Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2709
2020-05-24 08:00:58
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
Интеллигентка Зинаида, так выразилась, упав в открытый канализационный люк, что местный пожилой сантехник, что-то записал в блокнот .
Жалоба на комментарий
… интеллигентная...
Мистер Браун возмущается.
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сынишка.
— Выиграл в покер.
И чё все на сантехников гонят, вот в нашем жеке в присутствии комиссии по технике безопасности,
Вася запаивал трубу, а Петя её поддерживал и когда кусок раскалённого металла попал Пете за шиварот, он посмотрел на членов комиссии и вежливо сказал: Ты щас не прав, Василий!
Василий Иванович, у вас лицо белее подушки! — Заметил Петька, к чему бы это? — Пора постирать наволочку .
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Зима. Жуткая холодрыга, На дереве сидят два воробья. Один говорит: — Слышь, а может на юг махнём, а? Там сейчас тепло, солнышко греет, червяки, жучки, бабочки... Слушай, не тарахти мне в ухо! Лучше смотри на дорогу, — прозеваем лошадь, без горячего останемся !
Ждём от Диснея новую экранизацию — * Негроснежка и семь геев *. В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подаёт на него в суд за харрасмент. Happy end !
— У вас женой бывают расхождения во взглядах?
— Постоянно.
— И как к этому относится ваша жена?
— Никак. Она об этом не знает.
Только в России при прохождении теста на IQ на задании: ---Продолжите числовой ряд: 0,25, 0,5, 0,75 ...--- сто процентов респондентов отвечают — литр !
… или 1000 мл
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Что-то как-то коробит от словосочетания * социальная дистанция *… Я и Абрамович, Я и Греф, Я и Сечин — вот социальная дистанция… А с нормальными людьми на улице на улице, у меня просто дистанция, между физическими телами .