Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2706
2020-05-22 17:01:15
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
Гид рассказывает туристам:
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Фиг его знает. Возможно, спустились с другой стороны.
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Фиг его знает. Возможно, спустились с другой стороны.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Жалоба на комментарий
Роберт! Ежели подает не няня.то можно и рюмку....
Тузик запрыгнул на Жучку. Вовочка: — Мама, а что они делают? — Играют, Тузик катается на Жучке. — А потом они поменяются, как ты с дядей Сережей?
Осталась мелочь — Что бы Путин был за вашу семью)
Пришёл чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
-А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А отчего же он умер?
— От смеха.
привет всем, получил сообщение из России сегодня, хочу поделится с вами!
Сегодня День рождения А.Д.Сахарова. Уже и не вспоминает никто. Ни по ящику, ни в других источниках звука. А ведь он был той бабочкой Бредбери, без которого бы вся история могла пойти иначе. Какая бесконечно богатая страна: не только воровать можно до бесконечности, но и гении не стоят ни гроша и забываются раньше, чем разводы кинозвезд… Казалось бы, одних научных открытий ему хватило бы, чтоб навсегда остаться в истории. А он не побоялся ради не взорванного его бомбой человечества сменить академические привилегии на тернии изгоя. И оказалось, что в этом немолодом и довольно хрупком человеке силы больше, чем в ядерной реакции. Жаль только, что плоть слабее духа и не может бесконечно быть испытана на прочность. А как бы голос Андрея Дмитриевича был нужен сегодня! И всегда! Как нужен камертон чистоты, чтоб незаметно для самих себя не захлебнуться в собственном дерьме.
Светлая ему память...
Помним все, храбрейший и честнейший человек был.
Вчера на Фейсбуке было много о нем, дорогой Амирыч (день рождения 21 мая). И эта статья с фото тоже оттуда.
мне друзья из России по Фейсбуку и переслали, была уже ночь у нас, поэтому и поместил сегодня...
А тебе не кажется, что ты немножко умничаешь, дорогая? Не обязательно было писать это, будто я украл и выставил чужую информацию. Возможно, человек скопировал этот текст и фотографии, но он послал мне на прямую, потому что, он у меня в друзьях в Фейсбуке, а где он это взял, я не уточнял! Честно, меня очень впечатлила эта заметка, что сегодня день Рождения Сахарова, поэтому поторопился поделиться с людьми, которых хочу поблагодарить за положительныe оценки этому великому учёному...
Ты прав, милый Амирыч, я ужасная зануда. Особенно в фактах. Профессиональное.