Ох не скоро он до дома дойдет — пока не посетит все платные и бесплатные малые архитектурные формы

точно… если вообще где нибудь «прикуститься»… с малой архитектурной формой — улиШной амфорой для мусора.....

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву «Д»

***

— Больная, вам срочно надо похудеть.

— Доктор, но у меня такая конституция

— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

***

Небольшой совет:

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

***

Объявление.

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

***

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

***

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!

— Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

****

Две подружки секретничают.

— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...

— А что у тебя Серёга расист что ли?

***

Когда женщина создает проблемы — это нормально. Ненормально, когда она их решает.

***

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

***

***
Если женщина холодна, как рыба -
то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
***

***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***

***
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
***

***
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
***

***
Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

***

***
— Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
***

***
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию,

что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
***

***
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***

***
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Лeжa нa дивaнe, двyмя pyкaми и нoгoй oттoлкнyлcя oт cтeны, и cгpyппиpoвaвшиcь пepeкaтилcя нa дpyгoй бoк. Пapкyp — этo мoe!

***

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.В таком близком контакте я еще даже с женой не был…

****

– Остап Львович, вы меня совсем позабыли!– Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

***

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

— Фима, какой самый полезный фрукт? — Лимон, особенно если это лимон баксов.