Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2779
2020-06-28 07:02:01
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
Из воспоминаний наркомана:
Сначала это был обычный лес, я ходил за грибами... но потом они начали ходить за мной...
Сначала это был обычный лес, я ходил за грибами... но потом они начали ходить за мной...
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!
Лежат в комнате общаги два голодных студента и размышляют:
- Вот бы мяса сейчас...
- Да... Слушай, а давай свинью заведем!?
- Да ну... ты что: вонь, грязь. . .
- Да ладно, это ж свинья... привыкнет!
- Вот бы мяса сейчас...
- Да... Слушай, а давай свинью заведем!?
- Да ну... ты что: вонь, грязь. . .
- Да ладно, это ж свинья... привыкнет!
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
Знаете ли вы, что…
Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.
Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.
— У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
— Тебя именно это раздражает?
— Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
Жалоба на комментарий
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
Сижу в парке, читаю томик Евтушенко. Тут налетел ветер, унес в кусты любимую еще со школы закладку… Бегу в кусты, ищу. Подходит полиция: «Что делаем? » — «Ищу закладку! » Так я познакомился с Евтушенковым, в одной камере с ним сидели...
— А это кто?
— У него погоняло — «Шотландец».
— Он, типа, чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда — с волыной.
Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
Смотрю румата к тебе неравнодушна: она уже не знает как обратить на себя твое внимание. Почему ты такой жестокий и бессердечный.
Я ей даже плюсики всегда ставлю но человек держит свою марку!!!!!!!!!
Надо что-то предпринимать срочно...
Rumata --- как кто то с гранатой ....
Не верю! ( по Станиславскому)
«Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.»
еще можно по аналогии сравнить:
демократы-демократизация и каналы-канализация...