Добрый вечер

Кто сказал что заведем собаку?

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают: — Мужик, зачем ты это делаешь? — Вот так неделю назад я бросил курить.

— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

—Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

Тати!

— Изя! Я знаю хороший способ как разбогатеть!

— Сёма.спасибо.но у меня ты уже занимал....

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

* * *

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье — мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась...

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

* * *

Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — половины шампанского нет, она — пьяная в дрова!

— Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?- Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!- Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество… короче, год условно!*

*********** — Зятёк, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

*************** — Привет, Жора! Как провёл отпуск?- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек...- Я таки не понял: почему дикарём?- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

***************Я вам, Зяма, не эхо — дважды отдаваться!

********** — Слушай, а что, Боря еврей?- Конечно. И уже давно!- Надо же, как жизнь людей меняет...

********* — Соня, почему вы развелись?- Из-за секса.- В смысле, редко им занимались?- Часто, но не одновременно...

**************Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...

************ — Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

************* Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости«Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

************ — Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

************** — Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание.Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

*************** — Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?- Всё, что хотел, гражданин судья!

************** — И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов...- Ладно, давай свои котлеты...

*************Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

*************Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги — не брови, если их нет, не нарисуешь...

***************Жизнь после пятидесяти только начинается...- подумала Роза Марковнаи попросила налить еще пятьдесят…***************

INFO    В этот день

1812    2 авг     начинается чума в Одессе

7августа 1714 года русский флот одержал свою первую победу. Разгромив шведов у о-ва Ханко

8 августа   Международный   день кошек

1992   последний расстрел по приговору суда. Расстрелян Головкин