Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2807
2020-07-12 07:00:58
Маленький сынок генерала играет в алюминевые солдатики:
- Смотри, папа, я тут два фланга выстроил. Вот левый, а вот правый...
- Молодец, сынок, так держать! А это что за группа солдат, это наверное резерв?
- Нееет, па, это мне солдатики дачу строят...
- Смотри, папа, я тут два фланга выстроил. Вот левый, а вот правый...
- Молодец, сынок, так держать! А это что за группа солдат, это наверное резерв?
- Нееет, па, это мне солдатики дачу строят...
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Хорошо, так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
- Хорошо, так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Жалоба на комментарий
Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?
Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
а слово «выбоины» пишется через «и» )))
а слово «выбоины» пишется через «и» )))
Однажды (давно уже, лет 12-15 назад) мы проводили семинар по казачьему Спасу. Один из участников- молодой человек, экстрасенс от природы, рассказал: Сам я не пью, но все мои друзья выпивают. Пригласил их на мой день рождения, решил поставить бутылку водки, но перед этим подержал в руках и загадал, чтобы выпитое было исключительно для веселья и хорошего настроения. Так и произошло. Никто не опьянел, но всем на празднике было весело.
Я поверила ему.
Когда в 2012 году уходила на пенсию, пригласила сотрудников на прощальный банкет и тоже таким же образом зарядила бутылку водки.
Вообще-то я водку сама не пью, но тут за кампанию почему-то она пошла легко.
И мне и гостям было очень весело.
Правда- потом всю ночь мне было плохо от водки, и с тех пор я её не пила.