Признак взросления — когда в “Трех мушкетерах” начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу “Хроники ХХ века”…

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? – Орала бы. – А потом? – Всё равно орала бы. – Ну так ведь остров-то необитаемый… – Как будто это мешает орать.

Из анкеты на сайте знакомств: “Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! ”

Лайфхак: если гостю налить чай до краёв, то он не сможет туда положить сахар.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, всё вернулось на круги своя.

Жена — мужу: – Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? – А я знаю?! – Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: “У меня в паху какие-то черные точки!” Тот посмотрел и говорит: – У вас муж столяр? – Да, а как вы узнали? – Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

– Доктор, таблетки, которые вы мне выписали, очень помогли. – Ну, что ж, и такое бывает.

– Что означает слово летописец? – Это значит, что лето кончилось. Совсем.