На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Парень догоняет девушку:

— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): — Нет!!
— Ой блин… и слава Богу!!!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

В глубокую яму попал лев.

А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Задержана воспитательница детского сада Nо3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.

— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

В автобусе.

— Вaш билет?
— Нету, a вaш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.»

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:

— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые

5 минут знакомства.