Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №266
2017-01-19 05:00:02
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет! У ее сестры ночевал я!
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет! У ее сестры ночевал я!
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
— Остались всего три репетиции до пoзoра!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
— Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! — Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
— Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах
. — Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
— «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Жалоба на комментарий
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит… встречным пешеходом.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём все крепче… ( М. Жванецкий )
Одинокий мужчина познакомиться с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
-Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
-Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!
Самый лучший друг-книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!