Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2709
2020-05-24 08:00:58
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой
— значит у вас появился дублёр.
Жалоба на комментарий
Конкурент
Атракцион в цирке: говорящая лягушка. На арене стол, на столе лягушка. Дрессировщик спрашивает/Будешь говорить, она молчит.Он ещё раз спрашивает, она молчит. Дрессировщик бьет Ее палкой.Лягушка, не поворачивая головы: Ну какого х… я?!
Есть еще вариант.Аттракцион: Говорящая лягушка.Дрессировщик щелкает лягушку по носу.Молчит.Ещё раз щелкает.Молчит.Еще раз.Лягушка:
-Ква-ква-кватит на к.й!
Друзья, давайте сойдемсяна том, чтоу каждогов головесвои тараканы и свои лягушки Моя сказала: Ну хватит, какого х… я! А чья-то по другому, но этому анекдоту уже за 40лет .
Не-е-ет! Лягушка сказала: «Кватит наквуй!
Ничё се несправедливость! Лягушку убил — дождь, зеркало разбил — семь лет неудач! Дискриминейшн!
Кота убил — семь лет удачи не видать !
Девочка, которая не боится неожиданностей,
без страха пьет молоко и закусывает огурцом.
Естесссно — этим толькА и… маемся.