Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №274
2017-01-23 05:00:01
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
— Ну и растолстела же ты!
— Да на себя посмотри — пузо-то на глаза лезет!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!
Жалоба на комментарий
Отец строго спрашивает: — Ну? И как это называется?
— Не знаю, пап. Но теперь это будет моим хобби!
— А вот Меладзе — он кто, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
– Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
– Это ты про те 45 секунд, пока ты пароль менял?))
Мужчина предлагает: — Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается и на «р» заканчивается.
— Инженер, наверное… У меня первая буква «б», а последняя — «ь».
После продолжительной паузы: — Вообще-то, моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — это мое хобби.
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Хлоп — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
—Блин ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да??!!!
· Счастливое — это хорошо накормленное голодное.
· Живи сегодняшним днём… Ибо вечером ты должен быть дома!
· Нам без дураков нельзя… — нам с ними умней!
· Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.
· Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.
· Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… — по возможности буду приходить и долюбливать!
· Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.
· Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
· Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
·
· О жёнах или хорошо, или о своих.
· Полные женщины хороши в любой сезон: зимой — тепло, летом — тень.
· В России только один запрещающий знак — это бетонная преграда. Все остальные — предупреждающие.
· Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
· Тупость — не порок, а средство адаптации!
· Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!
· Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь… — и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.
· Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!
· Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…
· Это не твоего ума тело!
· Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги…
· «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт,» — сказал муравей, стоя перед рельсой.
· Ненавижу, когда мне говорят «ты старше меня, ты умрешь раньше!», — достаю револьвер «да неужели?»
· «Бис! Бис!» — кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.
· Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!
· Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
· Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
· Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
· По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.
· Кот не работает — кот ест!
· Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!
· Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»
· У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
· — Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.
· Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк!
· Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?
· Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в оригинале звучала так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.