Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №266
2017-01-19 05:00:02
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и конец.. Я выбираю пистолет!
— Шпага.
— Отлично, вот вам и конец.. Я выбираю пистолет!
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
— Остались всего три репетиции до пoзoра!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
— Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! — Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
— Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах
. — Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
— «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Жалоба на комментарий
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит… встречным пешеходом.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём все крепче… ( М. Жванецкий )
Одинокий мужчина познакомиться с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
-Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
-Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!
Самый лучший друг-книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!