Донна Роза, а все анекдоты про евреев?

Не все, некоторые про дураков и пяниц

Сегодня гораздо лучше, но модератор удалит))

Что я говорил!!!

Так странно смотрятся оставшиеся осколки от удаленных анекдотов. Только от Сергея понятно, что пострадала Донна Роза со своими анекдотами про евреев.

И не только она, сегодня прям зачистка прошла какая то, причем удалены были даже вполне безобидные шутки))

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
-Как вас постричь?
— Молча.

На уроке немецкого.
— Петя переведи:«Гутен морген „
-В морге хорошо!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

— Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! Но они все уже здесь…
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке…

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее….! Покажи!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Ну умрет, ещё раз женюсь!

-Пора немедленно что то менять, надоело все!-подумал Сема. И бросился под одеяло.

Продолжение: Поспи Сема, и все пройдет. — сказал себе Сема и захрапел.

!!!

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! –
Мужик переходит, а ему снова: Здесь рыбы нет!
– Да кто ты такой? – Директор катка!

На берегу речки двое рыбачат…
Клюёт одному, засекает, вытаскивает и на крючке ботинок…
Клюёт второму, засекает, вотaskivajet и на крюcke старая кастрюлa…
Вновь засекает, вытаскивает старое пальто…
С досадой посмотрели на себя и старший говорит: Друган, знаешь ты что, пошли мы отсюда подальше, здесь оказывается кто-то живет…