Ок, гугл.

Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
Нет, по отзывам.

Что-то чакры чешутся.

— А ты не медитируй с кем попало.

Разговор двух подруг:

— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.

Красивая у тебя половая мозаика!

— Половая мозаика, это твоя личная жизнь.
А у меня мозаичный пол.

Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?

— Анжелику.
А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист.

Приводит мама своего сына к врачу:

— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.

Вовочка спрашивает у бабушки:

— Ба, а почему земля вращается?
Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил.

Свадьба прошла хорошо.

Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит,
Жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Паникуя от надвигающегося кризиса,

Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.

— Какая, Таня?
Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

Мам, можно я покушаю?

— Погоди, не видишь? У матери «Инстаграм» не грузит, выложу фотки, потом поешь.

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика,

По ошибке взял сигареты сына,
И уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов.

Зачем владельцам айфонов две симки?

Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:

— Кать, только честно, ты опять притворялась?
Нет, на этот раз действительно спала.