«Милые бранятся — только тешатся»
— Ну и растолстела же ты!
— Да на себя посмотри — пузо-то на глаза лезет!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!

Это начало такое?!

это — специально для понедельника ))

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает: — Ну? И как это называется?
— Не знаю, пап. Но теперь это будет моим хобби!

круть!+++++

Классиииккк!!!??

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — он кто, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Спасибо, Виктор! Повеселил!

– Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?

– Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.

– Это ты про те 45 секунд, пока ты пароль менял?))

Едут мужчина и женщина в одном купе.
Мужчина предлагает: — Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается и на «р» заканчивается.
— Инженер, наверное… У меня первая буква «б», а последняя — «ь».
После продолжительной паузы: — Вообще-то, моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — это мое хобби.

* * *

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Хлоп — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
—Блин ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да??!!!

· Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

· Счастливое — это хорошо накормленное голодное.

· Живи сегодняшним днём… Ибо вечером ты должен быть дома!

· Нам без дураков нельзя… — нам с ними умней!

· Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

· Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

· Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… — по возможности буду приходить и долюбливать!

· Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

· Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

· Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

·
· О жёнах или хорошо, или о своих.

· Полные женщины хороши в любой сезон: зимой — тепло, летом — тень.

· В России только один запрещающий знак — это бетонная преграда. Все остальные — предупреждающие.

· Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

· Тупость — не порок, а средство адаптации!

· Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

· Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь… — и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

· Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

· Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

· Это не твоего ума тело!

· Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги…

· «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт,» — сказал муравей, стоя перед рельсой.

· Ненавижу, когда мне говорят «ты старше меня, ты умрешь раньше!», — достаю револьвер «да неужели?»

· «Бис! Бис!» — кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

· Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

· Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

· Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

· Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

· По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.

· Кот не работает — кот ест!

· Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

· Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»

· У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

· — Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.

· Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк!

· Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

· Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в оригинале звучала так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.