Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2832

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2020-07-24 17:05:45
Еще из этого выпуска (1/5) »
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
91
Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.
24
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
56
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
27
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
53
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
46
- Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером?
- Все!
38
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
46
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
50
Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…
59
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится4
326
Добавить в закладки
14188
326 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показаны 121-135 из 326
Nik
Nik
Рейтинг: 367874
2020-07-24 18:03:54
+9

Ржевский:

— Господа, хотел вам такой анекдот рассказать, но при б«ядях некультурно!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 8210
2020-07-24 18:21:27
+24

Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
* * *
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
* * *
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
* * *
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
* * *
— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
* * *
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* * *
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
* * *
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»...
* * *
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
* * *
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы ятоже мог жить!».
* * *
Одесский дворик
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязанафутболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогдазаниматься теорией.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 431429
2020-07-24 19:13:13
+8

Оленька, шутки классные, но за один раз много, надо было их разделить.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Петровна
Петровна
Рейтинг: 1978
2020-07-24 20:46:29
+4

Не слушайте никого, поверьте старой Саре. Все так как на старом привозе, чтоб мне так жить !!!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
viktor
viktor
Рейтинг: 159143
2020-07-25 00:12:51
+1

Старые, но всегда смешные

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tanb15
tanb15
Рейтинг: 322501
2020-07-24 19:00:34
+11

 Да   пофигу   всёё...  Лето… речка… зелень… вот моёё...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tata
Tata
Рейтинг: 559109
2020-07-24 19:35:13 (отредактировано)
+8

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показаны 121-135 из 326