Выпуск №2669

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига"
120
— Какие планы на Новый год?
— Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
— Потому что они овощи.
145
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нету!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили!
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок...(нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
127
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-04 08:31:06
16026
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2020-05-04 08:34:26

Добрый день, Смешарики!

Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
— Цены, сынок.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2020-05-04 08:35:03

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

00
2020-05-04 12:12:22

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Наш корефан...

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2020-05-04 08:35:35

«Дожуем до понедельника»

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2020-05-04 08:35:58

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

00
2020-05-04 09:27:09

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Блин… прям масло масляное..

00
2020-05-04 11:04:34

Блин… прям масло масляное..

00
2020-05-04 18:19:17

а что лучше если бы он жениха съел?

00
2020-06-14 02:04:46

значит — Вам не судьба, а коту — витамины.

00
2020-06-14 02:01:39

Блин… прям масло масляное..

нормальные блины и должны быть с маслом. а «вокруг смеха» не помойная яма.

00
2020-05-05 22:13:29

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Свериться с Красной книгой!

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2020-05-04 08:36:34

Правила хорошего стона.

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2020-05-04 08:37:33

ГДЕНЬГИ?!

Наталийка
Рейтинг: 7453
00
2020-05-04 09:07:29

Наталийка
Рейтинг: 7453
00
2020-05-04 09:08:07

00
2020-05-04 09:27:28

Да нет, чувак что-то искал на своем теле и просто запутался. Не повезло ему. Свят, свят...

00
2020-05-04 10:58:22

Так закрутиться еще суметь надо. Но возникает вопрос- а зачем там круто завязываться? Надо быть проще — и тело к тебе потянется… само...

00
2020-05-04 11:47:55

Хохотала. Главное- потом распутаться.  Гордиев узел распутывают просто- одним движением острого предмета...

00
2020-05-04 12:19:22

Не запутаешься, не расслабишься !

00
2020-05-04 22:29:01

Узелок… на память!

00
2020-05-05 22:17:18

Стимуляция щитовидной железы, говорите? Он точно знает где она? 

00
2020-05-06 06:11:19

Наверное!

Наталийка
Рейтинг: 7453
00
2020-05-04 09:09:42

Tati
Рейтинг: 28270
00
2020-05-04 09:22:20

Карантину конец… МОРЕ!

ДОБРОЕ УТРО!

00
2020-05-04 09:23:03

Карантину конец… МОРЕ!

ДОБРОЕ УТРО!

В нашем городе завершено строительство обогатительного комбината.

Список обогатившихся держится в секрете!
00
2020-05-04 09:23:34

Карантину конец… МОРЕ!

ДОБРОЕ УТРО!

Сосед продал квартиру, и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице.

И шо вы мне можете добавить за его национальность?
00
2020-05-04 09:24:30

Карантину конец… МОРЕ!

ДОБРОЕ УТРО!

Бесит беспечность сограждан, будто не читавших новости и разъехавшихся на майские тусить на природу, наплевав на безопасность.

Дурак и здоровье должны расстаться, но зачем других с собой тащить?
Все дальше писать не могу — надо за мангалом следить.
00
2020-05-04 09:42:23

Бесит беспечность сограждан, будто не читавших новости и разъехавшихся на майские тусить на природу, наплевав на безопасность.

Дурак и здоровье должны расстаться, но зачем других с собой тащить?
Все дальше писать не могу — надо за мангалом следить.

– Как к вам не зайду, ее нет постоянно. Приболела?

– Прибеременела…

00
2020-05-04 10:59:48

Бесит беспечность сограждан, будто не читавших новости и разъехавшихся на майские тусить на природу, наплевав на безопасность.

Дурак и здоровье должны расстаться, но зачем других с собой тащить?
Все дальше писать не могу — надо за мангалом следить.

Тати, мы 1 последили — курочка едва не сгорела. Обсуждали кто, зачем и почему на природу выскочил.

00
2020-05-04 09:25:38

Карантину конец… МОРЕ!

ДОБРОЕ УТРО!

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.

00
2020-05-04 09:30:04

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

00
2020-05-04 11:49:53

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.

Lidiya
Рейтинг: 7
В ответ на Tati
00
2020-05-09 22:14:49

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.

Заплатите ей сообщением!

00
2020-05-04 12:21:18

Карантину конец… МОРЕ!

ДОБРОЕ УТРО!

Фудзияме и не снилось!

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 09:28:31

Сегодня Tanucha у нас именинница!

Поздравляем Вас с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Желаем удачи, благополучия, добра, радости, любви, счастья, хорошего настроения, улыбок, ярких впечатлений!
Пусть тепло и уют всегда наполняют Ваш дом, пусть солнечный свет согревает в любую погоду, а желания исполняются при одной мысли о них!
От имени коллектива ВОКРУГСМЕШНИКОВ, с наилучшими пожеланиями,Nik

00
2020-05-04 09:42:34

Сегодня Tanucha у нас именинница!

Поздравляем Вас с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Желаем удачи, благополучия, добра, радости, любви, счастья, хорошего настроения, улыбок, ярких впечатлений!
Пусть тепло и уют всегда наполняют Ваш дом, пусть солнечный свет согревает в любую погоду, а желания исполняются при одной мысли о них!
От имени коллектива ВОКРУГСМЕШНИКОВ, с наилучшими пожеланиями,Nik

Коллеги и читатели,- всем ДОБРОГО ПОНЕДЕЛЬНИКА!!!

00
2020-05-04 22:08:53

Коллеги и читатели,- всем ДОБРОГО ПОНЕДЕЛЬНИКА!!!

Зима   К Л А С С Н А Я… мечтаю о такой....! 

вовик
Рейтинг: 55376
00
2020-05-04 09:37:26

Пловчиха Оля , чтобы тренер не заметил, что она забыла дома шапочку для бассейна, плавала без купальника ....

вовик
Рейтинг: 55376
00
2020-05-04 09:40:06

 Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природу, или ложиться в больницу .

вовик
Рейтинг: 55376
00
2020-05-04 09:45:31

Жители России очень переживают за нашего заболевшего премьер министра, и просят, чтобы он лечился у лучших врачей нашей страны — Елены Малышевой и Геннадия Малахова .

00
2020-05-04 10:58:09

Жители России очень переживают за нашего заболевшего премьер министра, и просят, чтобы он лечился у лучших врачей нашей страны — Елены Малышевой и Геннадия Малахова .

00
2020-05-04 11:54:07

Жители России очень переживают за нашего заболевшего премьер министра, и просят, чтобы он лечился у лучших врачей нашей страны — Елены Малышевой и Геннадия Малахова .

00
2020-05-04 22:12:46 (отредактировано)

Жители России очень переживают за нашего заболевшего премьер министра, и просят, чтобы он лечился у лучших врачей нашей страны — Елены Малышевой и Геннадия Малахова .

1

00
2020-05-05 07:49:07

Жители России очень переживают за нашего заболевшего премьер министра, и просят, чтобы он лечился у лучших врачей нашей страны — Елены Малышевой и Геннадия Малахова .

… и мЯсникова....

00
2020-05-05 22:27:57

Жители России очень переживают за нашего заболевшего премьер министра, и просят, чтобы он лечился у лучших врачей нашей страны — Елены Малышевой и Геннадия Малахова .

ХОСПАДИ!!! Когда же закончится эта Санта- Барбара?  Кутузов прав: для начала надо сжечь Москву! Тут же появится Минин, за ним подтянется Пожарский...

Lara
Рейтинг: 19326
00
2020-05-04 09:49:02

вовик
Рейтинг: 55376
00
2020-05-04 09:49:44

На космическую станцию прибыл новый турист. Через некоторое время он спрашивает: — Всё у вас тут нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтого цвета ?  Его успакаивают : — Вы не переживайте, мы её уже не раз пили .

00
2020-05-04 12:45:03

На космическую станцию прибыл новый турист. Через некоторое время он спрашивает: — Всё у вас тут нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтого цвета ?  Его успакаивают : — Вы не переживайте, мы её уже не раз пили .

Людмила
Рейтинг: 85233
00
2020-05-04 09:51:24

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...


В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, да?


Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
— А давайте искупаемся!
— Хорошо бы, да я плавки не захватил.
— И я забыл.
— У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся — никого же, кроме нас, нет!
— А одежду куда?
— В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда — поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
— Ты что-то перепутал, — сказали ему мулла и поп. — все твой срам увидели!
Раввин:
— Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

00
2020-05-04 11:51:55

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...


В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, да?


Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
— А давайте искупаемся!
— Хорошо бы, да я плавки не захватил.
— И я забыл.
— У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся — никого же, кроме нас, нет!
— А одежду куда?
— В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда — поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
— Ты что-то перепутал, — сказали ему мулла и поп. — все твой срам увидели!
Раввин:
— Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

напомнила про этот старый анекдот Маркса и Энгельса. Впервые слышал его лет 25 назад, хотя мне кажется что ему намного больше.

00
2020-05-04 12:32:51 (отредактировано)

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...


В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, да?


Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
— А давайте искупаемся!
— Хорошо бы, да я плавки не захватил.
— И я забыл.
— У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся — никого же, кроме нас, нет!
— А одежду куда?
— В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда — поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
— Ты что-то перепутал, — сказали ему мулла и поп. — все твой срам увидели!
Раввин:
— Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

Решили проверить как хорошо знают в СССР известного футболиста Пеле. Показывают фото грузину и спрашивают: Вы знаете кто это? Лэнин что ли?

00
2020-05-04 12:43:06

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...


В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, да?


Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
— А давайте искупаемся!
— Хорошо бы, да я плавки не захватил.
— И я забыл.
— У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся — никого же, кроме нас, нет!
— А одежду куда?
— В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда — поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
— Ты что-то перепутал, — сказали ему мулла и поп. — все твой срам увидели!
Раввин:
— Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

На тему мединститута.

Преподаватель вызывает студентку, показывает на скелет и просит её описать расположение внутренних органов. Студентка отвечает, когда дело доходит до тазобедренной области, студентка, краснея. говорит: — А здесь был член. Препод, оживляясь: — Да-а, бывал, бывал. Это женский скелет.

Людмила
Рейтинг: 85233
00
2020-05-04 09:55:04

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — сложно, а бояться — поздно. Остаётся только жить, причём в полное своё удовольствие.


Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать, кто сколько себе  денег с пожертвований оставляет.
Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное- церкви.
Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
— оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу: «Господи, возьми себе, сколько тебе надо! ». 

А что упадет на землю- оставляю себе.


Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
А так можно?
Пожалуйста, наденьте купальник.
Но почему?
Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

00
2020-05-04 10:35:46

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — сложно, а бояться — поздно. Остаётся только жить, причём в полное своё удовольствие.


Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать, кто сколько себе  денег с пожертвований оставляет.
Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное- церкви.
Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
— оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу: «Господи, возьми себе, сколько тебе надо! ». 

А что упадет на землю- оставляю себе.


Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
А так можно?
Пожалуйста, наденьте купальник.
Но почему?
Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

В моём( в моём тоже) возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — сложно, а бояться — поздно. Остаётся только жить, причём в полное своё удовольствие.

Или умереть к чертям собачьим, или жить, гори оно огнем.

--------------------------------------------------------------

Не жуем – перетираем.
Не живем – переживаем.
В чем наша разница? Вместо того чтоб крикнуть: «Что же вы, суки, делаете?!» – мы думаем: «Что же они, суки, делают?»
------------------------------------------------------------------
Шли две женщины навстречу.
Одна озабоченная, другая озадаченная.
– Чем вы озабочены? – спросили люди озабоченную женщину.
– Я на базар.
– А чем вы озадачены? – спросили озадаченную.
– А я с базара.

М.Жванецкий

и ещё   … А вы когда-нибудь лежали с красивой балериной параллельно, совершенно не пересекаясь?
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2020-05-04 10:04:00

— Серая неплодородная почва, пять букв.
— Бетон!


Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Гад, провокатор….


Я — очень культурный и заботливый… Не верите?! Ну, и идите на хрен… И панамку наденьте… Жарко на улице...


— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград!
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох!
— Ах,  как у вас соловей заливается!
— Да, не соловей это, а счетчик Гейгера!

00
2020-05-04 10:06:58

00
2020-05-04 11:53:42

oleg
Рейтинг: 17932
00
2020-05-04 10:15:02 (отредактировано)

И опять М.Жванецкий...

Открываешь кран с надписью: «Юмор» – оттуда черт-те что мутно-желтого цвета

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из всех женщин ему нравились новые

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Для меня, – говорила она остроумно, – лучше заплатить рубль и видеть вас только на сцене.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Чтоб вы все знали, вторая жена – это протез.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трудно расстаться только с первым мужем, а потом они мелькают, как верстовые столбы.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что можно делать восемь часов подряд?
Только спать и работать.
Кушать, пить, любить, танцевать – невозможно.–

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Доктор, чем это вы мне накапали в глаз?
– Т-с-с…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На дверях КГБ: «Прием граждан круглосуточно».
– А выдача когда?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.
Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:42:03

Лежит парочка в постели, обнимаются.

— Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
— Мало курицы в плове осталось.
-----------------------------
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:42:51

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:43:24

00
2020-05-04 12:24:08

Никуша, отсчитывай сколько надо!

00
2020-05-04 12:42:27

Никуша, отсчитывай сколько надо!

Lidiya
Рейтинг: 7
В ответ на Nik
00
2020-05-09 22:30:30

Забираю без счета!

00
2020-05-04 12:51:30

Никуша, отсчитывай сколько надо!

Тати, а почему только Нику?Можно, я  ему  помогу отсчитать… сколько мне надо?..

00
2020-05-04 14:23:12

Тати, а почему только Нику?Можно, я  ему  помогу отсчитать… сколько мне надо?..

И Я. И Я!!!

00
2020-05-04 14:56:22 (отредактировано)

00
2020-06-14 02:36:23

зачем же такую гадость демонстрировать? нравится — распечатайте и любуйтесь.

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:43:55

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:44:38

98% россиян довольны зарплатой.

Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
----------------------------------
— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:45:18

00
2020-05-04 14:58:11

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:45:53

00
2020-05-04 13:42:34

Снизу можно маску приделать !

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:46:34

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:47:09

00
2020-05-05 22:37:02

Видишь, гибнет! Сердце гибнет!

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:47:44

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:48:54

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

-------------------------------
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:49:24

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:49:55

00
2020-05-04 11:12:55

Лёха под прессом...

00
2020-05-04 11:56:40

Лёха под прессом...

вот как живот плоским делают

00
2020-05-04 11:22:33

Nik, теперь стало понятно твое желание откормить меня пельменями !

Но неужели до таких размеров !?

00
2020-05-04 12:48:06

Nik, теперь стало понятно твое желание откормить меня пельменями !

Но неужели до таких размеров !?

Seda, да там только ноги чуть чуть полноватые, а так самоё то...

00
2020-05-04 12:49:15

Seda, да там только ноги чуть чуть полноватые, а так самоё то...

Значит меня больше не надо откармливать ?

00
2020-05-04 13:00:56

Значит меня больше не надо откармливать ?

Я же видел тебя, еще малость можно!

00
2020-05-04 13:02:01

Я же видел тебя, еще малость можно!

Учти, я магазинные не ем !

00
2020-05-04 13:04:42

Учти, я магазинные не ем !

… я тоже, но когда выпить есть, а лепить ленЁво, то и магазинные канают...

00
2020-05-04 13:05:38

… я тоже, но когда выпить есть, а лепить ленЁво, то и магазинные канают...

Не уговоришь

00
2020-05-04 13:07:59

Не уговоришь

… ты ещё меня не знаешь...

00
2020-05-04 13:08:52

… ты ещё меня не знаешь...

В плане пельменей ?

00
2020-05-04 13:10:17

В плане пельменей ?

в плане уговоров...(ну и пельменей само собой)

00
2020-05-04 13:12:56

в плане уговоров...(ну и пельменей само собой)

Звучит интригующе… Значит все еще впереди !

00
2020-05-04 13:15:01

Звучит интригующе… Значит все еще впереди !

00
2020-05-04 15:44:07

Звучит интригующе… Значит все еще впереди !

Какая у вас милая интрижка с Ником… приятно читать

00
2020-05-04 15:48:20

Какая у вас милая интрижка с Ником… приятно читать

У нас не интрижка, а просто у Nika маниакальная идея откормить меня до размеров пышек, которые часто мелькают в комментах на сайте.

00
2020-05-04 16:13:44

У нас не интрижка, а просто у Nika маниакальная идея откормить меня до размеров пышек, которые часто мелькают в комментах на сайте.

Седа, синонимов к слову «интрижка» много. Не знаю какой смысл вложили вы, я имела в виду -отношение, общение, связь, контакт.

В следующий раз воздержусь от комментариев.

00
2020-05-04 16:19:09 (отредактировано)

Седа, синонимов к слову «интрижка» много. Не знаю какой смысл вложили вы, я имела в виду -отношение, общение, связь, контакт.

В следующий раз воздержусь от комментариев.

glory-48, не обижайтесь, пожалуйста.

У нас дружеское  общение с подколами со стороны Nika.

Буду ждать ваши комментарии.

00
2020-05-04 22:26:06

glory-48, не обижайтесь, пожалуйста.

У нас дружеское  общение с подколами со стороны Nika.

Буду ждать ваши комментарии.

ПЕРЕХВАТИ ПЕЛЬМЕШЕК И ОТДОХНИ...

00
2020-06-14 02:45:48

glory-48, не обижайтесь, пожалуйста.

У нас дружеское  общение с подколами со стороны Nika.

Буду ждать ваши комментарии.

а не проще обменяться номерами телефонов?

00
2020-06-14 02:42:37

В плане пельменей ?

мы вам не мешаем?

00
2020-05-05 22:41:42

Seda, да там только ноги чуть чуть полноватые, а так самоё то...

Ноги утянем… Оставим самоё ТО!

00
2020-05-04 14:59:00

00
2020-05-04 15:12:17

Кира, русскую женщину сразу видно и с ним всё понятно- Геракл засушенный.

00
2020-05-05 22:42:56

Ему нужна помощь зала?

00
2020-06-14 02:47:13

дурной пример заразителен!

Nik
Рейтинг: 52102
00
2020-05-04 10:50:29

00
2020-06-14 02:50:27

ведь можете, когда хотите.

oleg
Рейтинг: 17932
00
2020-05-04 11:06:40
Andrei
Рейтинг: 4028
00
2020-05-04 11:47:23

Tanucha, с Днём Рождения!

miheij
Рейтинг: 2028
00
2020-05-04 12:05:35

miheij
Рейтинг: 2028
00
2020-05-04 12:06:54

00
2020-06-14 02:54:06

licichka.99
Рейтинг: 33235
00
2020-05-04 12:21:17

А у нас фиеста!

00
2020-05-04 22:06:20

А у нас фиеста!

Укатали сивку крутые горки.

00
2020-06-14 02:56:38

А у нас фиеста!

Tat
Рейтинг: 8211
00
2020-05-04 12:28:24

00
2020-06-14 02:59:20

кто бы говорил.

Tat
Рейтинг: 8211
00
2020-05-04 12:29:15

00
2020-05-04 22:06:47

Spasibo,- mne eto vsjo znakomo,- ja neskoljko let nazad provela tam svoj otpusk u nih!.. Vot tak tohno oni i razgovarivajut!.. Razjve mozhno zabitj takoje ?.. 

Tat
Рейтинг: 8211
00
2020-05-04 12:31:24

00
2020-06-14 03:02:00

какая мерзость! вы сайт не перепутали?

Tat
Рейтинг: 8211
00
2020-05-04 12:32:06

00
2020-05-05 03:21:04

И лучше бы Вы не знали. Из вкуснейшего оздоровительного , горячего напитка кофе\чай с молоком + варенье\мёд Вы получите, извините, тепленькие " кисины писи "

Хотя, кому что нравится...

licichka.99
Рейтинг: 33235
00
2020-05-04 12:54:06

licichka.99
Рейтинг: 33235
00
2020-05-04 12:57:14

00
2020-05-04 17:35:58

00
2020-06-14 03:24:44

«мы мирные звери, сидим на диване и смотрим кино про людей»

00
2020-06-14 03:08:19

да что же вас всех тянет либо на брань либо на пошлость

licichka.99
Рейтинг: 33235
00
2020-05-04 12:59:41

Чертёнок

licichka.99
Рейтинг: 33235
00
2020-05-04 13:13:21

— Побриться бы надо!

00
2020-05-04 22:10:03

— Побриться бы надо!

Это не Кот, а Нарцисс.!

00
2020-06-14 03:26:27

— Побриться бы надо!

" нет, в полный рос Я красивее"

Vera
Рейтинг: 433
00
2020-05-04 14:56:20

Они  что-то  уже знали!!!

Вот такая реклама было в метро Санкт-Петербурга  в январе 2019 г  Тогда на  автопилоте всё  засняла и… забыла. А сейчас   перебираю архив и сама  удивляюсь нашим провидцам из правительства.

00
2020-05-04 22:12:54

Они  что-то  уже знали!!!

Вот такая реклама было в метро Санкт-Петербурга  в январе 2019 г  Тогда на  автопилоте всё  засняла и… забыла. А сейчас   перебираю архив и сама  удивляюсь нашим провидцам из правительства.

Но мы же все здесь оптимисты!!! Нас ли кому то сломить!!!

00
2020-05-05 03:28:37

Они  что-то  уже знали!!!

Вот такая реклама было в метро Санкт-Петербурга  в январе 2019 г  Тогда на  автопилоте всё  засняла и… забыла. А сейчас   перебираю архив и сама  удивляюсь нашим провидцам из правительства.

Зачем фотографировать и потом Г О Д (!)  хранить ( и помнить! ) такой бред   ?

Vera
Рейтинг: 433
В ответ на oleg
00
2020-05-05 14:02:46

Зачем фотографировать и потом Г О Д (!)  хранить ( и помнить! ) такой бред   ?

Для нашего метро  такая «реклама» необычна. Я, естественно,  сняла её на св. телефон, так как  перед пересадкой на эту линию ехала совсем в др. вагоне.

Все фотографии  я скачиваю в комп и они там  хранятся  в архиве.   Я пишу посты в своих группах.  И часто пользуюсь этим архивом, выбирая  фотографии по обсуждаемой теме.  Не поняла, что вас  ТАК  напрягло ???

00
2020-05-05 15:59:30

Для нашего метро  такая «реклама» необычна. Я, естественно,  сняла её на св. телефон, так как  перед пересадкой на эту линию ехала совсем в др. вагоне.

Все фотографии  я скачиваю в комп и они там  хранятся  в архиве.   Я пишу посты в своих группах.  И часто пользуюсь этим архивом, выбирая  фотографии по обсуждаемой теме.  Не поняла, что вас  ТАК  напрягло ???

ВЫ ВИДЕЛИ (ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ)  БОЛЬШИЕ ПАЛЬЦЫ ВАШЕГО МИНИСТРА ? 

ЧТО ЗА КУНСТКАМЕРА ? 

Я ПОНИМАЮ, ЧТО УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ..." ПЛАТИ ИЛИ УМРИ "? ЭТО ПРО СКОРУЮ ПОМОЩЬ ?...

ПОХОЖЕ НА ФОТОШОП....

Vera
Рейтинг: 433
В ответ на oleg
00
2020-05-06 00:33:27

ВЫ ВИДЕЛИ (ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ)  БОЛЬШИЕ ПАЛЬЦЫ ВАШЕГО МИНИСТРА ? 

ЧТО ЗА КУНСТКАМЕРА ? 

Я ПОНИМАЮ, ЧТО УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ..." ПЛАТИ ИЛИ УМРИ "? ЭТО ПРО СКОРУЮ ПОМОЩЬ ?...

ПОХОЖЕ НА ФОТОШОП....

Вы даже не заметили, что  это всё  фотомонтаж Фотографию  головы  министра — женщины приделали к тулову  мужика в белом халате. )))  Новогодний рекламный юмор)))

00
2020-05-06 16:49:54

Вы даже не заметили, что  это всё  фотомонтаж Фотографию  головы  министра — женщины приделали к тулову  мужика в белом халате. )))  Новогодний рекламный юмор)))

З Д Р А С Т Е! А я, что написал… ПОХОЖЕ НА ФОТОМОНТАЖ....

Vera
Рейтинг: 433
В ответ на oleg
00
2020-05-07 00:31:57

З Д Р А С Т Е! А я, что написал… ПОХОЖЕ НА ФОТОМОНТАЖ....

Надо же! А я только  прочитала  ваше - "ЧТО ЗА КУНСТКАМЕРА? " )))))

00
2020-05-07 05:59:29

Надо же! А я только  прочитала  ваше - "ЧТО ЗА КУНСТКАМЕРА? " )))))

00
2020-06-14 03:34:37

Надо же! А я только  прочитала  ваше - "ЧТО ЗА КУНСТКАМЕРА? " )))))

да что это такое? одни любезничают, другие цапаются. а как же «вокруг смеха»

Елена
Рейтинг: 3623
00
2020-05-04 15:35:26 (отредактировано)

Валерий
Рейтинг: 520
00
2020-05-04 19:48:12

«Жизнь — это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой» А.И. Лебедь 

Marija
Рейтинг: 623
00
2020-05-04 22:47:41

00
2020-05-05 00:39:00

Кто бы сомневался в этом!

Валерий
Рейтинг: 520
00
2020-05-05 06:34:23

Был свидетелем битвы титанов. 

Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству — курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали, что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали, что магнитный тоже не кошерен ибо в отсутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис- менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замочек и надпись «ключ на вахте» (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замочек на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогрессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.

natusiy
Рейтинг: 54
00
2020-06-14 01:46:58

плохая подборка, не говоря уже о бранных выражениях, неграмотности. какой уж тут смех.