Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №2692
2020-05-15 17:00:58
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Сижу в автобусе, парень подсаживается и выдает стандартное пикаперское:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?. Ну я ему: "Не нужен, спасибо". Сидим, молчим.
Вдруг сзади чей-то голос басом: "А муж?". Поворачиваюсь, мужик сидит лет 40. Улыбнулась, ему тоже говорю: "спасибо, моя мама занята".
Собираюсь уже наушники достать, и тут с переднего сидения ко мне оборачивается дед лет 65-ти и спрашивает: "А бабушка?".
- Девушка, вашей маме зять не нужен?. Ну я ему: "Не нужен, спасибо". Сидим, молчим.
Вдруг сзади чей-то голос басом: "А муж?". Поворачиваюсь, мужик сидит лет 40. Улыбнулась, ему тоже говорю: "спасибо, моя мама занята".
Собираюсь уже наушники достать, и тут с переднего сидения ко мне оборачивается дед лет 65-ти и спрашивает: "А бабушка?".
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!
Я не о гербе, а об ответе..."Я В ШОКЕ! НЕ ПРОЧУВСТВОВАЛ КРАЯНИНА!"
Жалоба на комментарий
НЕ ПИШИТЕ ЗАГАДКАМИ, ВЫ МЕНЯ ПУГАЕТЕ !
А ЗДЕСЬ, ЧТО НЕ ТАК.....
СЛОВО СПИВВИТЧИЗНИК НЕ НРАВИТСЯ....
При чем здесь слово? Господи, какой смысл объяснять тому. кто не понимает. Это все равно, что впихивать невпихуемое
."Я В ШОКЕ! НЕ ПРОЧУВСТВОВАЛ КРАЯНИНА!"
ЧТО ТЕБЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ В ЭТОМ ОТВЕТЕ ?
Я ВРОДЕ ВПИХНУЛ ВСЕ ВПИХУЕМОЕ...
ТЫ САМА НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ПИШЕШЬ ?
какой смысл объяснять тому. кто не понимает.
НАВЕРНО ПОТОМУ, ЧТО КТО ПОНИМАЕТ, ОБЪЯСНЯТЬ НЕ НАДО...
Вот именно, что ВРОДЕ. Не понравился бессмысленный набор слов… как говорят в Украине… в огороде бузина, а в Киеве дядько. Как эта фраза относится к моему комментарию, где я пишу о своем мнении о ролике Людмилы? Как можно прочувствовать/не прочувствовать «краянина» в данном комментарии?
ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ КОММЕНТ? ТЫ ВЫСТАВИЛА ФЛАГ УКРАИНЫ КАК РОДНОЙ !
СКЛЕРОЗ? ИЗВИНИТЕ ....
А что не так? Он у меня и есть родной.
НУ БЛИИИИИИН! ТАК ПОЭТОМУ Я И НАПИСАЛ ЧТО НЕ П Р О Ч У В С Т В В А Л ЗЕМЛЯКА ( КРАЯНыНА)
ДА, Я НЕ ЖИВУ В УКРАИНЕ, Я ЖИВУ НА УКРАИНЕ...
КАЗАЧОК ЗАСЛАННЫЙ ?
Ну и я о том же, что живете вы не В УКРАИНЕ, а НА РОССИИ
ТА ЛАДНО, ПАСПОРТ ПОКАЗАТЬ ?
дело не в паспорте, а «внутреннем содержании». У многих по нескольку паспортов.