Выпуск №262

Жена хвастается мужу:
— Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
— Согласен, поскольку это права на управление ишаком.

100
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
144
Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь???
— да, блин, сплю!
— так спи, че трубку
берешь!!
120
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.
88
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
136
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
151
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на фига мне два пустых стакана?
73
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...
61
— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!
66
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — один пишем, два в уме!
88
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-17 05:00:01
27896
RSS
Lana
00
2017-01-17 05:07:03
— Зачем у российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..

— Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
— Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
— Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

После новогодних праздников и «Иронии судьбы».
-… В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!..

— Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает «Ваш пароль неправильный».

Я думала, что некрасивых людей не бывает… пока не примерила шапочку для бассейна.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Девушка, в молодости отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Умный человек при редких встречах никогда не скажет:
«Как была дурой — так дурой и осталась!»
Он произнесет: «А годы над тобой не властны!»

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг:
утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

— Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт.!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Хороший психоаналитик создает себе клиентов сам.

За новогодним столом:
— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Когда борются за счастье всех людей- это справедливость.
Когда борются за счастье части людей — это власть.
Вывод: власть не может быть справедливой.

Жениться — это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Объявление.
Дети, недорого. Самовывоз(с капустного поля), возможна доставка(аист).

Если бы у Иисуса был кольт — он бы сейчас был жив.

Ад пуст. Все бабы здесь.
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-01-17 06:37:52
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
Хозе Гонзалес ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-17 07:27:45
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
МОЛОДЕЦ, ЛЮБОМИРЧИК!!!
Iris ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-17 09:31:57
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
Очень смешно, и в отличие от подборки, не затаскано. Спасибо!
Наталья ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-18 11:13:33
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
кстати, в музее Нанкина видела вазу (около метра высотой), на ней написано около тысячи иероглифов, ВСЕ разные, и все — пожелание счастья.:-)
Любомирчик НатальяВ ответ на
00
2017-01-18 11:30:33
кстати, в музее Нанкина видела вазу (около метра высотой), на ней написано около тысячи иероглифов, ВСЕ разные, и все — пожелание счастья.:-)
Наташ, я действительно не имею ничего против русского языка, наоборот, я ему очень в жизни благодарен. Я им лкюбуюсь и стараюсь проникнуть во все его одтенки и тонкости.
Эту «мысль или анакдьот я списал из другого сайта т.к. нашол в ней „зернышка разума и юмора“ — жаль, что некоторые посетители этого сайта меня плохо поняли…
Наталья ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-18 11:43:53
Наташ, я действительно не имею ничего против русского языка, наоборот, я ему очень в жизни благодарен. Я им лкюбуюсь и стараюсь проникнуть во все его одтенки и тонкости.
Эту «мысль или анакдьот я списал из другого сайта т.к. нашол в ней „зернышка разума и юмора“ — жаль, что некоторые посетители этого сайта меня плохо поняли…
я-то как раз все нормально восприняла, поулыбалась и захотелось поделиться некоторыми впечатлениями о Китае — скучаю по нему! :-) И очень часто с улыбкой вспоминаю. Например, китайские операторы на АЭС (муж там работал) никогда не ведут конспектов, говорят: я через полгода сам не смогу расшифровать что там понаписывал иероглифами. А еще: устный язык у них в каждой провинции свой, а письменость одна. Вот приходишь на рынок, спрашиваешь чё почём и китаец начинает говорить. Стоишь и ничего понять не можешь. Тогда он берет бумажку и царапает на ней иероглифы. «Ну ты молодец — говорю — теперь мне сразу все понятно стало!» :-) Стоим, смеемся оба.
Светлана ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-18 20:26:16
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
БРАВО!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Lover
00
2017-01-17 08:11:49
Петька влетает в штаб и кричит:
— Василий Иваныч, в лесу белые!
Чапаев, подняв голову от карты:
— Отстань, Петька, мне сейчас не до грибов…
наина LoverВ ответ на
00
2017-01-17 12:01:36
Петька влетает в штаб и кричит:
— Василий Иваныч, в лесу белые!
Чапаев, подняв голову от карты:
— Отстань, Петька, мне сейчас не до грибов…
Уважаемые администраторы! Сердечно благодарю за то, что стали удалять пустые и негативные комментарии!
Теперь читать анекдоты-сплошное удовольствие!)
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-17 16:26:06
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-17 16:30:13
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
Александр
00
2017-01-17 16:32:48
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
Александр
00
2017-01-17 16:34:58
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа удаpил молотком себе по пальцу.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.
Александр
00
2017-01-17 16:37:41
В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-17 16:42:23
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Ирэн АлександрВ ответ на
00
2017-01-18 09:15:38
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Вот это новенькое!!!
Александр
00
2017-01-17 16:44:46
Вечер, парень с девушкой на лавочке:
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорят, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!…
georg АлександрВ ответ на
00
2017-01-17 18:14:27
Вечер, парень с девушкой на лавочке:
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорят, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!…
Это было хорошо, Александр. Спасибо.
Александр
00
2017-01-18 01:41:15
— Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…