Свобода слова удалена по требованию правообладателя.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?

Мойша приходит к раввину, говорит: — Хочу развестись с женой. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!

Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает: — Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит. А муж лежит и думает: — Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.

Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

Гаишник останавливает машину: — Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции". Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить? — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям

Муж заходит на кухню: — Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! — Не переперчи! Масла добавь! — Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: — Что с тобой случилось? — Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: — Парни, у вас все в порядке?

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

Встречаются два друга, один жалуется другому: — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу—Калину, разобьется… Проходит время, встречаются: — Ну, что как дела? — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины… — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт…. Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся… Снова встретил друга: — Ничего не помогает… — Купи ей Ягуара… На следующий день встречает друга: — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог! — Что, разбилась??? — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? — Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.

БАРАН И ОВЦА.

Бегал по полю весь из кудряшек,
Весёлый и беленький чудо-барашек,
И вдруг,повстречал он у берега речки-
Застенчиво-милую чудо - овечку.
В друг друга,как правило тут же влюбились
И к вечеру быстро они поженились.
Но что же случилось? - Дойдя до венца,
Вопят друг на друга - баран! Ты овца!

АНЕКДОТ.

Тоскливо.В доме нет уюта,
Не помогает даже ночь.
Давно зарплату не дают
И к папику сбежала дочь.
Бреду по лесу - грусть,тоска,
в кармане мыло и верёвка,
На мне дырявых два носка,
От этой жизни нету толку.
Но вдруг, увидел чемодан,
В нём пачки целые-валюты,
Рванул к нему-Вот это да!
(Нельзя тут медлить не минуты..)
И руки как веретено,
Толкаю пачки по карманам,
Я клад мечтал найти давно,
(Но вдруг у клада есть охрана!)
Вспотел, топорщатся усы,
За пазухой уж места мало,
Но тут проснулся - Тьфу, в трусы,
Я запихнул всё одеяло!

БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.

Вот как то раз, мужик у Бога попросил:
"Зудит жена и нету больше сил!
О Господи! Мозги мои совсем устали,
С женой, ты поменял бы нас местами...
Пусть голову ломает ,где ей денег взять,
А я, хозяйством, домом, буду управлять -
Сидит в декрете, не работает совсем..
И не касается моих финансовых проблем!"
Прислушался Господь к его мечтам,
Взял как то раз и поменял с женой местами...
И навалились на него проблемы.. все!
И днём и ночью он, как белка в колесе...
Уборка, стирка, глажка, выпечка, обеды,
Ещё... пришлось вдруг ублажать соседа..
А депиляция, солярий, маникюр...
Так захотелось вдруг наряды от Кутюр....
Неуправляемые дети и свекровь зануда..
Ну где тут силы взять? Не знает он откуда...
И как же раздражают все они,
(Особенно в критические дни...)
И умоляет Бога - Ты верни меня обратно,
Господь ответил гневно: "Безвозвратно!
Ишь взяли моду,женщин обижать!
Да и пришла пора мужик тебе рожать!"

Папа случайно проглотил флешку. Теперь в нашей семье его так и называют: папка с файлами!

-Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
-Дорогой, так я тебя умоляю, мой ее руками!

Никакие "OK, Google" не сравнятся с "Мааааам!...."

Опыт - это учёба на чужих ошибках, которые делают другие следуя вашим советам.

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании,что вот-вот доллар рухнет.

Что делать, если всё, что любишь, не отвечает взаимностью?

Тварь я дрожащая или свитер поддеть?

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.

Не буди во мне зверя - ведь никаких гарантий, что ним не окажется скунс.

Кризис - это когда ожидаешь, что будешь вот-вот жить хорошо, а потом вдруг доходит, что хорошо жил раньше.

- Людей спаивают гуманоиды.
- С какой целью?
- Астрономы сейчас это выясняют.

По жизни с юмором.

Тоскливо.В доме нет уюта,
Не помогает даже ночь.
Давно зарплату не дают
И к папику сбежала дочь.
Бреду по лесу - грусть,тоска,
в кармане мыло и верёвка,
На мне дырявых два носка,
От этой жизни нету толку.
Но вдруг, увидел чемодан,
В нём пачки целые-валюты,
Рванул к нему-Вот это да!
(Нельзя тут медлить не минуты..)
И руки как веретено,
Толкаю пачки по карманам,
Я клад мечтал найти давно,
(Но вдруг у клада есть охрана!)
Вспотел, топорщатся усы,
За пазухой уж места мало,
Но тут проснулся - Тьфу, в трусы,
Я запихнул всё одеяло!

АНЕКДОТ.

Доярки с дойки шли,устали ноги.
Вдруг, на обочине ухабистой дороги,
В грязи засохшей,с головы до самых ног,
Спит в луже грязной,пьяный мужичок..

Остановились три товарки рядом,
Окинув мужика хозяйским взглядом-
Вдруг это муж не смог до дома дотянуть?
Тут надо повнимательней взглянуть...

Ну как тут не крути, супруга не узнать
И негде им его, от грязи отмывать...
Решили - мужику штаны немедля снять
И каждая,уж мужа своего вмиг сможет опознать..

Одна из них проделав третий круг,
Сказала:-нет,не кум мой бабоньки, да и не мой супруг,
Не долго думая промолвила вторая:-нет...
Не кум мой, не супруг и даже не сосед....

Уж битый час кружИт последняя товарка
Всем пить охота,полдень- стало очень жарко
И наконец махнув рукой, стремительно пошла-
"Айда в село- мужик то этот не из нашего села!"

немного нелепости из реальности: Не секрет, что по всей стране устроено эдакое соревнование, кто из глав городов нагонит больше жути на население под прикрытием борьбы с пандемией. Например, с 20.04. в Татарстане введен запрет на нахождение в общественных местах без масок.У меня подруга там живет. Так вот, именно из-за этого постановления с ней случай произошел, из-за чего она до сих пор краснеет (даже в смс-ках видно)), а я, естественно, как настоящий друг, не даю ей об этом забыть))

Так вот, именно 20.04.2020 она пошла в магазин. Утром. Не зная еще, что "за углом поджидает" очередное "новшество".

Далее, с ее слов: "На входе в магазин висит табличка-"Без средств защиты в магазин вход запрещен". Я, вся такая красивая и самоуверенная, захожу. На меня прям на входе накидываются охранник, вроде как администратор, и еще кассирша с кассы повернулась в мою сторону; все чуть ли ни в унисон заорали на меня-"выходите из магазина, без средств защиты не обслуживаем, объявление, что ли,не видели?" Я растерялась от ора, и ничего не понимая, полезла в сумочку, сама не знаю зачем. Увидела, в кармашке лежал презерватив. И я, как последняя дура, достала его и начала им радостно размахивать и орать в ответ-у меня есть средство защиты! Ржали все, абсолютно. И все, кто находились на тот момент в магазине, подошли поближе, пялились на меня. И только потом я поняла, что от меня требовалось. Больше не пойду в этот магазин. Никогда!"

Только у слабой женщины муж всегда виноват. У сильной он ещё и наказан.

В любом возрасте присутствует своя прелесть. 51 год, например, делится без остатка на 17, а 77 на 11.