— Зачем у российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..

— Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
— Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
— Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

После новогодних праздников и «Иронии судьбы».
-… В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!..

— Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает «Ваш пароль неправильный».

Я думала, что некрасивых людей не бывает… пока не примерила шапочку для бассейна.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Девушка, в молодости отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Умный человек при редких встречах никогда не скажет:
«Как была дурой — так дурой и осталась!»
Он произнесет: «А годы над тобой не властны!»

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг:
утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

— Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт.!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Хороший психоаналитик создает себе клиентов сам.

За новогодним столом:
— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Когда борются за счастье всех людей- это справедливость.
Когда борются за счастье части людей — это власть.
Вывод: власть не может быть справедливой.

Жениться — это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Объявление.
Дети, недорого. Самовывоз(с капустного поля), возможна доставка(аист).

Если бы у Иисуса был кольт — он бы сейчас был жив.

Ад пуст. Все бабы здесь.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

МОЛОДЕЦ, ЛЮБОМИРЧИК!!!

Очень смешно, и в отличие от подборки, не затаскано. Спасибо!

кстати, в музее Нанкина видела вазу (около метра высотой), на ней написано около тысячи иероглифов, ВСЕ разные, и все — пожелание счастья.:-)

Наташ, я действительно не имею ничего против русского языка, наоборот, я ему очень в жизни благодарен. Я им лкюбуюсь и стараюсь проникнуть во все его одтенки и тонкости.
Эту «мысль или анакдьот я списал из другого сайта т.к. нашол в ней „зернышка разума и юмора“ — жаль, что некоторые посетители этого сайта меня плохо поняли…

я-то как раз все нормально восприняла, поулыбалась и захотелось поделиться некоторыми впечатлениями о Китае — скучаю по нему! :-) И очень часто с улыбкой вспоминаю. Например, китайские операторы на АЭС (муж там работал) никогда не ведут конспектов, говорят: я через полгода сам не смогу расшифровать что там понаписывал иероглифами. А еще: устный язык у них в каждой провинции свой, а письменость одна. Вот приходишь на рынок, спрашиваешь чё почём и китаец начинает говорить. Стоишь и ничего понять не можешь. Тогда он берет бумажку и царапает на ней иероглифы. «Ну ты молодец — говорю — теперь мне сразу все понятно стало!» :-) Стоим, смеемся оба.

БРАВО!

Петька влетает в штаб и кричит:
— Василий Иваныч, в лесу белые!
Чапаев, подняв голову от карты:
— Отстань, Петька, мне сейчас не до грибов…