Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2830
2020-07-23 17:00:58
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
В супермаркете:
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
Блондинка говорит продавцу в супермаркете:
- Я живу в ста метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой. И зачем мне нужна бесшумная стиральная машина?
- Я живу в ста метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой. И зачем мне нужна бесшумная стиральная машина?
– Не смотри на фотографию, я там уродина! Ну ка, отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он еще тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.
- Да что вы, он еще тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.
Объявление: “Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67”.
Жалоба на комментарий
Доктор: – Ваше выздоровление было просто чудом! – Классно! Значит, я не должен платить за лечение!..
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
– Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. – Я не Света, а Наташа…
– Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был? – Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Разговаривают приятели. – Мне так кота своего жалко – орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было… – Ужас. Нет секса, да еще вместо рук – лапы с когтями…
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. — Эх, придется наливать на ощупь.
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Люди, как карандаши – Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
кажется сегодня утром обсуждали вопрос регламента- ограничения постов, Вы, наверное, не читали?
Нормально. Все по теме и не в картинках на пол-экрана. Всегда бы так. Количество- не главное.
На секундочку, из за уважения к вам хочу отметить, что у сайта есть Главред, и пока он мне ничего об этом не сказал. Поэтому здесь не могут решать каких то 5 человек за все три тысячи людей, которые тоже существуют на сайте, и советую не кого не слушать а думать своей головой, и прошу больше мне об этом не писать. Спасибо всего хорошего вам желаю!!!!!!!