Одесса.

— Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
— А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

— Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?

— Устраивает концерт дома...

Военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:

— Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
— Давай я выстрелю два раза — и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
— Сережа, слазь с антресолей, оба застрелились!

Когда секс был действительно классным, об этом хочется рассказать не только подружке, но и своему мужу.

Нашла в интернете группу «Как справиться с еб@нутой женой». Зашла, а там мой муж — админ.

— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.

— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: «Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!».

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

Зять с тещей чаек попивают. Теща вслух размышляет:

— Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
— Пора, ох, пора!

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

У африканского бегуна плохо усваивается кальций. У него, наверное, и зубы гнилые!

Ох, не ел бы ты на ночь горохового супа, Джинна была бы счастлива!

Всю жизнь, главное, чтобы тот, кому подаёшь, свято верил в твою искренность!