Чего-то ты плохо выглядишь.

— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Парень с девушкой занимаются любовью.

Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Говорят, что «мужчины — с Марса, женщины — с Венеры».

Так вот, Венера — единственная планета, вращающаяся против часовой стрелки.
И тут я вдруг задумался о женской логике.

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.

Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!

А как же Австралия? Там тоже все не по делу

Никогда больше не буду так плюхаться на диван,

— Подумал отец, снимая сына с люстры.

Мужская логика: узнаю — убью!

Женская логика: хоть убей — узнаю!

На новый год один парень загадал.,

— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.

Бойтесь своих желаний...

Я в молодости хотел, чтобы вокруг меня были бабы...

Сбылось.

Жена, две дочки, две пельмяшки, теща, моя мама, жена брата жены… и я один...

На новый год один парень загадал.,

— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.

У нас с мужем много общего. 

Он гордый, и я гордая. 

Он вредный, и я вредная. 

Он любит меня, и я люблю меня!

Сын спрашивает отца,

После просмотра передачи о здоровой пище,
— Папа, а правда что от мяса стареют.
Да, сынок, после восьмидесяти лет.
— А без мяса?
После сорока.