Выпуск №267

Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не блин , я бурундук...

75
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
124
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
151
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула
40
Хорошо космонавтам — им никто не гундит:
« Помой тюбики, помой тюбики... »
48
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
65
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
28
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену.
Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
40
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
25
Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.
60
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-19 17:00:02
20987
RSS
Донна Роза
00
2017-01-19 17:03:33
С праздником Крещения всех!

— Алло милиция! — Да! — Срочно приезжайте, — у меня дома массовые беспорядки! — А, что случилось??? — Моя Розочка разбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспорядки? — О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса…

Дорогие женщины,… которых я когда-то обидел,… не беспокойтесь. мои хорошие… Нашлась таки стерва,… которая за Вас всех отомстила...!!!

Никто не знает, комары и дождевые черви случайно не родственники? Пока насаживал червя на крючок, комары чуть руки не сожрали )))))

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке: -Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная, как лань. Внимание: средняя самка лани весит 120 кг!))

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давайте в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. — Давай, давай! — Кому будем вбивать? — Ты предложил — тебе и вобьем. — Ладно, а кто будет вбивать? — Ну хоть Вася. — Нет, только не он. — А что? — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Кругом — одни соблазны… булочки, конфеты… мужчины…

Ты куришь? — Да! — Сколько времени? — Полдевятого!

Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

-У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? -Наверное потому, что у нее есть муж.

— Мой-то третий день на рогах ходит. — Что, запил? — Нет, в командировке…

недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Продолжение следует… )))
Юрий Донна РозаВ ответ на
00
2017-01-19 17:22:52
С праздником Крещения всех!

— Алло милиция! — Да! — Срочно приезжайте, — у меня дома массовые беспорядки! — А, что случилось??? — Моя Розочка разбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспорядки? — О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса…

Дорогие женщины,… которых я когда-то обидел,… не беспокойтесь. мои хорошие… Нашлась таки стерва,… которая за Вас всех отомстила...!!!

Никто не знает, комары и дождевые черви случайно не родственники? Пока насаживал червя на крючок, комары чуть руки не сожрали )))))

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке: -Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная, как лань. Внимание: средняя самка лани весит 120 кг!))

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давайте в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. — Давай, давай! — Кому будем вбивать? — Ты предложил — тебе и вобьем. — Ладно, а кто будет вбивать? — Ну хоть Вася. — Нет, только не он. — А что? — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Кругом — одни соблазны… булочки, конфеты… мужчины…

Ты куришь? — Да! — Сколько времени? — Полдевятого!

Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

-У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? -Наверное потому, что у нее есть муж.

— Мой-то третий день на рогах ходит. — Что, запил? — Нет, в командировке…

недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Продолжение следует… )))
Спасибо! Хорошо похихикал!
Сергеy Донна РозаВ ответ на
00
2017-01-19 22:49:44
С праздником Крещения всех!

— Алло милиция! — Да! — Срочно приезжайте, — у меня дома массовые беспорядки! — А, что случилось??? — Моя Розочка разбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспорядки? — О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса…

Дорогие женщины,… которых я когда-то обидел,… не беспокойтесь. мои хорошие… Нашлась таки стерва,… которая за Вас всех отомстила...!!!

Никто не знает, комары и дождевые черви случайно не родственники? Пока насаживал червя на крючок, комары чуть руки не сожрали )))))

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке: -Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная, как лань. Внимание: средняя самка лани весит 120 кг!))

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давайте в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. — Давай, давай! — Кому будем вбивать? — Ты предложил — тебе и вобьем. — Ладно, а кто будет вбивать? — Ну хоть Вася. — Нет, только не он. — А что? — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Кругом — одни соблазны… булочки, конфеты… мужчины…

Ты куришь? — Да! — Сколько времени? — Полдевятого!

Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

-У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? -Наверное потому, что у нее есть муж.

— Мой-то третий день на рогах ходит. — Что, запил? — Нет, в командировке…

недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Продолжение следует… )))
Спасибо
Ira
00
2017-01-19 17:18:05
Алло, админ! А не слабо убрать анекдоты «донны Розы»? Все-таки сайт идёт на весь мир, в котором уважают человека независимо от ориентации. Начало такое псевдо-праведное.
Елка IraВ ответ на
00
2017-01-19 17:56:37
Алло, админ! А не слабо убрать анекдоты «донны Розы»? Все-таки сайт идёт на весь мир, в котором уважают человека независимо от ориентации. Начало такое псевдо-праведное.
староватые анекдоты. Похихикала совсем чуть-чуть.
Александр
00
2017-01-19 18:29:36
Сижу на диете.Муж кормит кота, говорит ему:- Ты, блин либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю…
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-01-19 22:24:48
Сижу на диете.Муж кормит кота, говорит ему:- Ты, блин либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю…
ха, класс!
bravik
00
2017-01-19 18:31:46
А я как то хорошо отхихикался, и про массовые беспорядки и про ишака у которого брат в ГАИ (хоть и знал давно — ну и что), и про лань весом в 120 кг :), в общем — "… а говорят фильм для дураков — а мне понравилось...". А то что с Крещением поздравила — ну почему сразу «псевдо — праведное начало», уважение всех вер и конфессий, я бы так назвал, я хоть и не православный, но присоединясь к поздравлению!!! Взаимопонимания всем и любви!!!
Инна bravikВ ответ на
00
2017-01-20 11:37:23
А я как то хорошо отхихикался, и про массовые беспорядки и про ишака у которого брат в ГАИ (хоть и знал давно — ну и что), и про лань весом в 120 кг :), в общем — "… а говорят фильм для дураков — а мне понравилось...". А то что с Крещением поздравила — ну почему сразу «псевдо — праведное начало», уважение всех вер и конфессий, я бы так назвал, я хоть и не православный, но присоединясь к поздравлению!!! Взаимопонимания всем и любви!!!
Bravik, браво!
Александр
00
2017-01-19 18:37:49
-Сарочка, а почему у тебя все котлеты разного размера?-Моня, ша! Ты же сам хотел разнообразия в еде!
Александр
00
2017-01-19 18:42:02
-Изя, скорее сюда, помогите.Тут бабушке Саре плохо.Вы же доктор, сделайте что-нибуть. — Я, конечно, дико извиняюсь, но я доктор археологии. -Так и бабушке Саре не восемнадцать уже давно.
Инна АлександрВ ответ на
00
2017-01-20 11:38:20
-Изя, скорее сюда, помогите.Тут бабушке Саре плохо.Вы же доктор, сделайте что-нибуть. — Я, конечно, дико извиняюсь, но я доктор археологии. -Так и бабушке Саре не восемнадцать уже давно.
А-ха-ха! Класс!!!
Любомирчик
00
2017-01-19 20:28:12
— Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете кто-то есть…

— На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

— Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех.
Ирина ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-20 09:41:33
— Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете кто-то есть…

— На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

— Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех.
Супер!
viktor
00
2017-01-19 20:30:59
«Але, Сережа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?»
Кто то здесь считает это смешным??
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-01-19 22:34:29
«Але, Сережа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?»
Кто то здесь считает это смешным??
Да… Есть и такие сочинители.которые это считают смешным
gallanc viktorВ ответ на
00
2017-01-20 15:52:32
«Але, Сережа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?»
Кто то здесь считает это смешным??
Смешно! Почему нет?
viktor
00
2017-01-19 20:40:42
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
— Так это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Arik
00
2017-01-19 20:41:33
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик — «Позвольте я ваши санки отряхну? „
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: — Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: — А нас врач не застукает?
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
-Как вас постричь?
— Молча.

На уроке немецкого.
— Петя переведи:“Гутен морген „
-В морге хорошо!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

— Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! Но они все уже здесь…
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке…

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее….! Покажи!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
Инна ArikВ ответ на
00
2017-01-20 11:44:15
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик — «Позвольте я ваши санки отряхну? „
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: — Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: — А нас врач не застукает?
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
-Как вас постричь?
— Молча.

На уроке немецкого.
— Петя переведи:“Гутен морген „
-В морге хорошо!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

— Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! Но они все уже здесь…
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке…

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее….! Покажи!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
Класс!!! Спасибки!
Любомирчик
00
2017-01-19 20:48:31
Ты колбасу купил?
Колбасуку не пил. Впервые слышу о такой выпивке.
gallanc ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-20 15:57:10
Ты колбасу купил?
Колбасуку не пил. Впервые слышу о такой выпивке.
!!!
Любомирчик
00
2017-01-19 20:57:05
— Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

— С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
Инна ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-20 11:44:43
— Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

— С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
Про наличные!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-19 21:08:27
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы))
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-20 15:56:25
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы))
Любовницы существуют не для того, чтобы с ними сплетни сплетать!)
viktor ИринаВ ответ на
00
2017-01-20 17:11:19
Любовницы существуют не для того, чтобы с ними сплетни сплетать!)
Вам видимо виднее…
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-20 19:47:24
Вам видимо виднее…
А вам, видимо, не очень везло с любовницами, раз у них самое большое преимущество- поговорить о недостатках жены!), да и женой тоже, не очень!))
Простите!))) вы сами это начали!)))
viktor ИринаВ ответ на
00
2017-01-20 20:06:12
А вам, видимо, не очень везло с любовницами, раз у них самое большое преимущество- поговорить о недостатках жены!), да и женой тоже, не очень!))
Простите!))) вы сами это начали!)))
Начали как раз Вы, проявив осведомленность о том, для чего существуют любовницы, а у меня их нет, я верный муж)
Ирина Воронель viktorВ ответ на
00
2017-01-20 20:59:56
Начали как раз Вы, проявив осведомленность о том, для чего существуют любовницы, а у меня их нет, я верный муж)
У Вас нет не только любовницы, но и фантазии, видимо!) тогда не пишите того, о чём не имеете представления!)
viktor Ирина ВоронельВ ответ на
00
2017-01-20 21:09:28
У Вас нет не только любовницы, но и фантазии, видимо!) тогда не пишите того, о чём не имеете представления!)
Я и не писал, а только выложил шутку, а Вы на нее отреагировали персонально, похоже (в отличии от меня) Вы являетесь любовницей со стажем и знаете, о чем пишете))
Ирина Воронель viktorВ ответ на
00
2017-01-20 21:33:49
Я и не писал, а только выложил шутку, а Вы на нее отреагировали персонально, похоже (в отличии от меня) Вы являетесь любовницей со стажем и знаете, о чем пишете))
Виктор, у меня на Вас уже нет слов, я бы Вас уже стукнула или укусила, если бы вы рядом появились!))
Вот из-за чего этот сыр-бор? Из-за того, что вы выложили некорректный анекдот! согласны? Даже в шутку обсуждать с любовницей недостатки! ( даже не достоинства!) жены!
И после этого Вы пишите, что нужно больше критики, чтобы думали, что выкладывать!)
Ирина Воронель viktorВ ответ на
00
2017-01-20 21:37:30
Я и не писал, а только выложил шутку, а Вы на нее отреагировали персонально, похоже (в отличии от меня) Вы являетесь любовницей со стажем и знаете, о чем пишете))
Ну вот Вы нормальный? Или нет?
Я даже не знаю, что о Вас думать теперь, ну сказать женщине, что " в отличие от меня вы являетесь любовницей со стажем"! Мне смешно " с Вас"!!!)))
viktor Ирина ВоронельВ ответ на
00
2017-01-20 21:54:37
Ну вот Вы нормальный? Или нет?
Я даже не знаю, что о Вас думать теперь, ну сказать женщине, что " в отличие от меня вы являетесь любовницей со стажем"! Мне смешно " с Вас"!!!)))
Интересно, Вы первая заводите заранее проигрышную для Вас, дискуссию, а потом обижаетесь)) Вы же написали «что у меня нет любовницы и фантазии» и посоветовали не писать то, о чем я представления не имею)) Мой ответ, что у Вас все это есть и представление Вы об этом имеете, был вполне адекватен, так что не обижайтесь, обидеть не хотел))
viktor
00
2017-01-19 21:12:36
Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я был у подружки! Не поверишь, там тоже мужиков не было!
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-20 19:48:49
Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я был у подружки! Не поверишь, там тоже мужиков не было!
Вот видите, Вам эта тема близка всё-таки!)
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor Ирина ВоронельВ ответ на
00
2017-01-20 21:13:58
Комментарий удален
Т.е. если я правильно вас понял, тема про любоаниц может задеть только любовниц, а нормальные женщины просто посмеются, так??
Ирина Воронель viktorВ ответ на
00
2017-01-20 21:42:54
Т.е. если я правильно вас понял, тема про любоаниц может задеть только любовниц, а нормальные женщины просто посмеются, так??
Витя, любовницы- это теже самые «нормальные» женщины!!!))) и это не диагноз и не приговор! Понимаете, в чём разница!

Любовница — это от слова любовь! А жена это часто — долг, т е карма!
Ирина Воронель Ирина ВоронельВ ответ на
00
2017-01-20 22:06:12
Витя, любовницы- это теже самые «нормальные» женщины!!!))) и это не диагноз и не приговор! Понимаете, в чём разница!

Любовница — это от слова любовь! А жена это часто — долг, т е карма!
На этой позитивной ноте, предлагаю на сегодня тему закрыть!))), Вы молодец и вели себя почти прилично!)
viktor Ирина ВоронельВ ответ на
00
2017-01-20 22:06:59
Витя, любовницы- это теже самые «нормальные» женщины!!!))) и это не диагноз и не приговор! Понимаете, в чём разница!

Любовница — это от слова любовь! А жена это часто — долг, т е карма!
Так я с этим и не спорю!!! (все таки я прав был)) за правду не укусите?)
Ирина Воронель viktorВ ответ на
00
2017-01-20 22:17:06
Так я с этим и не спорю!!! (все таки я прав был)) за правду не укусите?)
Ключевое слово " почти"!
В чём был прав?
Ты что, с начала решил начать эту бодягу?!) слушай, давай отложим...!)

viktor Ирина ВоронельВ ответ на
00
2017-01-20 22:36:33
Ключевое слово " почти"!
В чём был прав?
Ты что, с начала решил начать эту бодягу?!) слушай, давай отложим...!)

Ваш с «почти» я не видел и отвечал на предидущий (где любовница от слова любовь) а вообще Ира, предлагаю мириться, а то мы уже тут, думаю, надоели всем))
Ирина Воронель viktorВ ответ на
00
2017-01-20 22:46:50
Ваш с «почти» я не видел и отвечал на предидущий (где любовница от слова любовь) а вообще Ира, предлагаю мириться, а то мы уже тут, думаю, надоели всем))
Yes, я того же мнения, надо мириться, хотя мы и не ссорились!) просто играли в Пинг-понг!
А до нас и дела нет никакого, все уже виснут в следующих выпусках!)
Предыдущий — лучше так смотрится это слово!)
Пишите, с Вами было интересно!)))
Arik
00
2017-01-19 21:32:40
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек — развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина — тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
00
2017-01-19 22:40:53
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек — развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина — тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Arik, подобно одному старшине обьединившему пространство и время (если помните, он приказал солдатам копать траншею от забора и до заката) вы скрестили Дарвина с Ферма и уж совсем изящно и не навязчиво уравнения превратились в аксиомы, браво))
georg viktorВ ответ на
00
2017-01-20 01:52:25
Arik, подобно одному старшине обьединившему пространство и время (если помните, он приказал солдатам копать траншею от забора и до заката) вы скрестили Дарвина с Ферма и уж совсем изящно и не навязчиво уравнения превратились в аксиомы, браво))
Мои аплодисменты, viktor!
00
2017-01-20 03:59:25
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек — развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина — тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Все уравнения очень интересные. Я бы только переставила составляющие первого уравнения, чтобы сформулировать вывод немного по-другому:
Уравнение 1: Человек — работать — развлекаться = Обезьяна.
Вывод 1: Человек, который не работает и не развлекается, превращается в обезьяну.
Инна ArikВ ответ на
00
2017-01-20 11:46:54
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек — развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина — тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Законспектировано!
Ирина ArikВ ответ на
00
2017-01-20 16:00:48
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек — развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина — тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Какой маразм!)
Arik ИринаВ ответ на
00
2017-01-20 16:25:03
Какой маразм!)
Ирина, вы уверенны что вам нужны юморные сайты?
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-19 22:48:26
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, подумав, прицеливается:
— Ну, хорошо! качай маятник))

Ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-20 16:02:16
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, подумав, прицеливается:
— Ну, хорошо! качай маятник))

Ну где вы их берёте?) ( я про анекдоты)))
viktor ИринаВ ответ на
00
2017-01-20 17:13:20
Ну где вы их берёте?) ( я про анекдоты)))
Придумываю (шутка))
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-19 22:54:49
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
— Но тогда во мне еще не текла еврейская кровь))

Комментарий удален
Комментарий удален
LG
00
2017-01-20 02:27:58
Про ложку и шнурок — в 1980 году это был анекдот про «олимпийское обслуживание», за которое брали лишние 10% от стоимости…