Пассажир садиться в такси.

Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Каждая пиранья — рыба

Но не каждая рыба — пиранья)

философ, однако...

На время карантина мы все философы)

Джентльмен сидит у камина, вытянув ноги к огню

-Сэр, ваши носки горят.

-Вы хотите сказать: ботинки, сэр?

Нет, сэр.Ваши ботинки уже сгорели.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Доброго вечера и удачной  ночи всем Смехофилам!

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супругжертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

Одно из трёх: Либо ты быстро ходишь, либо она хреново катается)

Утро.

Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!

Сын говорит родителям.

Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Проходя, на демонстрации, мимо трибуны.

-Пламенный привет! Пламенный привет!

-С каких пор ты их так любишь?

-Не могу же я прямо заявить: Что б вы сгорели!