Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?

Блондинка ограбила банк.

Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!

Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?

— Не знаю, брат.
Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:

— Я хотел бы взять небольшую сумму.
Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

Доктор советует знакомому:

— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

Стоматолог говорит пациенту:

— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!

Привет!
— Можешь меня набрать?
А кто это?
— Лишний вес.

В магазине покупатель обращается к продавцу:

— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

Мужик руками стирает штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
— А ведь только пукнуть хотел.

Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, она временно не доступна.

Один парень рассказывает другу,

Что у него завелись вши в интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?
Спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!

Переписка в социальной сети.

Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

8 марта, утро.
Встаю с постели, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну 6л@ть легла обратно, я щас кофе принесу!

Мучилась с насморком.

Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
— Зачем на все тело?
Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Ты идиот?

— А ты что, родственную душу ищешь?

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
Да. Во второй раз.
— Дети есть?
Шестеро.
Двое от первого мужа, двое от второго.
И двое лично мои.

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.
Помните. Судьба вас любит!
— Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Едет автобус за ним бежит мужик.

Пассажиры смеются и кричат ему в окна.
— Мужик хватит мы ща обписяемся!
Вы щас обосретесь я водитель.

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.

Извините пожалуйста   я нечаянно нажала на минус !    в ответ на кузнеков 67

Жена говорит мужу,

— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.

Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.

Почему с женой развелся?
— Оказалось она сильно порядок любит.
И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,
А кровать уже заправлена.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет.
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!