Как говорила тётя Соня: — Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой ...

С тётей Соней не поспоришь))

Заходит в бар лошадь, подходит к стойке и говорит: 

— Стакан коньяку и огурец!  Бармен оправился от шока, налил стакан, дал огурец.

Лошадь молча выпивает, сьедает огурец, кладёт деньги и уходит.

Бармен трясёт головай, поворачивается к посетителю и говорит:

Первый раз такое вижу!!

Что бы коньяк огурцом закусывали!

— А ты чего безработный?

— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

 Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить  * нет *. Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А ещё лучше подпрыгнуть от неожиданности .

Больной пошел на поправку, но не дошел.

 Пью Медицинский спирт, закусываю Докторской колбасой … а здоровье почему-то всё хуже и хуже .

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко… С кем живет?!

В средние века король уезжая на войну , надевает жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Мой король, простите меня за дерзость, но она же такая страшная, её всё равно никто не захочет, зачем вы ей одели пояс? — да я знаю  всё. Просто когда вернусь, скажу, что ключ потерял .

Гомельские полицейские арестовали дерево и газон.

На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона — травка.

Привет, Абрам, как поживаешь? — Привет Мойша, От меня таки ушла Циля. — Так возьми водки и утопи своё горе! — Нет, Мойша, ничего не выйдет. — Шо, денег нету ?  — Не, деньги есть… горе нету .

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Доброе утро, друзья вокругсмешники!