Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!!!

Зять говорит теще: Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю постепенно..))

На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто!!!

Стройных женщин кормит то же самое, что и волков))

«Слово не воробей — вылетит не поймаешь», а бегущую строку — вообще не догонишь))

Мы с мужом прекрасно дополняет друг друга воспытывая нашего ребенка.
Я кормлю его грудью, т.к. ему это не дано.
Муж по ночам спокойно спит т.к. мне это не дано.

Ну вот… модератор проснулся(((

Ой, а я проснулась ещё позже модератора, добавьте, плиз, ещё раз, что он удалил. !!))

Кто рано встаёт… того и тапки))

Прикалывались вчера над главредом: вовремя не удаляет, шаббат соблюдает, сегодня похоже он в низком старте, в секунду все исчезает))

Вредный)))

так и назвает себя «гла вред»))

Точно, давно хотел скаламбурить на тему: ГЛАВРЕД- ГЛАВВРЕД.

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя тёща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены…

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. anekdotov.net