У МЕНЯ ТОЖЕ БЫЛ ГИГАНТСКИЙ ХОМЯЧОК...

у меня мама, когда забрали собаку. которую я приютила, чтобы меня успокоить — купила щенка немецкой овчарки самой знаменитой породы — мелкая ( очень мелкая) дворовая громколающая… я уж не стала бабульку расстраивать, пригрела, приютила, назвала Звонок… они с маманькой обожали друг друга, да и мы с ребятней привыкли… она даже голос на нас никому повышать не давала — летела как  пчела и облаивала и даже кусала обидчиков..

НА ПОРОГЕ КОМНАТЫ СИДИТ КОТ ТЁМА- ВОСПИТАТЕЛЬ АЛАБАЯ СЁМЫ. ОНИ ОЧЕНЬ ДРУЖИЛИ. СПАЛИ НА КОВРИКЕ В ПРИХОЖЕЙ.ДЕЛИЛИСЬ КОРМОМ. ПРАВДА СЁМЕ ПРИХОДИЛОСЬ СПАТЬ В ПОЗЕ ЦЫПЛЁНКА-ТАБАКА. ЧТОБЫ ЕМУ НЕЧАЯННО НЕ ОТДАВИЛИ ЛАПЫ-ОН ЦЕЛИКОМ НЕ ПОМЕЩАЛСЯ НА 2М ПЛОЩАДИ У ДВЕРИ.

хАроооший цыпленочек -табака… наши все кошки и псюхи тоже дружили… так что миф о том что они враждуют — и правда миф

INFO    По секрету интернету

В подъезде сработала пожарная сигнализация. Муж не очень хорошо себя чувствовал и с утра лежал в кровати в трусах, как услышал сирену, так в них и выскочил. Пожилые соседки потом три дня обсуждали это эпохальное событие в чате жильцов типа «фу, неприлично». Я не понимаю, в чем проблема, он, в конце концов, в трусах был, а не без. Теперь ржём с ним, что надо на случай пожара завести фрак или хотя бы костюм-тройку, а то баба Катя не оценит!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:

— Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.

Ватсон смотрит на небо и отвечает:

— Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?

— Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!

— Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?

— Конечно! А какой второй?

Совещание в Аэрофлоте:

— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается:

— А давайте еще эклеров, и булочки шу.
Продавщица поддерживая беседу:
— Что-то отмечаете? День рождение?
Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает:
— Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие…

Судно было молдавское, владелец — житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.

Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...