опять удалили, а потом я это выложила от его имени, вот так, всё просто !!!)))
Спасибо!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-01-27 07:55:21
Комментарий удален
чудесно!
Екатерина viktorВ ответ на
00
2017-01-27 10:00:41
Комментарий удален
Супер!!! Хохотали от души!
viktor ЕкатеринаВ ответ на
00
2017-01-27 14:55:58
Супер!!! Хохотали от души!
Только не понятно, за что удалили!!!
Екатерина viktorВ ответ на
00
2017-01-27 15:01:30
Только не понятно, за что удалили!!!
Наверное, обидно, что анекдот был на самом деле смешной в отличие от тех, что в рассылке… мы с мужем хохотали до слез! Спасибо!
viktor
00
2017-01-27 07:49:06
Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну подвинься ускоглазый!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 10:20:13
Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну подвинься ускоглазый!!!
Вот это мне понравилось!)))
viktor
00
2017-01-27 07:49:50
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 10:20:47
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…
Воистину!)) так!
Lari
00
2017-01-27 07:52:14
"— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
— Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик."
Наверное, к модератору друг зашел. Зверский стиль какой-то! Удалить хочется…
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-27 10:21:56
"— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
— Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик."
Наверное, к модератору друг зашел. Зверский стиль какой-то! Удалить хочется…
Он, видимо, только на отдельные нецензурные слова реагирует!
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 14:01:42
Он, видимо, только на отдельные нецензурные слова реагирует!
Если бы так, то было бы неплохо, но это не так.
Вспомните анекдот о двух монашках, убегавших от маньяка (viktor). Модератор его изъял, хотя там не было ни одного нецензурного слова!:(
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-27 14:54:59
Если бы так, то было бы неплохо, но это не так.
Вспомните анекдот о двух монашках, убегавших от маньяка (viktor). Модератор его изъял, хотя там не было ни одного нецензурного слова!:(
Слушай, я поняла, он ( м) быстро убирает анекдоты, чтобы потом их за свои выставить!, находчивый парень!!)))
georg Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 19:51:39
Слушай, я поняла, он ( м) быстро убирает анекдоты, чтобы потом их за свои выставить!, находчивый парень!!)))
!
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-28 00:18:21
Слушай, я поняла, он ( м) быстро убирает анекдоты, чтобы потом их за свои выставить!, находчивый парень!!)))
Интересня мысль, Ира V! Может, это и правда. :(
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-27 16:04:24
Если бы так, то было бы неплохо, но это не так.
Вспомните анекдот о двух монашках, убегавших от маньяка (viktor). Модератор его изъял, хотя там не было ни одного нецензурного слова!:(
Вот интересно, где криминал: маньяк или монашки?
Я вообще его не успела прочитать, может напомнишь?)
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-28 00:53:13
Вот интересно, где криминал: маньяк или монашки?
Я вообще его не успела прочитать, может напомнишь?)
Ир, анекдот тот — огромный. Очень долго его пересказывать. Может, попросить viktor повторить его на бис? И организовать опрос мнений комментаторов по какому критерию его изъяли…
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-28 03:41:10
Ир, анекдот тот — огромный. Очень долго его пересказывать. Может, попросить viktor повторить его на бис? И организовать опрос мнений комментаторов по какому критерию его изъяли…
Да уже, я думаю, проехали...!!!!))) victor такой генератор, он нам уже 10 прислал!)
00
2017-01-27 18:01:19
Если бы так, то было бы неплохо, но это не так.
Вспомните анекдот о двух монашках, убегавших от маньяка (viktor). Модератор его изъял, хотя там не было ни одного нецензурного слова!:(
И правильно сделал.
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-27 19:35:49
И правильно сделал.
Что правильно сделал, что удалил? Я вообще не в теме, не успела прочитать,, Вы хотите сказать, что я ничего не потеряла?))) Тогда почему все о нём говорят мне?)
georg Ира VВ ответ на
00
2017-01-27 19:55:42
Что правильно сделал, что удалил? Я вообще не в теме, не успела прочитать,, Вы хотите сказать, что я ничего не потеряла?))) Тогда почему все о нём говорят мне?)
Это про двух монашек: вполне цензурно, только длинно и скучно. Может, Главред усмотрел оскорбление чувств верующих?
00
2017-01-28 01:04:03
Это про двух монашек: вполне цензурно, только длинно и скучно. Может, Главред усмотрел оскорбление чувств верующих?
Обычно, я не особо радуюсь длинным анекдотам, но все-таки прочитала этот анекдот от viktor и не пожалела — посмеялась. А насчет того, что модератор усмотрел оскорбление чувств верующих, не вижу повода — умная монашка придумала оригинальный способ убежать от маньяка.
00
2017-01-28 00:25:32
И правильно сделал.
Не буду спорить, но остаюсь при своем мнении.
00
2017-01-28 01:42:48
Не буду спорить, но остаюсь при своем мнении.
Ок.
viktor
00
2017-01-27 07:54:44
+5

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо… ну я прошу… и т. д.
Показать полностью…
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 10:23:29
+5

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо… ну я прошу… и т. д.
Показать полностью…
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
И ещё и с лицом оставил!)
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-27 07:55:37
+5

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
00
2017-01-27 07:58:55
+5

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 10:24:37
+5

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Птичья солидарность!)
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-27 11:02:44
+5

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Я поняла, что прения нужно читать 2 раза, сначала, пока анекдоты не удалили, и в конце, когда все прокомментировали!)
Думаю, мне пора на модератора резюме подавать, все, что мне не понравились, удалили!!!))) и про Вовочку, и про раввина, и про арбуз, Слава Богу!
Алла viktorВ ответ на
00
2017-01-27 14:56:22
+5

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Вот также мужик купил на рынке говорящего попугая. Принес домой, а он, сволочь, ругается матом. Но мужик не очень опечалился, т.к. жил один. Но если его посещала знакомая девушка, то попугай это событие так, что ноги этой девушки больше не было у него в доме. И вот однажды хозяин говорит попугаю, что к нему придет очень хорошая и дорогая для него женщина и если он, попугай, скажет хоть слово, то он ему голову открутит. Проишла девушка.Все было хорошо.Попугай молчал. Но вот они ушли в спальню. Через некоторое время попугай слышет:«Я сверху!» Через некоторое время:«Она сверху!» Попугай молчит. Потом:«Оба сверху!» И тут попугай не выдержал:«Черт с ней с головой, но это надо видеть!»
Любомирчик
00
2017-01-27 10:05:24
И задумался кабачный философ:

— Жизнь — это половым путем переносимая болезнь со 100% смертельным исходом
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 10:27:45
И задумался кабачный философ:

— Жизнь — это половым путем переносимая болезнь со 100% смертельным исходом
100% — это только для физического тела!)

Слушай, парень, я только сейчас поняла какое у тебя имя светлое!!!))))
Любомирчик
00
2017-01-27 10:11:23
Не будет равноправия в обществе, экономике и политике, пока в ТОП менеджерских местах не будет большое количество неспособных, никудышных женщин.
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 10:25:51
Не будет равноправия в обществе, экономике и политике, пока в ТОП менеджерских местах не будет большое количество неспособных, никудышных женщин.
А сейчас есть?!!!)
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-27 12:00:46
Не будет равноправия в обществе, экономике и политике, пока в ТОП менеджерских местах не будет большое количество неспособных, никудышных женщин.
Любомир, я не знаю, к сожалению, немецкого!
А вот ты едешь отдыхать ( надеюсь, в хорошей компании!), вот это классно!
Тебя будет не хватать, отдыхай на всю катушку!!!)))
Любомирчик
00
2017-01-27 14:07:07
Одна страховая компания расставила на автобане вот такие рекламные надписи:

— Вашу жизнь застрахуем — но не вернём
— Хотите всё успеть — убавьте из газа
— Лучше медленно машиной — чем быстро скорой
— Писание СМС приносит плохие новости
— Поднятым средним пальцем правильное направление не покажешь
— Терпеливость приносит розы — нетерпеливость венки
— Один рождается автогонщтиком — другой погибает
Любомирчик
00
2017-01-27 14:12:06
И не нужно говорить мне: «Я все про тебя знаю!» Да что ты можешь знать?! Я сама порой от себя в шоке!

Дети смеялись и кричали: — Бублик, бублик!… но никто не знал, что колобок был смертельно ранен.
Любомирчик
00
2017-01-27 14:14:20
Маршрутчики не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек.
Lover
00
2017-01-27 15:21:27
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал…
Arkadiy
00
2017-01-27 15:59:05
Жена мужу:
— Я хочу купить себе наконец новое платье!
— А чем тебе это не нравится?
— Ему пять лет и оно свадебное!
Arkadiy
00
2017-01-27 16:00:21
За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов…
Arkadiy
00
2017-01-27 16:01:08
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие- нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
Ира V ArkadiyВ ответ на
00
2017-01-27 20:14:02
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие- нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
Браво, Аркадий!)
Игорь ArkadiyВ ответ на
00
2017-01-28 11:23:28
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие- нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
Приходит в банк очень богатый клиент и просит позвать главного мэнэджера тот выходит и спрашивает чем могу быть вам полезен клиент говорит я хочу купить автомат по выдаче денег мэнэджер говорит зачем он вам нужен тот отвечает пономаете я очень старый скоро умру а у меня много детей но так просто никто не придёт на могилу но если я поставлю эту машину вместо надгробья и дам каждому по кредит карте чтобы они могли каждый раз приходя снимать по тысяче долларов то они будут приходить
Люба
Рейтинг: 676
00
2020-08-12 17:21:45 (отредактировано)