Чего у тебя фингал под глазом?

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь...

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?

— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Современные сотовые телефоны идут в музей телефонов!

В учреждении у клиента записывают личные данные:

– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,

тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит :
— Пиво, холодное пиво !!!
— Отсань назойливый миpаж.