Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре… — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу, как-то всегда избегал конфликтов. 

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.

-Принесите мне кровавую Мэри! -Извините, но есть только слегка побитый Антон... 

— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит!

Виктор! Кстати… о Париже.....

— Ленка! Как мне снова хочется в Париж!

— Валя! Как так можно? Была в Париже и ни разу мне об этом не рассказала!

— Ленка! В Париже я не была ни разу.но мне снова захотелось...

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло... 

Человек, держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.

А по моему, самый глупый — ведь прохожие могут оказаться фсбэшниками)

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол-литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне — четверть литра. Третий: — А мне — одну восьмую. Четвертый: — А мне — одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, и не еб@те мне мозг! 

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура!

— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Всем доброго вечера

Ой, как интересно

Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам: — Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы! Вопрос ученика: — А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов! 

фотограф я тот еще)

Вежливо поздоровались и застыли с одной мыслью- успеть:             птичка-улететь, котяра-поймать.