— Я не понимаю, что со мной… это ревность?

— Нет, это зависть, что тебе все пишут, а мне нет!..

Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь…

— Назовите ваши слабые стороны.
— Зависть.
— А сильные?
— Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя…

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа… Теперь Нинка в Нью—Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке...

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:«Баланс», «Налоги», «Зарплата» и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью «Зарплата».

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти… — И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»? — Мужская зависть!

Если о вас постоянно  говорят, значит, вы вызываете либо большой  интерес, либо зависть…

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.

Дед говорит бабке:
— Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:

— Куда у вас здесь ночью можно сходить?
— У ведро.

-Дочь, мне сказали, что ты куришь!
-Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

• Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать — «наркоман» или «проститутка».

Старушка приходит в банк. кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте.- — А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит «Целую вас всех. Баба Клава.

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.

— А мне наплевать! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!))

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: — «В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показываю руками). Все удивились… А глухая бабушка сказала: — «Главное,… чтобы потом женился!»

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?!

— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...».                                                                                                                                             — Привет, как дела?

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка: — Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! — Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? — Я не с яйцами, я с гвоздями!!!