Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №267
2017-01-19 17:00:02
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего телевизор:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую помощь, когда будет рекламная пауза.
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую помощь, когда будет рекламная пауза.
Коллективчик у нас творческий!
Один ходит, притворяется умным! чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...
Один ходит, притворяется умным! чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Ого, а как ты в ворота попал?
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Ого, а как ты в ворота попал?
— Алло милиция! — Да! — Срочно приезжайте, — у меня дома массовые беспорядки! — А, что случилось??? — Моя Розочка разбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспорядки? — О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса…
Дорогие женщины,… которых я когда-то обидел,… не беспокойтесь. мои хорошие… Нашлась таки стерва,… которая за Вас всех отомстила...!!!
Никто не знает, комары и дождевые черви случайно не родственники? Пока насаживал червя на крючок, комары чуть руки не сожрали )))))
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке: -Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная, как лань. Внимание: средняя самка лани весит 120 кг!))
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давайте в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. — Давай, давай! — Кому будем вбивать? — Ты предложил — тебе и вобьем. — Ладно, а кто будет вбивать? — Ну хоть Вася. — Нет, только не он. — А что? — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Кругом — одни соблазны… булочки, конфеты… мужчины…
Ты куришь? — Да! — Сколько времени? — Полдевятого!
Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
-У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? -Наверное потому, что у нее есть муж.
— Мой-то третий день на рогах ходит. — Что, запил? — Нет, в командировке…
недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Продолжение следует… )))
Жалоба на комментарий
— На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
— Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех.
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?»
Кто то здесь считает это смешным??