Выпуск №2715
2020-05-27 08:01:02
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 – ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 – ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе?
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
- Пошли к тебе?
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Папа Карло вырезает из полена Буратино.
– Де, де, де…, – говорит полено.
– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!
– Де, де, де…, – говорит полено.
– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!
Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня!
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня!
Жалоба на комментарий
Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю короновирусную плитку менять на не короновирусную.
Из комментариев к ролику Литл Биг с песней УНО:
Была у нарколога. Поставил унозависимость. При отсутствии прослушивания песни УНО наблюдались следующие симптомы:
мычание слова уно
попытки засунуть палец в рот и сделать чпок.
непроизвольное движение ног.
попытки одновременно носить брюки клеш и голубого комбинезона.
выкрики: Пухляш, жги.!
Мой вопрос — кто может перевести- о чём там речь? Мне песня тоже нравится, хочется понять, о чём она.
— Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
Спасибо
Мпасибо. Т.е. для тех, кто язык понимает- это несёт какой-то смысл, и им нравится? Интересно- кто им сочиняет этот бред. Но песня всё равно задорная и смешно смотреть на них.
Песня на английском, вставлены испанские словечки. счет тоже ведется на испанском. стараюсь в смысл не вникать. хотя примерный перевод известен Но песня как ни странно. мне нравится и слушаю ее с удовольствием. Ну и хотелось бы добавить, что сейчас конкретно на русском языке песен с дурацким текстом полно
Добрый день !
Всем радостного, солнечного настроения!
Эстонская новогодняя песенка:
Малленкой еллотшке холлотно симой,
Из лессу еллотшку фзялли мы томой,
А пока ис лессу приттащили ель,
Фессело-фессело фстреттили апрел!
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
Т.е. перед смертью ?
Ну да — оставить после себя потомство
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.