Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2807
2020-07-12 07:00:58
Маленький сынок генерала играет в алюминевые солдатики:
- Смотри, папа, я тут два фланга выстроил. Вот левый, а вот правый...
- Молодец, сынок, так держать! А это что за группа солдат, это наверное резерв?
- Нееет, па, это мне солдатики дачу строят...
- Смотри, папа, я тут два фланга выстроил. Вот левый, а вот правый...
- Молодец, сынок, так держать! А это что за группа солдат, это наверное резерв?
- Нееет, па, это мне солдатики дачу строят...
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Хорошо, так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
- Хорошо, так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
Жалоба на комментарий
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
— если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик...
Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!
— Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
— Сара, деточка… И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!!
— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?