та мы и пивасику за милу душу

тааак… шуба+муж… в одном зале, а зал-то чей?

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза — без света, несколько раз — без денег, один раз — без гостей и один раз, страшно сказать — без водки…

Заикание — это не недостаток. Это интрига.

Врач пациенту:

— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

— Сема, скажи, как отличить москвичку от провинциалки?

— Абрам, тут все очень просто. Москвичка начинает возбуждаться только от семизначных цифр в банке, а провинциалка может дать и по любви.

Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у „Лада“ в кредит».

Женщины не любят рыбалку потому что там п*здеть нельзя…

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил Вовочка у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

— Вот тебе 2,50 — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

— От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...

— Простите, а вы точно реаниматолог?

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!

— Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?

— Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
— Смотрю!
— И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?...