Выпуск №269

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

111
— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
76
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
90
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
90
Клиент уселся в кресло и просит его побрить.
Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!!
104
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
91
Блондинка:
— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
66
Клево быть улиткой — где бы не загуляла, всегда дома.
78
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
73
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
44
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-20 17:00:02
20583
RSS
Комментарий удален
Сергей Донна РозаВ ответ на
00
2017-01-20 17:17:33
Комментарий удален
Донна Роза, а все анекдоты про евреев?
Alla СергейВ ответ на
00
2017-01-21 03:20:57
Донна Роза, а все анекдоты про евреев?
Не все, некоторые про дураков и пяниц
viktor Донна РозаВ ответ на
00
2017-01-20 17:34:44
Комментарий удален
Сегодня гораздо лучше, но модератор удалит))
viktor viktorВ ответ на
00
2017-01-20 18:38:12
Сегодня гораздо лучше, но модератор удалит))
Что я говорил!!!
00
2017-01-21 00:38:24
Что я говорил!!!
Так странно смотрятся оставшиеся осколки от удаленных анекдотов. Только от Сергея понятно, что пострадала Донна Роза со своими анекдотами про евреев.
00
2017-01-21 00:48:33
Так странно смотрятся оставшиеся осколки от удаленных анекдотов. Только от Сергея понятно, что пострадала Донна Роза со своими анекдотами про евреев.
И не только она, сегодня прям зачистка прошла какая то, причем удалены были даже вполне безобидные шутки))
Arik
00
2017-01-20 17:04:41
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
-Как вас постричь?
— Молча.

На уроке немецкого.
— Петя переведи:«Гутен морген „
-В морге хорошо!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

— Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! Но они все уже здесь…
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке…

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее….! Покажи!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
viktor
00
2017-01-20 17:22:12
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Ну умрет, ещё раз женюсь!
татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-20 20:19:24
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Ну умрет, ещё раз женюсь!
-Пора немедленно что то менять, надоело все!-подумал Сема. И бросился под одеяло.
татьяна татьянаВ ответ на
00
2017-01-21 11:29:57
-Пора немедленно что то менять, надоело все!-подумал Сема. И бросился под одеяло.
Продолжение: Поспи Сема, и все пройдет. — сказал себе Сема и захрапел.
liubov viktorВ ответ на
00
2017-01-20 23:57:37
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Ну умрет, ещё раз женюсь!
!!!
viktor
00
2017-01-20 17:22:54
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! –
Мужик переходит, а ему снова: Здесь рыбы нет!
– Да кто ты такой? – Директор катка!
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-01-20 18:08:19
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! –
Мужик переходит, а ему снова: Здесь рыбы нет!
– Да кто ты такой? – Директор катка!
На берегу речки двое рыбачат…
Клюёт одному, засекает, вытаскивает и на крючке ботинок…
Клюёт второму, засекает, вотaskivajet и на крюcke старая кастрюлa…
Вновь засекает, вытаскивает старое пальто…
С досадой посмотрели на себя и старший говорит: Друган, знаешь ты что, пошли мы отсюда подальше, здесь оказывается кто-то живет…
Комментарий удален
Комментарий удален
Владимир viktorВ ответ на
00
2017-01-20 17:35:02
Комментарий удален
Хотел спросить, что означает это слово из анегдота про двух уборщиц, которое они выиграли на мировое первенство, но пока дочитал всё до конца, эабыл это слово: то ли креслинг, т ли преслинг.
Владимир ВладимирВ ответ на
00
2017-01-20 17:37:13
Хотел спросить, что означает это слово из анегдота про двух уборщиц, которое они выиграли на мировое первенство, но пока дочитал всё до конца, эабыл это слово: то ли креслинг, т ли преслинг.
Да и в другом выпуске «вокруг смеха» это скорее всего
viktor ВладимирВ ответ на
00
2017-01-20 17:49:29
Да и в другом выпуске «вокруг смеха» это скорее всего
Поделился бы «чистеньким» я б тоже курнул))
Евгений ВладимирВ ответ на
00
2017-01-20 17:59:52
Хотел спросить, что означает это слово из анегдота про двух уборщиц, которое они выиграли на мировое первенство, но пока дочитал всё до конца, эабыл это слово: то ли креслинг, т ли преслинг.
Это слово — Пирсинг.Или Дриблинг.В общем — одно из двых.
Владимир ЕвгенийВ ответ на
00
2017-01-20 18:03:49
Это слово — Пирсинг.Или Дриблинг.В общем — одно из двых.
И что оно означает?
viktor ВладимирВ ответ на
00
2017-01-20 18:30:50
И что оно означает?
Слово керлинг, это спорт (посмотри в гугле), а Евгений просто прикалывается))
татьяна ВладимирВ ответ на
00
2017-01-20 20:52:48
И что оно означает?
Тридцать убитых и шестьдесят раненых.Таков результат неудачного броска в керлинге.
Vladimir татьянаВ ответ на
00
2017-01-22 18:50:20
Тридцать убитых и шестьдесят раненых.Таков результат неудачного броска в керлинге.
Вы хотели сказать, в боулинге. В керлинге нет бросков
Лека ЕвгенийВ ответ на
00
2017-01-20 18:34:31
Это слово — Пирсинг.Или Дриблинг.В общем — одно из двых.
Кюроинг
Лека ЛекаВ ответ на
00
2017-01-20 18:34:53
Кюроинг
Сорри, Кюрлинг
Владимир ЛекаВ ответ на
00
2017-01-21 23:49:38
Сорри, Кюрлинг
А что такое Кюрлинг?
Лека ВладимирВ ответ на
00
2017-01-23 17:34:58
А что такое Кюрлинг?
Гугл вам в помощь:)
Людмила ВладимирВ ответ на
00
2017-01-22 21:10:59
Хотел спросить, что означает это слово из анегдота про двух уборщиц, которое они выиграли на мировое первенство, но пока дочитал всё до конца, эабыл это слово: то ли креслинг, т ли преслинг.
В анекдоте про двух уборщиц говорилось про кёрлинг
Владимир ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-01-23 14:05:13
В анекдоте про двух уборщиц говорилось про кёрлинг
Ну, и что это такое кёрлинг?
viktor
00
2017-01-20 17:27:33
Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
– Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны))
georg viktorВ ответ на
00
2017-01-20 19:34:40
Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
– Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны))
+++!)
АСОЛЬ viktorВ ответ на
00
2017-01-21 04:47:43
Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
– Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны))
Это надо запомнить!
Комментарий удален
Владимир viktorВ ответ на
00
2017-01-20 17:44:55
Комментарий удален
непонятно, что за труба
viktor ВладимирВ ответ на
00
2017-01-20 17:50:59
непонятно, что за труба
ну скажу, что дымоходная, так ты потом спросишь почему не пролезет??
Владимир viktorВ ответ на
00
2017-01-20 18:14:14
ну скажу, что дымоходная, так ты потом спросишь почему не пролезет??
Да, спрошу. да и почему дед Мороз по дымоходной трубе лазит? В чём здесь юмор? Можете назвать меня дураком, но юмор тоже должен быть с юмором, а не с глупостью.
viktor ВладимирВ ответ на
00
2017-01-20 18:28:30
Да, спрошу. да и почему дед Мороз по дымоходной трубе лазит? В чём здесь юмор? Можете назвать меня дураком, но юмор тоже должен быть с юмором, а не с глупостью.
Ладно: В отличие от нашего деда мороза «ихний» санта клаус проникает в дом через дымоходную трубу, оставляет подарки и так же уходит, в данном конкретном случае, при виде красивой женщины, у него (как у мужчины) возникла реакция, видимо таких размеров, что он засомневался пролезет ли обратно в трубу))
Больше, надеюсь, не будет вопросов?)
Владимир viktorВ ответ на
00
2017-01-21 23:55:05
Ладно: В отличие от нашего деда мороза «ихний» санта клаус проникает в дом через дымоходную трубу, оставляет подарки и так же уходит, в данном конкретном случае, при виде красивой женщины, у него (как у мужчины) возникла реакция, видимо таких размеров, что он засомневался пролезет ли обратно в трубу))
Больше, надеюсь, не будет вопросов?)
Вопросов больше нет. Но всё же это довольно слабо(смягчаю понятие--примитивно).
viktor
00
2017-01-20 17:31:43
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги, достала из холодилька бутылку водки и вылила ее в унитаз. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…)
Владимир viktorВ ответ на
00
2017-01-20 17:46:30
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги, достала из холодилька бутылку водки и вылила ее в унитаз. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…)
Чёрный юмор что ли?
viktor ВладимирВ ответ на
00
2017-01-20 17:53:12
Чёрный юмор что ли?
не, не юмор, трагедия(((
georg viktorВ ответ на
00
2017-01-20 19:36:14
не, не юмор, трагедия(((
!
viktor
00
2017-01-20 17:39:36
Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Ладно, ладно, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь то потуши!
Комментарий удален
Evgen ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-20 18:26:39
Комментарий удален
Должность Вы Любомирчик классную изобрели- спикер Кремля!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-01-20 18:50:10
Должность Вы Любомирчик классную изобрели- спикер Кремля!
ну не придирайтесь, пресс секретарей частенько называют спикерами во многих странах))
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-01-20 19:22:40
ну не придирайтесь, пресс секретарей частенько называют спикерами во многих странах))
Я же шутя…
Комментарий удален
viktor viktorВ ответ на
00
2017-01-20 18:53:29
Комментарий удален
Сегодня подметки рвут прямо на ходу, не успеешь на что то комент поставить, а это «что то» уже удалено)))
татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-20 20:13:22
Сегодня подметки рвут прямо на ходу, не успеешь на что то комент поставить, а это «что то» уже удалено)))
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.Журнал «Полезные советы»

Бермудский треугольник: диван, кухня, компьютор.Ох и много же народу в нем пропало!
Владимир татьянаВ ответ на
00
2017-01-22 00:00:27
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.Журнал «Полезные советы»

Бермудский треугольник: диван, кухня, компьютор.Ох и много же народу в нем пропало!
Я в том числе
Людмила татьянаВ ответ на
00
2017-01-22 21:13:59
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.Журнал «Полезные советы»

Бермудский треугольник: диван, кухня, компьютор.Ох и много же народу в нем пропало!
Супер! Насмеялась…
Александр viktorВ ответ на
00
2017-01-20 20:15:56
Сегодня подметки рвут прямо на ходу, не успеешь на что то комент поставить, а это «что то» уже удалено)))
))) Виктор это вам модератор завидует))
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-01-20 20:20:58
))) Виктор это вам модератор завидует))
по ходу, не только мне))
татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-20 20:41:19
Сегодня подметки рвут прямо на ходу, не успеешь на что то комент поставить, а это «что то» уже удалено)))
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить.

Лень победить легко, но неохото.

Чем больше тебе пофиг, тем счастливее ты будешь.

viktor татьянаВ ответ на
00
2017-01-20 20:51:32
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить.

Лень победить легко, но неохото.

Чем больше тебе пофиг, тем счастливее ты будешь.

Так и есть, смотрю щас инаугурацию, кадр классный: вертолет с Обамой медленно поднимается, а Трамп с женой на ступеньках ручками машут (типа прощай друг!) а на лицах такой пофигизм))
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-20 20:20:14
У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так? — спрашивают.
— Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

viktor АлександрВ ответ на
00
2017-01-20 20:23:27
У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так? — спрашивают.
— Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

!!!
АСОЛЬ АлександрВ ответ на
00
2017-01-21 04:50:32
У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так? — спрашивают.
— Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

!!!
Надежда АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 17:50:09
У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так? — спрашивают.
— Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

!!!
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-20 20:22:59
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
Светлана АлександрВ ответ на
00
2017-01-20 22:19:52
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
улыбнуло
Mark
00
2017-01-21 00:29:08
А.П.Чехов о женщинах с точки зрения алкоголика:
Женщина до 16 лет — дистиллированная вода.
16 лет — ланинская фруктовая.
От 17 до 20 — шабли и шато д’икем.
От 20 до 23 — токайское.
От 23 до 26 — шампанское.
26 и 27 лет — мадера и херес.
28 — коньяк с лимоном.
29, 30, 31 и 32 — ликеры.
От 32 до 35 — пиво завода «Вена».
От 35 до 40 — квас.
От 40 до 100 лет — сивушное масло.

Жена — зельтерская вода.
Теща — огуречный рассол.
Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком.
Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала.
Вдовушка от 28 и далее — портер.
Старая дева — лимон без коньяка.
Невеста — розовая вода.
Тетенька — уксус.
Светлана* MarkВ ответ на
00
2017-01-21 11:20:28
А.П.Чехов о женщинах с точки зрения алкоголика:
Женщина до 16 лет — дистиллированная вода.
16 лет — ланинская фруктовая.
От 17 до 20 — шабли и шато д’икем.
От 20 до 23 — токайское.
От 23 до 26 — шампанское.
26 и 27 лет — мадера и херес.
28 — коньяк с лимоном.
29, 30, 31 и 32 — ликеры.
От 32 до 35 — пиво завода «Вена».
От 35 до 40 — квас.
От 40 до 100 лет — сивушное масло.

Жена — зельтерская вода.
Теща — огуречный рассол.
Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком.
Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала.
Вдовушка от 28 и далее — портер.
Старая дева — лимон без коньяка.
Невеста — розовая вода.
Тетенька — уксус.
Чехов не разбирался или в женщинах, или в алкоголе…
Владимир
00
2017-01-21 23:48:07
А что такое керлинг?
Юрий Г.
00
2017-01-22 12:26:21
Порадовали много таки анекдотов.что я вообще не слышал.Спасибо Вам