Выпуск №2809
2020-07-13 07:00:53
На приеме у кардиолога.
- Иван Федорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки...
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт еще две разрешил!
- Иван Федорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки...
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт еще две разрешил!
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.
- Это не заболевание, это - талант.
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вовочка:
- Масло, сыр, мороженое и еее.....две коровы.
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вовочка:
- Масло, сыр, мороженое и еее.....две коровы.
Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
Я не люблю давать советы
пусть каждый лоханётся сам
Жалоба на комментарий
К одному мудрецу пришла в гости уважаемая по тем временам молодая вдова и трое детей, которых она воспитывала, и спросила:
— Скажи мне, о мудрый, почему когда у женщины было несколько связей, её осуждают, хоть и втайне, а когда так поступает мужчина, то это повышает его статус и авторитет?
Мудрец заварил чай и разлил его в три чашки.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай сразу в три чашки, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь! — мудрец чему-то улыбнулся.
— А когда в одну чашку льют сразу из трёх чайников, то это не нормально, а противоестественно.
Мудрец снова улыбнулся.
— А если не сразу, — спросила вдова и с любовью глянула на детей.
Мудрец промолчал, но улыбка исчезла с его лица.
— А где те чайники? Всё так же ароматен чай в них для других чашек? — совсем уж невпопад спросила вдова, но глаза её светились.
Совсем поскучнел мудрец.
— Первый, друг твоего погибшего мужа, использовал твоё горе и одиночество: он раскаялся и теперь монах. Его чайник холоден.
Мудрец был неспокоен, не похож на свою прежде невозмутимую и холодную мудрость.
— Твой сосед помогал тебе и ты была благодарна ему, а он женился на старой богатой вдове. В холодном очаге не согреть чая.
И тут вдова пришла ему на помощь.
— В тёмную и дождливую ночь я приютила позднего странника. Он был благодарен и умён, он размягчил моё стылое сердце умными и красивыми словами и я не устояла. А утром он всё узнал и ушёл, пока я спала. Я не видела его лица и он, говорят, живёт рядом, все знают его историю. Странствия он сменил на размышления о жизни и все считают его мудрецом, а меня хоть и уважают, но втайне осуждают, как и ты. Его холодная мудрость дает ему всё, кроме тепла для его чайника: он тоже холоден.
— А ты, как же ты? Где твои, наполненные горячим чаем чашки?!
— Вот, — просто сказала она и с любовью глянула на детей. Я любила тех, люблю и этих. Любовь согревает.
И мудрец встал перед ней на колени.
МУДРОСТЬ МНОГОЛИКА, НЕ ОБМАНИСЬ.
Зима 1972 год На манке с маргарином..