Выпуск №273

В Одессе тонет человек и кричит:
— Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите! )
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

95
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
107
Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Все-таки третий день пошел, как "отдыхает"...
108
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
110
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
135
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот глупая... Могла же позвонить!
96
Мне вчера Арина, соседская девочка четырех лет, сказала чисто женскую фразу: — Папа, конечно, хозяин в доме, но мама — хозяин папы!
116
— Тебе медведь на ухо не наступал?
— У меня хороший, музыкальный слух!
— Причем тут слух, ты на себя посмотри. Где ухо?
41
— Дорогая, я пришел мириться...
— АТАШЕЛ!...
— Я пришел с вином...
— ПАДАШЕЛ!
51
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…
116
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-22 17:00:01
21184
RSS
Владимир
00
2017-01-22 17:38:35
А я заражаюсь от других, а потом уже и сам что-то хочу добавить.
Penio
00
2017-01-22 18:54:43
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.
Penio
00
2017-01-22 18:56:27
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
viktor PenioВ ответ на
00
2017-01-22 20:08:08
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Хотите, что бы шутки были смешные? Не тужьтесь!))
Penio
00
2017-01-22 18:57:03
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя…
Penio
00
2017-01-22 18:58:52
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Лукерья PenioВ ответ на
00
2017-01-22 19:04:44
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
+++++++))
Сулетаевна PenioВ ответ на
00
2017-01-22 19:44:33
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Класс!
Валентина PenioВ ответ на
00
2017-01-25 19:36:52
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Penio
00
2017-01-22 19:02:03
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…
Сулетаевна PenioВ ответ на
00
2017-01-22 19:45:10
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…
+++
Александр
00
2017-01-22 19:43:43
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
Александр
00
2017-01-22 19:44:38
«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый „Бентли“, но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».
Александр
00
2017-01-22 19:45:44
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
Александр
00
2017-01-22 19:46:22
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Александр
00
2017-01-22 19:47:32
— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню, когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!
Александр
00
2017-01-22 19:50:02
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Александр
00
2017-01-22 19:51:01
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Александр
00
2017-01-22 19:51:58
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Лукерья АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 21:05:37
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
!!!!!!!!+++++
Татьяна АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 07:33:05
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Супер!!!
Александр
00
2017-01-22 19:54:15
— Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
— Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.
Александр
00
2017-01-22 19:56:04
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
Александр
00
2017-01-22 19:57:57
— Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина!
Юрий АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 13:53:22
— Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина!
Спасибо, есть интересные новинки!
Комментарий удален
Zina
00
2017-01-22 20:04:25
--------------------------------------------------------------------…
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
— Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Что, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!
— Учительница спрашивает Абрашу: — А государство Израиль большое или маленькое? — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

— — Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Глядя на пейсы, изобрели штопор.
— Додик на приёме у терапевта.
— Ну, что я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете что, доктор, уж пусть лучше у меня будут сопли, чем шизофрения!
— Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!!
— Как говорят в Одессе, кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты, таки, жил раньше!!!
— Как говорит мудрый Семен Маркович, всё что ни делается — к лучшему. Просто, не всегда — к вашему…
00
2017-01-23 10:14:47
--------------------------------------------------------------------…
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
— Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Что, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!
— Учительница спрашивает Абрашу: — А государство Израиль большое или маленькое? — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

— — Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Глядя на пейсы, изобрели штопор.
— Додик на приёме у терапевта.
— Ну, что я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете что, доктор, уж пусть лучше у меня будут сопли, чем шизофрения!
— Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!!
— Как говорят в Одессе, кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты, таки, жил раньше!!!
— Как говорит мудрый Семен Маркович, всё что ни делается — к лучшему. Просто, не всегда — к вашему…
Rosa Solomonovna is the best!
Ира V ZinaВ ответ на
00
2017-01-23 19:32:22
--------------------------------------------------------------------…
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
— Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Что, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!
— Учительница спрашивает Абрашу: — А государство Израиль большое или маленькое? — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

— — Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Глядя на пейсы, изобрели штопор.
— Додик на приёме у терапевта.
— Ну, что я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете что, доктор, уж пусть лучше у меня будут сопли, чем шизофрения!
— Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!!
— Как говорят в Одессе, кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты, таки, жил раньше!!!
— Как говорит мудрый Семен Маркович, всё что ни делается — к лучшему. Просто, не всегда — к вашему…
Никто не должен остаться без ужина!)))
Александр
00
2017-01-22 20:05:08
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 19:33:10
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
Вот и вопрос: пить больше или меньше?)))
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 19:41:51
Вот и вопрос: пить больше или меньше?)))
Лучше больше)
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 19:51:38
Лучше больше)
Ответ не засчитан, лучше — пить !!!)))
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 20:44:41
Ответ не засчитан, лучше — пить !!!)))
Я это и имел ввиду.Или лучше… пить иль не пить, в чём тут прикол)
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 20:55:51
Я это и имел ввиду.Или лучше… пить иль не пить, в чём тут прикол)
Да это старая шутка....)
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 22:10:20
Да это старая шутка....)
Всё новое, хорошо забытое старое)
Александр
00
2017-01-22 20:07:58
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
— Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите наконец эту собаку»!..
Orf АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 10:15:56
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
— Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите наконец эту собаку»!..
!!!
viktor
00
2017-01-22 20:08:43
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль папа, что у тебя их не было!!!

Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 19:34:41
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль папа, что у тебя их не было!!!

Хорошо, когда в семье солидарность!)
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-22 20:14:21
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался…
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и сам разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал))

viktor
00
2017-01-22 20:16:29
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...)

Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-01-22 23:01:39
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...)

Было!!!
00
2017-01-23 10:17:17
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...)

!!!
viktor
00
2017-01-22 20:19:18
Парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть три мерседеса?
— Нет.
— А двух-этажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за этой дуры… Сынок это не серьезно!!!
Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-01-22 23:01:57
Парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть три мерседеса?
— Нет.
— А двух-этажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за этой дуры… Сынок это не серьезно!!!
Было!!!
Evgen ВячеславВ ответ на
00
2017-01-22 23:12:23
Было!!!
Вячеслав, вы наверное тут впервые. Бывает так, что уже 2/3 было… Будте проще и довольствуйтесь, тем, что есть без комментариев.
Вячеслав EvgenВ ответ на
00
2017-01-23 12:23:45
Вячеслав, вы наверное тут впервые. Бывает так, что уже 2/3 было… Будте проще и довольствуйтесь, тем, что есть без комментариев.
Мудро и правильно. Согласен. Учту ваш совет.
Просто люблю юмор, анекдоты и истории с юмором из жизни и думаю, что в этом разделе большинство профессионалы.
Спасибо!
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-01-23 19:40:07
Вячеслав, вы наверное тут впервые. Бывает так, что уже 2/3 было… Будте проще и довольствуйтесь, тем, что есть без комментариев.
Evgen, Вас приятно слушать!)) когда Вы успели так помудреть?!)))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 20:06:37
Evgen, Вас приятно слушать!)) когда Вы успели так помудреть?!)))
Ирина повнимательнее читайте мои комментарии, только и всего.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-01-23 20:28:30
Вячеслав, вы наверное тут впервые. Бывает так, что уже 2/3 было… Будте проще и довольствуйтесь, тем, что есть без комментариев.
Вячеслав, у нас тут и так достаточно комментаторов!))))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 21:03:39
Вячеслав, у нас тут и так достаточно комментаторов!))))
Ошиблась адресом? Наверное?
viktor ВячеславВ ответ на
00
2017-01-23 01:30:36
Было!!!
У вас, смотрю, завидное упорство, поэтому пора кое что прояснить: на этом форуме не сочинители и не литераторы, люди выкладывают здесь те шутки и анекдоты, которые считают смешными, стараясь избежать повторов хотя бы за последние две недели, впрочем, это делают далеко не все (о чем я писал в предыдущих выпусках) понятное дело, что все анекдоты уже где то публиковались или звучали, поэтому ваши «было» и «с бородой» можно растиражировать абсолютно на все и не имеет смысла так старательно клеить этот ярлык на каждую шутку. А если вы действительно хотите быть «блюстителем» тогда отслеживайте повторы и делацте замечания тем, кто их допускает, от этого по крайней мере польза будет))
viktor viktorВ ответ на
00
2017-01-23 01:31:10
У вас, смотрю, завидное упорство, поэтому пора кое что прояснить: на этом форуме не сочинители и не литераторы, люди выкладывают здесь те шутки и анекдоты, которые считают смешными, стараясь избежать повторов хотя бы за последние две недели, впрочем, это делают далеко не все (о чем я писал в предыдущих выпусках) понятное дело, что все анекдоты уже где то публиковались или звучали, поэтому ваши «было» и «с бородой» можно растиражировать абсолютно на все и не имеет смысла так старательно клеить этот ярлык на каждую шутку. А если вы действительно хотите быть «блюстителем» тогда отслеживайте повторы и делацте замечания тем, кто их допускает, от этого по крайней мере польза будет))
Это Вячеславу)
Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-01-23 12:27:56
Это Вячеславу)
Спасибо, Виктор!
Если есть повторы там, наверху, то это понятно и я ничего комментировать там не могу.
Но среди нас повторы кажутся мне излишними и коробят.
Впрочем, мне дали хороший совет (Evgen) и я им с благодарностью воспользуюсь. И вам спасибо ещё раз!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 19:54:35
Это Вячеславу)
Вячеслав, пишите, что хотите и не слушайте этих умников ( Женю с Витей)!!!)))
А то они кого хочешь до чего хочешь доведут. !!!))
Уже были прецеденты!!!)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 19:58:12
Это Вячеславу)
И вообще, может человек в супер модераторы готовится?!!))
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-22 20:35:14
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!!!
viktor
00
2017-01-22 20:39:44
Зять говорит теще: Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю постепенно..))

viktor
00
2017-01-22 20:42:33
На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто!!!
viktor
00
2017-01-22 20:43:51
Стройных женщин кормит то же самое, что и волков))

viktor
00
2017-01-22 20:45:40
«Слово не воробей — вылетит не поймаешь», а бегущую строку — вообще не догонишь))

Любомирчик
00
2017-01-22 20:46:14
Мы с мужом прекрасно дополняет друг друга воспытывая нашего ребенка.
Я кормлю его грудью, т.к. ему это не дано.
Муж по ночам спокойно спит т.к. мне это не дано.
Александр
00
2017-01-22 20:53:22
Ну вот… модератор проснулся(((
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 20:07:46
Ну вот… модератор проснулся(((
Ой, а я проснулась ещё позже модератора, добавьте, плиз, ещё раз, что он удалил. !!))
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 20:45:52
Ой, а я проснулась ещё позже модератора, добавьте, плиз, ещё раз, что он удалил. !!))
Кто рано встаёт… того и тапки))
viktor
00
2017-01-22 20:57:21
Прикалывались вчера над главредом: вовремя не удаляет, шаббат соблюдает, сегодня похоже он в низком старте, в секунду все исчезает))
Александр viktorВ ответ на
00
2017-01-22 21:29:43
Прикалывались вчера над главредом: вовремя не удаляет, шаббат соблюдает, сегодня похоже он в низком старте, в секунду все исчезает))
Вредный)))
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 21:54:17
Вредный)))
так и назвает себя «гла вред»))
Evgen АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 23:14:17
Вредный)))
Точно, давно хотел скаламбурить на тему: ГЛАВРЕД- ГЛАВВРЕД.
Александр
00
2017-01-22 21:26:04
Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя тёща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены…
Penio
00
2017-01-22 21:29:13
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. anekdotov.net
viktor PenioВ ответ на
00
2017-01-22 21:56:50
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. anekdotov.net
Это супер!!! А то начал как то слабо)
viktor
00
2017-01-22 21:29:50
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Комментарий удален
viktor
00
2017-01-22 21:35:44
Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду!

Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 20:12:03
Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду!

Вот правда, такая фигня творится, все комменты поудаляли, вы что там себе нецензурную брань позволили что ли, или это дети дошкольного возраста читают?!)
viktor
00
2017-01-22 21:41:45
У Николая Валуева, прошла обида на Максима Галкина за пародию и он все таки навестил его в больнице)
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-22 21:59:37
Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!» Синим —комент сына к замечанию учителя: Зато победил!!!

LaNich
00
2017-01-22 21:59:39
Мужики делятся впечатлениями об экспедиции в Арктику.
— Там, где мы были, стоял такой холод, что замерзали даже горящие свечи, и мы не могли их потушить!
— Да это что! Вот там, где мы были, слова вылетали из наших ртов кусками льда, и нам приходилось их растапливать, чтобы узнать, о чем мы говорили.

00
2017-01-23 10:23:39
Мужики делятся впечатлениями об экспедиции в Арктику.
— Там, где мы были, стоял такой холод, что замерзали даже горящие свечи, и мы не могли их потушить!
— Да это что! Вот там, где мы были, слова вылетали из наших ртов кусками льда, и нам приходилось их растапливать, чтобы узнать, о чем мы говорили.

!!!
LaNich
00
2017-01-22 22:00:14
— Как первобытные люди спасались от холода?
— Они обрастали шерстью!
LaNich
00
2017-01-22 22:01:36
Зима, холод. Встречаются два мужика.
Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!
viktor
00
2017-01-22 22:13:59
Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— не знаю даже… давай на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… если что не понравится, тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Заваривает чифир, девушка несет чайничек посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...))

viktor
00
2017-01-22 22:25:04
а дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский, доставая автоматический пистолет. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами))

Инна viktorВ ответ на
00
2017-01-23 03:38:40
а дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский, доставая автоматический пистолет. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами))

!!!
viktor
00
2017-01-22 22:30:22
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за противодействие следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 20:16:12
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за противодействие следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…
Ну и свидетели пошли, краёв не видят!))))