Выпуск №276

Дни рождения пользователей

— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?

133
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма Мери Поппинс:
—Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
84
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
54
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
182
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг! )))
163
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
97
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
78
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
132
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
93
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
81
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-24 05:00:01
26453
RSS
Lari
00
2017-01-24 05:09:25
Хозяйка Медной горы:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменная чаша?
Данила тужится: — Н-не выхо-одит!
Инна LariВ ответ на
00
2017-01-24 11:14:39
Хозяйка Медной горы:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменная чаша?
Данила тужится: — Н-не выхо-одит!
Там было иначе: — Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок? Данила (тужится): -Выхоодит!
Lari ИннаВ ответ на
00
2017-01-24 11:36:54
Там было иначе: — Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок? Данила (тужится): -Выхоодит!
Нет, Инна, там было не иначе: вопрос Хозяйки медной горы звучал, как отрицание (… не вышло...?) и ответ Данилы-мастера тоже (не вышло!).
Инна LariВ ответ на
00
2017-01-26 09:53:52
Нет, Инна, там было не иначе: вопрос Хозяйки медной горы звучал, как отрицание (… не вышло...?) и ответ Данилы-мастера тоже (не вышло!).
Возможно и с отрицанием, не спорю ( как мы помним из первоисточника, он у Данилы и не вышел). Но именно каменный ЦВЕТОК (опять же, как в сказе), да и важно это еще и потому, что цветок имеет сходство с тем, что еще не вышло )))
Lari
00
2017-01-24 05:09:47
Одна женская нога говорит другой:
— А ты не побоишься честно сказать, что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё-равно останется между нами.
00
2017-01-24 05:49:49
Одна женская нога говорит другой:
— А ты не побоишься честно сказать, что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё-равно останется между нами.
!!!
Lari
00
2017-01-24 05:17:48
Осмотрев кран, сантехник говорит хозяйке квартиры: — А прокладку-то вам пора менять!
Хозяйка, покраснев, бормочет: — А что, заметно, да?
Lari
00
2017-01-24 05:19:02
Хозяйка: — Может быть чайку… покрепче… того самого?
Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче тоже можно… А уж от того самого я никогда не отказывался!
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-24 05:54:53
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь, пните ее и она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-24 06:57:29
Комментарий удален
Мужчины проснулись, а модератор- нет!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 07:07:55
Мужчины проснулись, а модератор- нет!)))
Вот тут у меня перевес, я не засыпал еще))
LaNich Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 07:23:45
Мужчины проснулись, а модератор- нет!)))
хахаха, так смешно сказала!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 14:52:27
Мужчины проснулись, а модератор- нет!)))
уже блин!
viktor
00
2017-01-24 06:03:54
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Блин, Страшная штука этот ЛЕД!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-24 06:58:58
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Блин, Страшная штука этот ЛЕД!!!
А шампанское — просто вредит и льда не надо!!))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 07:09:55
А шампанское — просто вредит и льда не надо!!))
В студенческие годы шампанское с коньяком мы называли «бабоукладчик»))
00
2017-01-24 07:27:10
В студенческие годы шампанское с коньяком мы называли «бабоукладчик»))
ну, такой смеси можно дать и более универсальное название ))
00
2017-01-24 07:29:17
ну, такой смеси можно дать и более универсальное название ))
Мы решили дать правдивое))
00
2017-01-24 09:10:28
Мы решили дать правдивое))
другими словами — традиционное
Игорь viktorВ ответ на
00
2017-01-24 07:32:42
В студенческие годы шампанское с коньяком мы называли «бабоукладчик»))
Огни Москвы
Люси viktorВ ответ на
00
2017-01-24 08:36:54
В студенческие годы шампанское с коньяком мы называли «бабоукладчик»))
По многу укладывали???????????))))))))))))))))))
viktor ЛюсиВ ответ на
00
2017-01-24 14:54:03
По многу укладывали???????????))))))))))))))))))
Да нет, по одной, иногда по две, не больше)))
Ирина К viktorВ ответ на
00
2017-01-25 08:13:44
В студенческие годы шампанское с коньяком мы называли «бабоукладчик»))
А у нас «бабоукладчиком» называют ликёр.
viktor Ирина КВ ответ на
00
2017-01-25 08:27:14
А у нас «бабоукладчиком» называют ликёр.
Не все девушки пьют ликер, а от шампанского мало кто отказывался))
Alla M
00
2017-01-24 06:13:10
Мёд бывает только двух видов: липовый и настоящий
00
2017-01-24 06:25:50
Мёд бывает только двух видов: липовый и настоящий
метко подмечено!
Ира V Alla MВ ответ на
00
2017-01-24 07:01:02
Мёд бывает только двух видов: липовый и настоящий
И липовый липовый)
viktor Alla MВ ответ на
00
2017-01-24 14:54:16
Мёд бывает только двух видов: липовый и настоящий
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
DD
00
2017-01-24 06:31:39
Одну даму на улице укусила собака.
Сконфуженная хозяйка: — Извините, но, обычно, мой боксер не кусается… У вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
DD
00
2017-01-24 06:32:02
Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал… Мне б такую жизнь!
Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь!
00
2017-01-24 12:48:17
Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал… Мне б такую жизнь!
Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь!
Да уж!
DD
00
2017-01-24 06:32:21
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
00
2017-01-24 11:18:10
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
!!!
Lari
00
2017-01-24 06:35:04
Блондинка хвастается своему парню: — А я на днях себе смартфончик купила!
— А ты не будешь комплексовать, что телефон умнее хозяйки?
Комментарий удален
Lari
00
2017-01-24 06:38:18
Дерутся русский и чукча.
Подходит мент и спрашивает: — Из-за чего дерёмся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают: — Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Комментарий удален
LaNich
00
2017-01-24 06:49:34
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол.
Девушка в ужасе: — Воды, воды!!!
С пола слабый голос: — И хлеба…
LaNich
00
2017-01-24 06:56:58
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: — Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Да, пирожки у хозяйки не очень…
— Зато булки — что надо!

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, что вы будете разочарованы… У нас сегодня только свинина!

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик молока.
Она: — Сегодня мне ничего не нужно.
— И молока тоже?

Молодой жене на заметку: — Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока!

viktor
00
2017-01-24 07:03:33
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает))
00
2017-01-24 07:32:25
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает))
наверное, чтобы та часть, которая не думает о работе, утром не просыпалась — надо перед сном меньше жидкости пить… )
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-24 14:32:42
наверное, чтобы та часть, которая не думает о работе, утром не просыпалась — надо перед сном меньше жидкости пить… )
Это от воды уж точно не зависит!)))
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 22:11:25
Это от воды уж точно не зависит!)))
Вы так думаете?
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-25 05:41:02
Вы так думаете?
От " воды" человек бы проснулся через 2-3 часа, смотря сколько выпить!
А от того, про что пишет Viktor другие причины...)))!
00
2017-01-24 14:56:47
наверное, чтобы та часть, которая не думает о работе, утром не просыпалась — надо перед сном меньше жидкости пить… )
Не поверишь! Пробовал, все равно просыпается!!!
00
2017-01-24 22:10:41
Не поверишь! Пробовал, все равно просыпается!!!
Поздравляю!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-24 14:33:55
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает))
На соблюдать, как Алла Борисовна рекомендует, режим с гигиеной!)))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 14:40:46
На соблюдать, как Алла Борисовна рекомендует, режим с гигиеной!)))
Viktor, спать больше надо!))) вечером — никаких анекдотов и комментов!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 15:19:37
На соблюдать, как Алла Борисовна рекомендует, режим с гигиеной!)))
А еще Алла Борисовна рекомендует сырые яйца и распеваться по утрам))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-24 15:52:22
А еще Алла Борисовна рекомендует сырые яйца и распеваться по утрам))
Одно другому не мешает, распевайтесь!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 16:08:46
Одно другому не мешает, распевайтесь!)))
Ни голоса нет и ни слуха,
Медведь наступил мне на ухо))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-24 18:31:39
Ни голоса нет и ни слуха,
Медведь наступил мне на ухо))
Ну тогда просто начни классическую музыку слушать, помогает!)
Комментарий удален
00
2017-01-24 07:36:57
Комментарий удален
помнится, в другой редакции такого анекдота была фраза «Чаю хочешь?» и вместо китайцев были японцы… ))) прикольный старый анекдот!
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-24 14:35:10
помнится, в другой редакции такого анекдота была фраза «Чаю хочешь?» и вместо китайцев были японцы… ))) прикольный старый анекдот!
Повторите, плиз, этот старый анекдот, а то я знаю в каком месте смеяться!!!))))
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 22:14:57
Повторите, плиз, этот старый анекдот, а то я знаю в каком месте смеяться!!!))))
Надо спросить у бабушки, я не уверена, что смогу вспомнить этот анекдот дословно. ))
viktor
00
2017-01-24 07:15:19
Подходит пьяный в бобер к речке и орет:

– Хухоль, вылезай!

Тишина. Бобер опять: Хухоль, вылезай, кому сказал!!!
— Я не хухоль, я выхухоль!!!

– Вот еще, буду я всякую хухоль «ВЫ» называть!
00
2017-01-24 07:37:19
Подходит пьяный в бобер к речке и орет:

– Хухоль, вылезай!

Тишина. Бобер опять: Хухоль, вылезай, кому сказал!!!
— Я не хухоль, я выхухоль!!!

– Вот еще, буду я всякую хухоль «ВЫ» называть!
!
viktor
00
2017-01-24 07:18:54
Злая девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я? Пускай родственники их опознают))
00
2017-01-24 07:38:41
Злая девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я? Пускай родственники их опознают))
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Комментарий удален
Инна viktorВ ответ на
00
2017-01-24 11:22:32
Комментарий удален
Повезло девушке!
Игорь
00
2017-01-24 07:37:31
Муж говорит жене: «Выбирай одно из пятех… или ты стираешь мне рубаху, или пять раз по морде»
Инна ИгорьВ ответ на
00
2017-01-24 11:22:55
Муж говорит жене: «Выбирай одно из пятех… или ты стираешь мне рубаху, или пять раз по морде»
«Повезло девушке!»
Альберт
00
2017-01-24 07:49:12
Дело было в Вашингтоне.
Один профессор русского происхождения решил купить компьютер, а чтобы сэкономить, решил купить сломанный компьютер в мастерской и сам его починить. Сам он по-английски говорил плохо, поэтому взял с собой второго профессора, который говорил немного лучше.
Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен СЛОМАННЫЙ компьютер.
Когда американец понял, чего от него хотят, он минут пять чесал затылок, а затем сказал:
— Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже! -
Людмила
00
2017-01-24 11:47:35
Сидит в кафе русский.У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
<< А вот вы, русские, хлеб целиком едите?>>
Русский отвечает:<< Конечно! А что?>>
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
<< А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!..>>
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
<< А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?>>
Русский отвечает:<< Конечно, едим!>>
Американец:<< А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!>>
И американец, довольный, опять надувает пузырь.
Русский, почувствовав себя оскорбленным, в свою очередь спрашивает:
<<А что вы делаете с презервативами после употребления? >>
Американец:<< Выбрасываем, естественно.>>
Русский: <<А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку…>>

gallanc ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-01-24 14:19:49
Сидит в кафе русский.У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
<< А вот вы, русские, хлеб целиком едите?>>
Русский отвечает:<< Конечно! А что?>>
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
<< А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!..>>
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
<< А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?>>
Русский отвечает:<< Конечно, едим!>>
Американец:<< А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!>>
И американец, довольный, опять надувает пузырь.
Русский, почувствовав себя оскорбленным, в свою очередь спрашивает:
<<А что вы делаете с презервативами после употребления? >>
Американец:<< Выбрасываем, естественно.>>
Русский: <<А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку…>>

!!!
Ира V ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-01-24 14:39:05
Сидит в кафе русский.У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
<< А вот вы, русские, хлеб целиком едите?>>
Русский отвечает:<< Конечно! А что?>>
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
<< А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!..>>
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
<< А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?>>
Русский отвечает:<< Конечно, едим!>>
Американец:<< А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!>>
И американец, довольный, опять надувает пузырь.
Русский, почувствовав себя оскорбленным, в свою очередь спрашивает:
<<А что вы делаете с презервативами после употребления? >>
Американец:<< Выбрасываем, естественно.>>
Русский: <<А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку…>>

Люди, задумайтесь, вся ли жвачка ушла на экспорт?!))))
Lari
00
2017-01-24 12:10:14
Муж жене: — Милая, иди сюда. Потрогай его, чувствуешь, какой он твердый?
— Да.
— Вот сколько раз тебе говорить — не оставляй хлеб открытым!
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-01-24 15:06:37
У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники — со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: «Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ? »
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-24 15:53:41
У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники — со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: «Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ? »
Гениально!)
viktor
00
2017-01-24 15:27:34
Приехал деревенский парень покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— Это че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Парень страшно удивленный чудесами техники, конечно же, «Focus» берет. Приезжает к себе в деревню, сажает всех друзей, семью… короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево… машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— Вашу мать, кто глаза открыл?!!!
Марина viktorВ ответ на
00
2017-01-26 20:20:56
Приехал деревенский парень покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— Это че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Парень страшно удивленный чудесами техники, конечно же, «Focus» берет. Приезжает к себе в деревню, сажает всех друзей, семью… короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево… машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— Вашу мать, кто глаза открыл?!!!
!!!
viktor
00
2017-01-24 15:34:16
* * *

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно, небось?
— Угу…
— Может, искупнешься?))
00
2017-01-25 07:21:16
* * *

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно, небось?
— Угу…
— Может, искупнешься?))
!!!
viktor
00
2017-01-24 15:37:15
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует, кульбиты выделывает. Подходит он к нему:

– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

– Чё за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, сволочь, не танцует!

– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-24 15:56:49
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует, кульбиты выделывает. Подходит он к нему:

– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

– Чё за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, сволочь, не танцует!

– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?!
Хоть это и бесчеловечно, но хочется деда на этот поднос поставить!!!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 16:11:33
Хоть это и бесчеловечно, но хочется деда на этот поднос поставить!!!
Ожидал я что то подобное услышать от защитников животных, «птичку конешно жалко»но ведь смешно же))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-24 18:35:18
Ожидал я что то подобное услышать от защитников животных, «птичку конешно жалко»но ведь смешно же))
Слушай, ты что, из детского сада? Шутки шутками, но ведь и меру знать надо!
Только дебил может смеяться по такому поводу!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 20:41:38
Слушай, ты что, из детского сада? Шутки шутками, но ведь и меру знать надо!
Только дебил может смеяться по такому поводу!
Опять оскорбления начинаются, мне «включиться» или может извинишься?
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-25 04:51:20
Опять оскорбления начинаются, мне «включиться» или может извинишься?
Виктор, извини, если ты принял это в свой адрес!
Но ️я считаю, наши дети ( а ведь не исключено, что они это читают!) воспитываются на наших словах и поступках.
и как выясняется, часто дрессировщики прибегали к таким негуманным методам, выступая с животными.
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-25 05:01:51
Виктор, извини, если ты принял это в свой адрес!
Но ️я считаю, наши дети ( а ведь не исключено, что они это читают!) воспитываются на наших словах и поступках.
и как выясняется, часто дрессировщики прибегали к таким негуманным методам, выступая с животными.
И когда я в шутку ( безусловно это так!) пару раз позволила себе что- то, я думала, что ты поймёшь и примешь это за ну может за плохую шутку, но точно не всерьёз!!!
Про лягушек я не читала, я недавно у вас.
И пишу я именно тебе, потому что, думала, что ты понимаешь всё правильно и отличаешь «зёрна от плевел»!
Ещё раз, извини!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-24 20:51:35
Слушай, ты что, из детского сада? Шутки шутками, но ведь и меру знать надо!
Только дебил может смеяться по такому поводу!
Мишенька! Ну что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет. Я уже убил его маму.

Назови их дебилами, кто это выложил, это из прошлых выпусков и к тому же не смешной))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-25 05:02:52
Мишенька! Ну что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет. Я уже убил его маму.

Назови их дебилами, кто это выложил, это из прошлых выпусков и к тому же не смешной))
Я тебя не надавала
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-25 05:11:50
Я тебя не надавала
Я тебя не называла дебилом и конечно, так не думаю!) наоборот, считаю, что ты один из достойнейших участников! И мне интересен каждый твой комментарий и твоё мнение!
Вот это и хотела донести… я, конечно, виновата, что начала с тобой, незнакомым человеком, позволять себе такой грубоватый фамильярный тон. Но что делать, все мы учимся на своих ошибках!
Ещё раз извини и не принимай близко!!!!))))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-25 05:15:11
Я тебя не надавала
Это мой iPad сам сочинил)), он частенько этим занимается, если его не контролировать!)
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-25 05:16:09
Это мой iPad сам сочинил)), он частенько этим занимается, если его не контролировать!)
Я имела ввиду сообщение, отправленное в 5-11 час
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-25 05:17:08
Я имела ввиду сообщение, отправленное в 5-11 час
Вот, бестолочь, в 5-02! Это я расстроилась, переживаю.
viktor
00
2017-01-24 15:41:57
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал – значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, они еще забор увеличат?

– Ну, кто ж этих людей знает? Может и увеличат, а может, станут ворота закрывать на ночь))
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-24 15:52:56
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, другим концом лошади в рот, и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой!!))
Марина viktorВ ответ на
00
2017-01-26 20:23:56
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, другим концом лошади в рот, и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой!!))
!!!