Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,

— С которого звонили в 22:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
— Как вы меня все достали!

            Самое удивительное, что после фразы: 

                                  «У меня нет слов!» _ 

                                    человек практически не затыкается.

Студент приходит на экзамен,

Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Мужик сидит дома,

Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.

Супер!

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

             Аисты _ поменяли свою дислокацию.

В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.