Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2782
2020-06-29 17:06:00
Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…
После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
Мужик на охоте. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах! Думает:
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются!
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Прораб говорит студентам — практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- О, 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!
- Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- О, 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Китайская народная сказка.
Посадил дед рис...
Дальше не имеет смысла продолжать, _
там два миллиарда персонажей...
Жалоба на комментарий
INFO По секрету интернету
Летом я работала промоутером и очень часто раздавала листовки рядом с одной и той же организацией. Люди, конечно, все были разные: и вредные тетки, и молоденькие парни, просившие телефончик, и статные взрослые мужчины. Но каждый раз проходил один простой мужик, то ли слесарь, то ли кто, который добродушно улыбался и ВСЕГДА давал мне конфетки.
Не перевелись ещё люди из детства.
Тот, кто листовки раздает, называется флаерсмен, промоутер — это другое)
А впрочем, каждый маляр — в душе Пикассо)
Просто холоднющая вода .
Вовику- маленький экспромт:
Сидел на камешке медведь
И повторял <<Ква-ква!>>.
Для нас хотел он песню спеть-
Кружилась голова.
Не ел весь день и стал слабеть,
А рыба всё не шла…
И в гневе закричал медведь
Куда ж ты уплыла???
Люда, супер!
В конце: Ша-ла-ла-ю-ла .
«Алёнушка на камушке»
(почти по Васнецову).
Наслаждается звуками вод...
Классная волна !
Вовик!
А нам не страшен вал девятый..
Но в маяке мы все дрожим......
Женя, ты сегодня шедевры выдаешь, не могу пройти мимо:
А нам не страшен вал девятый,
Но в маяке мы все дрожим…
Чего ж ты, Вовик, сном объятый…
Экстрим у нас или интим???
Дрожим от страха — не от страсти
Как Вовик нам сказал
Ведь не было ещё такой напасти
Как тот девятый вал
Евгений там припас горилки
Сейчас нальём
Должно хватить нам 3 бутылки
Вал переждём)