Доброе время суток.

— Чем отличается мама от папы?

— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!

Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.

— Циля, таки переживай эту премьеру молча.

И сколько надо будет этим птичкам потом отмываться от ваших соусов?! Хорошо, хоть в микроволновку не догадались засунуть такую вкусняшку!

— Помни, что Жизнь похожа на езду на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём!

— Значит я езжу без седла, и по кочкам...

Слазь, это мой велосипед!

Фигушки. Сама ещё не накаталась.

И шо тебя так мой велик возбуждает?! Всё на кочки лезешь, да на горбики! Учитывай, педали — на тормозе, а задняя передача- на простом пердеже работает!

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.

— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

— Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?

— Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
— И что?
— Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
— Так сделали бы наливные мозаичные полы.
— А вот это уже следующий бизнес-проект.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.

Я — вошёл в «Пятёрочку».

— Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.

— А ты, папа, когда-нибудь отступал?
— Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

Re:

На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.