Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2669

2020-05-04 08:31:06
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
101
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
— Потому что они овощи.
147
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нету!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили!
45
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
44
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
129
Мне нравится5
150
Добавить в закладки
18252
150 комментариев
Lara
Lara
Рейтинг: 104340
2020-05-04 09:49:02
+18

вовик
вовик
Рейтинг: 382413
2020-05-04 09:49:44
+11

На космическую станцию прибыл новый турист. Через некоторое время он спрашивает: — Всё у вас тут нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтого цвета ?  Его успакаивают : — Вы не переживайте, мы её уже не раз пили .

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-05-04 09:51:24
+31

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...


В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, да?


Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
— А давайте искупаемся!
— Хорошо бы, да я плавки не захватил.
— И я забыл.
— У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся — никого же, кроме нас, нет!
— А одежду куда?
— В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда — поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
— Ты что-то перепутал, — сказали ему мулла и поп. — все твой срам увидели!
Раввин:
— Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

Andrei
Andrei
Рейтинг: 6987
2020-05-04 11:51:55
+7

напомнила про этот старый анекдот Маркса и Энгельса. Впервые слышал его лет 25 назад, хотя мне кажется что ему намного больше.

kakuewamary
kakuewamary
Рейтинг: 2973
2020-05-04 12:32:51 (отредактировано)
+8

Решили проверить как хорошо знают в СССР известного футболиста Пеле. Показывают фото грузину и спрашивают: Вы знаете кто это? Лэнин что ли?

licichka.99
licichka.99
Рейтинг: 264125
2020-05-04 12:43:06
+10

На тему мединститута.

Преподаватель вызывает студентку, показывает на скелет и просит её описать расположение внутренних органов. Студентка отвечает, когда дело доходит до тазобедренной области, студентка, краснея. говорит: — А здесь был член. Препод, оживляясь: — Да-а, бывал, бывал. Это женский скелет.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-05-04 09:55:04
+32

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — сложно, а бояться — поздно. Остаётся только жить, причём в полное своё удовольствие.


Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать, кто сколько себе  денег с пожертвований оставляет.
Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное- церкви.
Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
— оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу: «Господи, возьми себе, сколько тебе надо! ». 

А что упадет на землю- оставляю себе.


Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
А так можно?
Пожалуйста, наденьте купальник.
Но почему?
Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2020-05-04 10:35:46
+15

В моём( в моём тоже) возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — сложно, а бояться — поздно. Остаётся только жить, причём в полное своё удовольствие.

Или умереть к чертям собачьим, или жить, гори оно огнем.

--------------------------------------------------------------

Не жуем – перетираем.
Не живем – переживаем.
В чем наша разница? Вместо того чтоб крикнуть: «Что же вы, суки, делаете?!» – мы думаем: «Что же они, суки, делают?»
------------------------------------------------------------------
Шли две женщины навстречу.
Одна озабоченная, другая озадаченная.
– Чем вы озабочены? – спросили люди озабоченную женщину.
– Я на базар.
– А чем вы озадачены? – спросили озадаченную.
– А я с базара.

М.Жванецкий

и ещё   … А вы когда-нибудь лежали с красивой балериной параллельно, совершенно не пересекаясь?
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-05-04 10:04:00
+25

— Серая неплодородная почва, пять букв.
— Бетон!


Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Гад, провокатор….


Я — очень культурный и заботливый… Не верите?! Ну, и идите на хрен… И панамку наденьте… Жарко на улице...


— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград!
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох!
— Ах,  как у вас соловей заливается!
— Да, не соловей это, а счетчик Гейгера!

oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2020-05-04 10:15:02 (отредактировано)
+16

И опять М.Жванецкий...

Открываешь кран с надписью: «Юмор» – оттуда черт-те что мутно-желтого цвета

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из всех женщин ему нравились новые

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Для меня, – говорила она остроумно, – лучше заплатить рубль и видеть вас только на сцене.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Чтоб вы все знали, вторая жена – это протез.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трудно расстаться только с первым мужем, а потом они мелькают, как верстовые столбы.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что можно делать восемь часов подряд?
Только спать и работать.
Кушать, пить, любить, танцевать – невозможно.–

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Доктор, чем это вы мне накапали в глаз?
– Т-с-с…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На дверях КГБ: «Прием граждан круглосуточно».
– А выдача когда?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.
Nik
Nik
Рейтинг: 318466
2020-05-04 10:42:03
+19

Лежит парочка в постели, обнимаются.

— Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
— Мало курицы в плове осталось.
-----------------------------
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?