Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2845
2020-07-31 07:01:01
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Ссорятся муж с женой:
- Надя, я тебя умоляю, пожалуйста, давай разведёмся! Я больше не могу так жить!
- Нет, уж, Сережа, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Надя, я тебя умоляю, пожалуйста, давай разведёмся! Я больше не могу так жить!
- Нет, уж, Сережа, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Skirano, cпасибо!
Жалоба на комментарий
ну и конечно не может без пи… льки.....
шо-то мне каЦЦа, Олежек, шо помимо перечисленного, ты готов прибавить и дополнительные услуги… ты мастер пи… лек? у женщин на допуслуги по пи… кам, есть реакиция ответа — сковородюльник.....
если с картофаном и битками я согласен....
боюсь, пущенная со скоростью больше скорости света… да, в область головы (но не в рот), биточки с картофанчиком образуют вокруг этой головы (если ей повезет) кольца, подобные кольцам Сатурна… та что не знаю — не знаю
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..»
ОЙ! Шутка-под… бка не в пользу… дуры ведущей вЕсела писЕнька...
Не все могут читать с листа текст написанный с учетом особенностей произношения национального языка, особенно если не указанно ударение в словах. Да и не слух можно не понять, что тебе говорят в таких случаях. Не так давно нас со знакомой остановили вопросом — Где тут улица ЧипаЁва? Мы извинились, так как не знали где это. И только через полчаса поняли, что искали улицу Чапаева, на которой мы тогда стояли. Так что в жизни разные казусы бывают, анекдотам и не снились.
ОЙ ВЭЙ! ОК ОК… Я ВСЁ ПОНЯЛ.! Я ТОЖЕ НЕ ОН, НО Я ЖИВУ ЗДЕСЬ 60 ЛЕТ И Я ОБЯЗАН ЗНАТЬ НЮАНСЫ ЯЗЫКА....
А ДИКТОР ТАК ТЕМ БОЛЕЕ...