Встречаются две старушки:

— Ты выглядишь как английская королева.
— Обижаешь, она меня старше на три года.

Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо. Будешь делать то же самое, только медленно!                                                                                       Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.                                                                                  — Бабуль, купи мне Reebok!

— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Старая бабушка несёт 2 сумки, из одной выпало 50 руб. Милиционер: —У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: — 50 рублей или отрежу! — А что во второй сумке? — Ну… не все же платят!

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму.

Сидят бабушка с дедушкой в избе. Бабушка рассматривает журнал внучки (каталог ювелирных украшений). Вдруг бабушка восклицает:

— Боже, какая прелесть! Очень хочу, хочу, хочу такое роскошное колье.

Дедушка, вздрогнув от громкого и эмоционального возгласа, заглядывает в журнал, увидев цену колье, ставит под сомнение прелесть ожерелья:

— Нет, не годится! Шею натрёт!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под

колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла»

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

— Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..

— Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))

— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?

— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Семья на машине