Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 100 комментариев
    Светлана5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Viktoria5 часов назад
  • Рейтинг 50
    veruha_735 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zapnat085 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    semenovae90111 часов назад
  • Рейтинг 20
    Наталья11 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Дмитрий17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Margarita1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    din61921 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    skripnik.mila1 день назад
  • Рейтинг 50
    2002izrz1 день назад
  • Рейтинг 100
    mandrika661 день назад
  • Рейтинг 100
    borisd1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    maksimkinaoksana1 день назад
  • Рейтинг 20
    all24031 день назад
  • Рейтинг 20
    Гузель1 день назад
  • Рейтинг 100
    lid27591 день назад
  • Рейтинг 100
    ichekunova1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Marilyn1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №262

2017-01-17 05:00:01
Жена хвастается мужу:
— Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
— Согласен, поскольку это права на управление ишаком.
100
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
136
— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!
66
Мне нравится1
30
Добавить в закладки
28406
30 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 30
Lana
2017-01-17 05:07:03
0
— Зачем у российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..

— Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
— Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
— Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

После новогодних праздников и «Иронии судьбы».
-… В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!..

— Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает «Ваш пароль неправильный».

Я думала, что некрасивых людей не бывает… пока не примерила шапочку для бассейна.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Девушка, в молодости отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Умный человек при редких встречах никогда не скажет:
«Как была дурой — так дурой и осталась!»
Он произнесет: «А годы над тобой не властны!»

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг:
утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

— Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт.!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Хороший психоаналитик создает себе клиентов сам.

За новогодним столом:
— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Когда борются за счастье всех людей- это справедливость.
Когда борются за счастье части людей — это власть.
Вывод: власть не может быть справедливой.

Жениться — это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Объявление.
Дети, недорого. Самовывоз(с капустного поля), возможна доставка(аист).

Если бы у Иисуса был кольт — он бы сейчас был жив.

Ад пуст. Все бабы здесь.
Комментарий удален
Любомирчик
2017-01-17 06:37:52
0
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
Хозе Гонзалес
2017-01-17 07:27:45
0
МОЛОДЕЦ, ЛЮБОМИРЧИК!!!
Iris
2017-01-17 09:31:57
0
Очень смешно, и в отличие от подборки, не затаскано. Спасибо!
Наталья
2017-01-18 11:13:33
0
кстати, в музее Нанкина видела вазу (около метра высотой), на ней написано около тысячи иероглифов, ВСЕ разные, и все — пожелание счастья.:-)
Любомирчик
2017-01-18 11:30:33
0
Наташ, я действительно не имею ничего против русского языка, наоборот, я ему очень в жизни благодарен. Я им лкюбуюсь и стараюсь проникнуть во все его одтенки и тонкости.
Эту «мысль или анакдьот я списал из другого сайта т.к. нашол в ней „зернышка разума и юмора“ — жаль, что некоторые посетители этого сайта меня плохо поняли…
Наталья
2017-01-18 11:43:53
0
я-то как раз все нормально восприняла, поулыбалась и захотелось поделиться некоторыми впечатлениями о Китае — скучаю по нему! :-) И очень часто с улыбкой вспоминаю. Например, китайские операторы на АЭС (муж там работал) никогда не ведут конспектов, говорят: я через полгода сам не смогу расшифровать что там понаписывал иероглифами. А еще: устный язык у них в каждой провинции свой, а письменость одна. Вот приходишь на рынок, спрашиваешь чё почём и китаец начинает говорить. Стоишь и ничего понять не можешь. Тогда он берет бумажку и царапает на ней иероглифы. «Ну ты молодец — говорю — теперь мне сразу все понятно стало!» :-) Стоим, смеемся оба.
Светлана
2017-01-18 20:26:16
0
БРАВО!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Lover
2017-01-17 08:11:49
0
Петька влетает в штаб и кричит:
— Василий Иваныч, в лесу белые!
Чапаев, подняв голову от карты:
— Отстань, Петька, мне сейчас не до грибов…
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 30