Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №276
2017-01-24 05:00:01
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма Мери Поппинс:
—Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
—Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Сконфуженная хозяйка: — Извините, но, обычно, мой боксер не кусается… У вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Жалоба на комментарий
Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал… Мне б такую жизнь!
Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь!
Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
— А ты не будешь комплексовать, что телефон умнее хозяйки?
Подходит мент и спрашивает: — Из-за чего дерёмся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают: — Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Девушка в ужасе: — Воды, воды!!!
С пола слабый голос: — И хлеба…
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: — Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
— Да, пирожки у хозяйки не очень…
— Зато булки — что надо!
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, что вы будете разочарованы… У нас сегодня только свинина!
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик молока.
Она: — Сегодня мне ничего не нужно.
— И молока тоже?
Молодой жене на заметку: — Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока!