Одну даму на улице укусила собака.
Сконфуженная хозяйка: — Извините, но, обычно, мой боксер не кусается… У вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал… Мне б такую жизнь!
Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь!

Да уж!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

!!!

Блондинка хвастается своему парню: — А я на днях себе смартфончик купила!
— А ты не будешь комплексовать, что телефон умнее хозяйки?

Дерутся русский и чукча.
Подходит мент и спрашивает: — Из-за чего дерёмся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают: — Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол.
Девушка в ужасе: — Воды, воды!!!
С пола слабый голос: — И хлеба…

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: — Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Да, пирожки у хозяйки не очень…
— Зато булки — что надо!

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, что вы будете разочарованы… У нас сегодня только свинина!

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик молока.
Она: — Сегодня мне ничего не нужно.
— И молока тоже?

Молодой жене на заметку: — Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока!

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает))

наверное, чтобы та часть, которая не думает о работе, утром не просыпалась — надо перед сном меньше жидкости пить… )