Сейчас на сайте
Всего 91 (78 гостей и 13 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория3 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova3 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9693 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor563 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа15 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010115 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli15 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №274

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупые.
170
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
155
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
-104
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-23 05:00:01
27513
84 комментария
Lari
00
2017-01-23 05:04:48
«Милые бранятся — только тешатся»
— Ну и растолстела же ты!
— Да на себя посмотри — пузо-то на глаза лезет!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!
00
2017-01-23 05:13:16
«Милые бранятся — только тешатся»
— Ну и растолстела же ты!
— Да на себя посмотри — пузо-то на глаза лезет!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!
Это начало такое?!
00
2017-01-23 05:24:27
Это начало такое?!
это — специально для понедельника ))
Lari
00
2017-01-23 05:13:22
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает: — Ну? И как это называется?
— Не знаю, пап. Но теперь это будет моим хобби!
Комментарий удален
Татьяна (другая) viktorВ ответ на
00
2017-01-23 06:40:47
Комментарий удален
круть!+++++
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-23 08:30:05
Комментарий удален
Классиииккк!!!??
Lari
00
2017-01-23 05:14:40
Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — он кто, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
Комментарий удален
Комментарий удален
Валерий viktorВ ответ на
00
2017-01-23 07:56:55
Комментарий удален
Спасибо, Виктор! Повеселил!
viktor
00
2017-01-23 05:24:48
– Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?

– Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.

– Это ты про те 45 секунд, пока ты пароль менял?))
DD
00
2017-01-23 05:30:21
Едут мужчина и женщина в одном купе.
Мужчина предлагает: — Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается и на «р» заканчивается.
— Инженер, наверное… У меня первая буква «б», а последняя — «ь».
После продолжительной паузы: — Вообще-то, моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — это мое хобби.
viktor
00
2017-01-23 05:31:13
* * *

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Хлоп — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
—Блин ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да??!!!
Arik
00
2017-01-23 05:35:11
· Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

· Счастливое — это хорошо накормленное голодное.

· Живи сегодняшним днём… Ибо вечером ты должен быть дома!

· Нам без дураков нельзя… — нам с ними умней!

· Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

· Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

· Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… — по возможности буду приходить и долюбливать!

· Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

· Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

· Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

·
· О жёнах или хорошо, или о своих.

· Полные женщины хороши в любой сезон: зимой — тепло, летом — тень.

· В России только один запрещающий знак — это бетонная преграда. Все остальные — предупреждающие.

· Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

· Тупость — не порок, а средство адаптации!

· Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

· Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь… — и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

· Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

· Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

· Это не твоего ума тело!

· Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги…

· «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт,» — сказал муравей, стоя перед рельсой.

· Ненавижу, когда мне говорят «ты старше меня, ты умрешь раньше!», — достаю револьвер «да неужели?»

· «Бис! Бис!» — кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

· Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

· Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

· Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

· Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

· По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.

· Кот не работает — кот ест!

· Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

· Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»

· У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

· — Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.

· Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк!

· Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

· Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в оригинале звучала так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Alexandre ArikВ ответ на
00
2017-01-23 06:19:11
· Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

· Счастливое — это хорошо накормленное голодное.

· Живи сегодняшним днём… Ибо вечером ты должен быть дома!

· Нам без дураков нельзя… — нам с ними умней!

· Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

· Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

· Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… — по возможности буду приходить и долюбливать!

· Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

· Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

· Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

·
· О жёнах или хорошо, или о своих.

· Полные женщины хороши в любой сезон: зимой — тепло, летом — тень.

· В России только один запрещающий знак — это бетонная преграда. Все остальные — предупреждающие.

· Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

· Тупость — не порок, а средство адаптации!

· Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

· Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь… — и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

· Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

· Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

· Это не твоего ума тело!

· Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги…

· «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт,» — сказал муравей, стоя перед рельсой.

· Ненавижу, когда мне говорят «ты старше меня, ты умрешь раньше!», — достаю револьвер «да неужели?»

· «Бис! Бис!» — кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

· Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

· Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

· Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

· Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

· По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.

· Кот не работает — кот ест!

· Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

· Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»

· У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

· — Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.

· Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк!

· Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

· Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в оригинале звучала так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Отлично! Но на английский не «передать». А жаль.
Марина ArikВ ответ на
00
2017-01-23 08:25:05
· Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

· Счастливое — это хорошо накормленное голодное.

· Живи сегодняшним днём… Ибо вечером ты должен быть дома!

· Нам без дураков нельзя… — нам с ними умней!

· Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

· Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

· Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… — по возможности буду приходить и долюбливать!

· Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

· Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

· Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

·
· О жёнах или хорошо, или о своих.

· Полные женщины хороши в любой сезон: зимой — тепло, летом — тень.

· В России только один запрещающий знак — это бетонная преграда. Все остальные — предупреждающие.

· Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

· Тупость — не порок, а средство адаптации!

· Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

· Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь… — и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

· Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

· Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

· Это не твоего ума тело!

· Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги…

· «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт,» — сказал муравей, стоя перед рельсой.

· Ненавижу, когда мне говорят «ты старше меня, ты умрешь раньше!», — достаю револьвер «да неужели?»

· «Бис! Бис!» — кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

· Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

· Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

· Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

· Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

· По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.

· Кот не работает — кот ест!

· Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

· Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»

· У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

· — Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.

· Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк!

· Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

· Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в оригинале звучала так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Великолепно, спасибо!
Юрий ArikВ ответ на
00
2017-01-23 12:52:09
· Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

· Счастливое — это хорошо накормленное голодное.

· Живи сегодняшним днём… Ибо вечером ты должен быть дома!

· Нам без дураков нельзя… — нам с ними умней!

· Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

· Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

· Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… — по возможности буду приходить и долюбливать!

· Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

· Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

· Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

·
· О жёнах или хорошо, или о своих.

· Полные женщины хороши в любой сезон: зимой — тепло, летом — тень.

· В России только один запрещающий знак — это бетонная преграда. Все остальные — предупреждающие.

· Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

· Тупость — не порок, а средство адаптации!

· Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

· Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь… — и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

· Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

· Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

· Это не твоего ума тело!

· Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги…

· «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт,» — сказал муравей, стоя перед рельсой.

· Ненавижу, когда мне говорят «ты старше меня, ты умрешь раньше!», — достаю револьвер «да неужели?»

· «Бис! Бис!» — кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

· Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

· Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

· Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

· Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

· По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.

· Кот не работает — кот ест!

· Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

· Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»

· У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

· — Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.

· Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк!

· Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

· Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в оригинале звучала так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Красота! Коротко и ясно!
Людмила ArikВ ответ на
00
2017-01-23 20:37:37
· Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

· Счастливое — это хорошо накормленное голодное.

· Живи сегодняшним днём… Ибо вечером ты должен быть дома!

· Нам без дураков нельзя… — нам с ними умней!

· Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

· Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

· Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… — по возможности буду приходить и долюбливать!

· Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

· Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

· Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

·
· О жёнах или хорошо, или о своих.

· Полные женщины хороши в любой сезон: зимой — тепло, летом — тень.

· В России только один запрещающий знак — это бетонная преграда. Все остальные — предупреждающие.

· Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

· Тупость — не порок, а средство адаптации!

· Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

· Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь… — и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

· Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

· Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

· Это не твоего ума тело!

· Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги…

· «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт,» — сказал муравей, стоя перед рельсой.

· Ненавижу, когда мне говорят «ты старше меня, ты умрешь раньше!», — достаю револьвер «да неужели?»

· «Бис! Бис!» — кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

· Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

· Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

· Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

· Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

· По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.

· Кот не работает — кот ест!

· Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

· Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»

· У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

· — Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.

· Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк!

· Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

· Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в оригинале звучала так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
ОТЛИЧНО!!!
LaNich
00
2017-01-23 05:42:25
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
— Это собака Басков, Холмс.

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
— Холмс, говорят вы видели собаку Баскервилей?
— Ватсон, покурите-ка мою трубку — еще не то увидите!

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит: — Мистер Холмс, я пришла сюда для того, чтобы доказать вам, что вы со всей своей дедукцией не сможете догадаться, какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил: — Вы вообще сейчас без трусиков. — А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках…

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
Ватсон спрашивает Холмса: — Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
Юрий LaNichВ ответ на
00
2017-01-23 13:14:40
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
— Это собака Басков, Холмс.

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
— Холмс, говорят вы видели собаку Баскервилей?
— Ватсон, покурите-ка мою трубку — еще не то увидите!

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит: — Мистер Холмс, я пришла сюда для того, чтобы доказать вам, что вы со всей своей дедукцией не сможете догадаться, какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил: — Вы вообще сейчас без трусиков. — А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках…

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
Ватсон спрашивает Холмса: — Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
Конан Дойль таких глупостей не писал!
LaNich ЮрийВ ответ на
00
2017-01-23 13:23:20
Конан Дойль таких глупостей не писал!
Ну так никому даже и в голову не придет, что Конан Дойль способен на такие глупости!)
Марина LaNichВ ответ на
00
2017-01-23 13:21:37
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
— Это собака Басков, Холмс.

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
— Холмс, говорят вы видели собаку Баскервилей?
— Ватсон, покурите-ка мою трубку — еще не то увидите!

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит: — Мистер Холмс, я пришла сюда для того, чтобы доказать вам, что вы со всей своей дедукцией не сможете догадаться, какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил: — Вы вообще сейчас без трусиков. — А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках…

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
Ватсон спрашивает Холмса: — Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
улыбнуло, насмешило:))
LaNich МаринаВ ответ на
00
2017-01-23 13:27:37
улыбнуло, насмешило:))
я тоже считаю, что над этим глупым юмором можно поулыбаться ;)
Вячеслав МаринаВ ответ на
00
2017-01-23 13:46:01
улыбнуло, насмешило:))
Особенно про перхоть?
Мы, что-то пикируем вниз в глупости и гадости…
viktor ВячеславВ ответ на
00
2017-01-23 21:11:36
Особенно про перхоть?
Мы, что-то пикируем вниз в глупости и гадости…
очень в тему, я заметил что бреют бикини только русские и американки, а европейки почему то не считают нужным)))
LaNich ВячеславВ ответ на
00
2017-01-23 22:03:23
Особенно про перхоть?
Мы, что-то пикируем вниз в глупости и гадости…
Я бы не сказала, Вячеслав, что это пике — это, скорее, колебания настроения. Иногда хочется кисленького, иногда — сладенького. Так что, не будем драматизировать ситуацию ;)
viktor LaNichВ ответ на
00
2017-01-23 21:08:22
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
— Это собака Басков, Холмс.

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
— Холмс, говорят вы видели собаку Баскервилей?
— Ватсон, покурите-ка мою трубку — еще не то увидите!

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит: — Мистер Холмс, я пришла сюда для того, чтобы доказать вам, что вы со всей своей дедукцией не сможете догадаться, какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил: — Вы вообще сейчас без трусиков. — А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках…

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
Ватсон спрашивает Холмса: — Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
кое что прикольно))
viktor
00
2017-01-23 06:12:49
Маленький мальчик звонит в МЧС.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Тетенька там стонет, наверно раненая!
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-24 14:44:39
Маленький мальчик звонит в МЧС.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Тетенька там стонет, наверно раненая!
Сын спрашивает отца:
-Папа, почему петухи кукарекают так рано?
Чтобы их можно было услышать. А то потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно.
viktor
00
2017-01-23 06:14:35
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
viktor
00
2017-01-23 06:17:30
Чувак приходит в булошную 1 января — у вас хлеб свежий? — Нет, прошлогодний!
Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-01-23 13:46:51
Чувак приходит в булошную 1 января — у вас хлеб свежий? — Нет, прошлогодний!
Это то же Viktor, что про Шерлока?
Тогда прогресс!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 20:44:41
Чувак приходит в булошную 1 января — у вас хлеб свежий? — Нет, прошлогодний!
Это ты про Шерлока?))) а что ты про Шерлока?)) колись!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 21:15:16
Это ты про Шерлока?))) а что ты про Шерлока?)) колись!)))
Я тоже не понял причем шерлок, спроси у вячеслава)
Комментарий удален
00
2017-01-23 07:01:41
Комментарий удален
Хорошо, Виктор! Вот видите, можно же об определенных вещах говорить не пошло, а с интересным юмором!
Комментарий удален
00
2017-01-23 20:47:26
Хорошо, Виктор! Вот видите, можно же об определенных вещах говорить не пошло, а с интересным юмором!
Не разговаривайте с Виктором, он нас вчера тётеньками обозвал, а Вас вообще под вопросом!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 21:16:23
Не разговаривайте с Виктором, он нас вчера тётеньками обозвал, а Вас вообще под вопросом!)))
Я кого то земляным червяком назвал, не припомните??))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:49:54
Я кого то земляным червяком назвал, не припомните??))
Не было этого!))), и вообще это шутка!!!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 21:58:51
Не было этого!))), и вообще это шутка!!!)))
Так и червяка не было (это из Маугли) и вообще это тоже шутка))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:53:37
Я кого то земляным червяком назвал, не припомните??))
И вообще мы зла не помним и не копим, в отличие от Е.
DD
00
2017-01-23 07:23:23
— В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин.
— И еще кролик…
DD
00
2017-01-23 07:36:50
— Я думаю, что между животным и хозяином существует незримая связь… Вот однажды моя кошка лапку себе поранила, так у меня просто так почему-то нога разболелась…
— Блин! У меня завтра кота кастрируют!
00
2017-01-23 07:46:45
— Я думаю, что между животным и хозяином существует незримая связь… Вот однажды моя кошка лапку себе поранила, так у меня просто так почему-то нога разболелась…
— Блин! У меня завтра кота кастрируют!
Я бы отменил визит на вашем месте))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 20:48:05
Я бы отменил визит на вашем месте))
Виктор, да она — девушка!!!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 21:16:59
Виктор, да она — девушка!!!)))
Все еще????)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:50:36
Все еще????)))
С вами поведёшься, что в крапиву садиться!!!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 22:00:53
С вами поведёшься, что в крапиву садиться!!!)))
Вы и это пробовали??!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:51:19
Все еще????)))
В смысле, не юноша!!!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 22:02:20
В смысле, не юноша!!!)))
Да понял я, понял. Тетеньки в смысле не дяденьки))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 22:02:43
Все еще????)))
Нет, не пробовала, у меня просто фантазия есть!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 22:16:59
Нет, не пробовала, у меня просто фантазия есть!)
Так ты поясни чего не пробовала, а то у меня тоже фантазия есть!))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 22:30:45
Так ты поясни чего не пробовала, а то у меня тоже фантазия есть!))
Ну и пусть у каждого останется своя фантазия!)))
LaNich
00
2017-01-23 07:42:52
Пришли гости. Пьют чай с хозяевами.
Хозяин: — Да вы масло-то намазывайте!
— Да намазываем мы, намазываем.
— Да нет, вы накладываете… и кусками его жрете!

Гостеприимный хозяин всегда наливает гостям чай в чашки до краев, чтобы они сахара поменьше бросали.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы бы хоть предупредили! — упрекает их хозяин.
— Да вот, нам хотелось вас дома застать…
Татьяна LaNichВ ответ на
00
2017-01-23 17:35:14
Пришли гости. Пьют чай с хозяевами.
Хозяин: — Да вы масло-то намазывайте!
— Да намазываем мы, намазываем.
— Да нет, вы накладываете… и кусками его жрете!

Гостеприимный хозяин всегда наливает гостям чай в чашки до краев, чтобы они сахара поменьше бросали.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы бы хоть предупредили! — упрекает их хозяин.
— Да вот, нам хотелось вас дома застать…
Хорошо когда весело.Спасибо LaNich!
LaNich ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-23 21:42:53
Хорошо когда весело.Спасибо LaNich!
Рада, что Вам понравилась моя подборка, Татьяна. Будем продолжать в том же духе! ;)
Татьяна LaNichВ ответ на
00
2017-01-24 14:22:43
Рада, что Вам понравилась моя подборка, Татьяна. Будем продолжать в том же духе! ;)
Согласна с Вами LaNich, если продолжать, то только в том же духе!!!
Альберт
00
2017-01-23 07:50:23
— Бабушка, помогите, пожалуйста: как мне попасть в больницу?
— А вы таки скажите мне ещё раз «бабушка»!..

Лучший подарок к золотой свадьбе- сцена ревности.

— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
LaNich
00
2017-01-23 07:54:23
Гость входит в квартиру: — О! Сыр рокфор!
Хозяин: — Да нет, это Роза пахнет.
Гость: — Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор.
Хозяин: – Да нет же! Это Роза чулки меняет.
Вячеслав LaNichВ ответ на
00
2017-01-23 13:47:58
Гость входит в квартиру: — О! Сыр рокфор!
Хозяин: — Да нет, это Роза пахнет.
Гость: — Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор.
Хозяин: – Да нет же! Это Роза чулки меняет.
Это в стиле Victora
Ира V ВячеславВ ответ на
00
2017-01-23 20:52:07
Это в стиле Victora
Вячеслав, Вы… не правы, это в стиле LaNich!
viktor LaNichВ ответ на
00
2017-01-23 21:18:11
Гость входит в квартиру: — О! Сыр рокфор!
Хозяин: — Да нет, это Роза пахнет.
Гость: — Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор.
Хозяин: – Да нет же! Это Роза чулки меняет.
жесть))
viktor viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:21:43
жесть))
я о чулках розы, это не смешно LaNich)
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:49:49
я о чулках розы, это не смешно LaNich)
ну да, viktor, тема, действительно, щекотливая: с одной стороны — весело, а с другой — печально… что это не сыр ;)
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-24 16:21:16
я о чулках розы, это не смешно LaNich)
Наоборот, самый смешной!!!!?
Комментарий удален
Комментарий удален
Lari
00
2017-01-23 10:06:42
Жена: — Ну и пузень же ты отрастил!
Муж: — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!
DD
00
2017-01-23 10:08:00
Встретились два кота:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Татьяна DDВ ответ на
00
2017-01-23 17:38:43
Встретились два кота:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Аплодисменты DD!
DD ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-23 22:06:39
Аплодисменты DD!
мяу, прияяятно… всем добрааа…
Татьяна DDВ ответ на
00
2017-01-24 14:25:31
мяу, прияяятно… всем добрааа…
Муур, и вам добрааа, добрааа, добрааа…
DD
00
2017-01-23 10:12:41
Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, злая собака!»
На следующий день появляется приписка: «Но без зубов!»
Увидев это безобразие, хозяин дописывает: «Зато засасывает насмерть!!!»
Lari
00
2017-01-23 10:35:05
Анекдот из жизни.
Две русские девочки заграницей увидели шикарную машину и решили пофоткаться с ней, чтобы похвастаться перед всеми.
— Слушай, Тань, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас точно будут проблемы.
— Заткнись, Наташ, и фотографируй быстрее, а то я сейчас упаду с капота!
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-23 14:32:56
Муж-жене заигрывающе:
-Дорогая, угадай слово из трёх букв, посередине «у», иногда шевелится.
— Ой! Да легко! Муж!
Александр
00
2017-01-23 15:20:09
-Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?-Шо ви таки большой лодырь!
Александр
00
2017-01-23 15:24:11
-Моня, держите себя в руках!-Роза, я держу… Но чувствую, шо вырвусь!
Александр
00
2017-01-23 15:26:13
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Татьяна АлександрВ ответ на
00
2017-01-24 14:36:34
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Внучек,-говорит бабушка,-неужели твои коленки не мерзнут при таком холоде и тонких брюках?
-Нет, на мне ведь и трусы есть.
Комментарий удален
Wera
00
2017-01-25 23:28:02
Спасибо