Новые материалы от 29 апреля

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

eight
Рейтинг: 1054
Свобода слова удалена по требованию правообладателя.
37
Матильда
Рейтинг: 2290
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?
-36
Матильда
Рейтинг: 2290
Мойша приходит к раввину, говорит: — Хочу развестись с женой. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
85
Матильда
Рейтинг: 2290
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!
64
Матильда
Рейтинг: 2290
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает: — Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит. А муж лежит и думает: — Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
28
Матильда
Рейтинг: 2290
Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
-1
Матильда
Рейтинг: 2290
Гаишник останавливает машину: — Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции". Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить? — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям
97
Матильда
Рейтинг: 2290
Муж заходит на кухню: — Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! — Не переперчи! Масла добавь! — Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: — Что с тобой случилось? — Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
71
Матильда
Рейтинг: 2290
Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.
67
Матильда
Рейтинг: 2290
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: — Парни, у вас все в порядке?
86
Матильда
Рейтинг: 2290
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.
52
Матильда
Рейтинг: 2290
Встречаются два друга, один жалуется другому: — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу—Калину, разобьется… Проходит время, встречаются: — Ну, что как дела? — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины… — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт…. Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся… Снова встретил друга: — Ничего не помогает… — Купи ей Ягуара… На следующий день встречает друга: — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог! — Что, разбилась??? — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…
18
Матильда
Рейтинг: 2290
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
50
Матильда
Рейтинг: 2290
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!
63
Матильда
Рейтинг: 2290
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? — Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
52
Матильда
Рейтинг: 2290
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.
60
zaikinaliudmila
Рейтинг: 203
БАРАН И ОВЦА.

Бегал по полю весь из кудряшек,
Весёлый и беленький чудо-барашек,
И вдруг,повстречал он у берега речки-
Застенчиво-милую чудо - овечку.
В друг друга,как правило тут же влюбились
И к вечеру быстро они поженились.
Но что же случилось? - Дойдя до венца,
Вопят друг на друга - баран! Ты овца!
37
zaikinaliudmila
Рейтинг: 203
АНЕКДОТ.

Тоскливо.В доме нет уюта,
Не помогает даже ночь.
Давно зарплату не дают
И к папику сбежала дочь.
Бреду по лесу - грусть,тоска,
в кармане мыло и верёвка,
На мне дырявых два носка,
От этой жизни нету толку.
Но вдруг, увидел чемодан,
В нём пачки целые-валюты,
Рванул к нему-Вот это да!
(Нельзя тут медлить не минуты..)
И руки как веретено,
Толкаю пачки по карманам,
Я клад мечтал найти давно,
(Но вдруг у клада есть охрана!)
Вспотел, топорщатся усы,
За пазухой уж места мало,
Но тут проснулся - Тьфу, в трусы,
Я запихнул всё одеяло!
46
zaikinaliudmila
Рейтинг: 203
БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.

Вот как то раз, мужик у Бога попросил:
"Зудит жена и нету больше сил!
О Господи! Мозги мои совсем устали,
С женой, ты поменял бы нас местами...
Пусть голову ломает ,где ей денег взять,
А я, хозяйством, домом, буду управлять -
Сидит в декрете, не работает совсем..
И не касается моих финансовых проблем!"
Прислушался Господь к его мечтам,
Взял как то раз и поменял с женой местами...
И навалились на него проблемы.. все!
И днём и ночью он, как белка в колесе...
Уборка, стирка, глажка, выпечка, обеды,
Ещё... пришлось вдруг ублажать соседа..
А депиляция, солярий, маникюр...
Так захотелось вдруг наряды от Кутюр....
Неуправляемые дети и свекровь зануда..
Ну где тут силы взять? Не знает он откуда...
И как же раздражают все они,
(Особенно в критические дни...)
И умоляет Бога - Ты верни меня обратно,
Господь ответил гневно: "Безвозвратно!
Ишь взяли моду,женщин обижать!
Да и пришла пора мужик тебе рожать!"
61
Tatoshka7
Рейтинг: 228
Папа случайно проглотил флешку. Теперь в нашей семье его так и называют: папка с файлами!
43
Tatoshka7
Рейтинг: 228
-Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
-Дорогой, так я тебя умоляю, мой ее руками!
43
Tatoshka7
Рейтинг: 228
Никакие "OK, Google" не сравнятся с "Мааааам!...."
70
Плохиш
Рейтинг: 4754
Опыт - это учёба на чужих ошибках, которые делают другие следуя вашим советам.
29
Плохиш
Рейтинг: 4754
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании,что вот-вот доллар рухнет.
46
Плохиш
Рейтинг: 4754
Что делать, если всё, что любишь, не отвечает взаимностью?
29
Плохиш
Рейтинг: 4754
Тварь я дрожащая или свитер поддеть?
44
Плохиш
Рейтинг: 4754
Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.
41
Плохиш
Рейтинг: 4754
Не буди во мне зверя - ведь никаких гарантий, что ним не окажется скунс.
30
Плохиш
Рейтинг: 4754
Кризис - это когда ожидаешь, что будешь вот-вот жить хорошо, а потом вдруг доходит, что хорошо жил раньше.
54
Плохиш
Рейтинг: 4754
- Людей спаивают гуманоиды.
- С какой целью?
- Астрономы сейчас это выясняют.
23
zaikinaliudmila
Рейтинг: 203
По жизни с юмором.

Тоскливо.В доме нет уюта,
Не помогает даже ночь.
Давно зарплату не дают
И к папику сбежала дочь.
Бреду по лесу - грусть,тоска,
в кармане мыло и верёвка,
На мне дырявых два носка,
От этой жизни нету толку.
Но вдруг, увидел чемодан,
В нём пачки целые-валюты,
Рванул к нему-Вот это да!
(Нельзя тут медлить не минуты..)
И руки как веретено,
Толкаю пачки по карманам,
Я клад мечтал найти давно,
(Но вдруг у клада есть охрана!)
Вспотел, топорщатся усы,
За пазухой уж места мало,
Но тут проснулся - Тьфу, в трусы,
Я запихнул всё одеяло!
10
zaikinaliudmila
Рейтинг: 203
АНЕКДОТ.

Доярки с дойки шли,устали ноги.
Вдруг, на обочине ухабистой дороги,
В грязи засохшей,с головы до самых ног,
Спит в луже грязной,пьяный мужичок..

Остановились три товарки рядом,
Окинув мужика хозяйским взглядом-
Вдруг это муж не смог до дома дотянуть?
Тут надо повнимательней взглянуть...

Ну как тут не крути, супруга не узнать
И негде им его, от грязи отмывать...
Решили - мужику штаны немедля снять
И каждая,уж мужа своего вмиг сможет опознать..

Одна из них проделав третий круг,
Сказала:-нет,не кум мой бабоньки, да и не мой супруг,
Не долго думая промолвила вторая:-нет...
Не кум мой, не супруг и даже не сосед....

Уж битый час кружИт последняя товарка
Всем пить охота,полдень- стало очень жарко
И наконец махнув рукой, стремительно пошла-
"Айда в село- мужик то этот не из нашего села!"
27
Наталийка
Рейтинг: 1653
немного нелепости из реальности: Не секрет, что по всей стране устроено эдакое соревнование, кто из глав городов нагонит больше жути на население под прикрытием борьбы с пандемией. Например, с 20.04. в Татарстане введен запрет на нахождение в общественных местах без масок.У меня подруга там живет. Так вот, именно из-за этого постановления с ней случай произошел, из-за чего она до сих пор краснеет (даже в смс-ках видно)), а я, естественно, как настоящий друг, не даю ей об этом забыть))

Так вот, именно 20.04.2020 она пошла в магазин. Утром. Не зная еще, что "за углом поджидает" очередное "новшество".

Далее, с ее слов: "На входе в магазин висит табличка-"Без средств защиты в магазин вход запрещен". Я, вся такая красивая и самоуверенная, захожу. На меня прям на входе накидываются охранник, вроде как администратор, и еще кассирша с кассы повернулась в мою сторону; все чуть ли ни в унисон заорали на меня-"выходите из магазина, без средств защиты не обслуживаем, объявление, что ли,не видели?" Я растерялась от ора, и ничего не понимая, полезла в сумочку, сама не знаю зачем. Увидела, в кармашке лежал презерватив. И я, как последняя дура, достала его и начала им радостно размахивать и орать в ответ-у меня есть средство защиты! Ржали все, абсолютно. И все, кто находились на тот момент в магазине, подошли поближе, пялились на меня. И только потом я поняла, что от меня требовалось. Больше не пойду в этот магазин. Никогда!"
40
Плохиш
Рейтинг: 4754
Только у слабой женщины муж всегда виноват. У сильной он ещё и наказан.
49
Плохиш
Рейтинг: 4754
В любом возрасте присутствует своя прелесть. 51 год, например, делится без остатка на 17, а 77 на 11.
32
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
Больница сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу бабайка.
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-04-29 17:01:01
8572
RSS
0+14
2020-04-29 17:01:17 (отредактировано)

0+15
2020-04-29 17:29:20

Деньги не увеличатся, а население уменьшится)

0+18
2020-04-29 17:02:56

Robert
Рейтинг: 8834
0+12
2020-04-29 17:03:16

0+5
2020-04-29 18:44:59

Robert
Рейтинг: 8834
-3+11
2020-04-29 17:03:41

0+1
2020-04-30 20:14:27

Мой односельчанин Вася, не будучи дженьтельмоном, тоже при знакомстве спрашивает у мадамов: «Вы откель будете?» Тоже етикет знает. А как же?

00
2020-05-01 16:27:47

Robert
Рейтинг: 8834
0+18
2020-04-29 17:04:07

0+6
2020-04-29 17:31:17

Она не спрашивает «Вам куда?»

0+1
2020-04-30 20:16:50

Вам же написали — в Узбекистане! У неё разрез глаз такой! И чуть прищурила! А второй она растопырила за ненадобностью.

Robert
Рейтинг: 8834
0+12
2020-04-29 17:04:33

0+9
2020-04-29 19:14:41

Жить ему осталось 10 секунд.

Robert
Рейтинг: 8834
0+13
2020-04-29 17:04:57

Robert
Рейтинг: 8834
0+18
2020-04-29 17:05:24

00
2020-04-30 20:19:46

Спасибо, утешил! Понял,  ..«что я в тебя такой влюблённый?!»

Robert
Рейтинг: 8834
0+16
2020-04-29 17:05:53

0+4
2020-04-29 17:33:05

0+1
2020-04-30 20:21:44

«Правильным путём бгосаете, товагищи!» Я о тгаектогии!

0+5
2020-04-29 19:13:55

 И на всем пути большом в каждом деле Ленин с нами!

Robert
Рейтинг: 8834
0+12
2020-04-29 17:06:25

0+3
2020-04-29 19:09:28

Маленькая очепятка. Вместо 30 надо написать 300.  А то обидно за всех баб Ежек.

Robert
Рейтинг: 8834
0+6
2020-04-29 17:06:55

viktor
Рейтинг: 26422
0+12
2020-04-29 17:10:59

Доброго времени шуток, коллеги!

— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!

viktor
Рейтинг: 26422
0+22
2020-04-29 17:12:01

— Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
— Да, вроде уже нет.
— Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
— Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали…


viktor
Рейтинг: 26422
0+17
2020-04-29 17:12:55

Сидят две блондинки и обсуждают уравнение Лоренца к общей теории электоромагнитных полей, к ним подходит мужик.
— Так, шухер, обсуждаем твои сапожки)

0+4
2020-04-29 18:07:20

Сидят две блондинки и обсуждают уравнение Лоренца к общей теории электоромагнитных полей, к ним подходит мужик.
— Так, шухер, обсуждаем твои сапожки)

Сложно .

viktor
Рейтинг: 26422
0+19
2020-04-29 17:14:10

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Самолет на погонах!

viktor
Рейтинг: 26422
-2+15
2020-04-29 17:15:42

viktor
Рейтинг: 26422
0+30
2020-04-29 17:24:40

Коротышки:

Сердечная недостаточность — болезнь пожилых людей. А молодым, грозит совсем другая болезнь — Недостаточная сердечность)

Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу

Чистосердечное признание чукчи взяточника: «Однако наша взяла».

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

0+9
2020-04-29 17:51:48

Коротышки:

Сердечная недостаточность — болезнь пожилых людей. А молодым, грозит совсем другая болезнь — Недостаточная сердечность)

Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу

Чистосердечное признание чукчи взяточника: «Однако наша взяла».

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Виктор, всё здОрово, особенно про отзывы между глаз.

OGF
Рейтинг: 9143
0+11
2020-04-29 17:30:14

Сладкого всем вечера

Как они это сделали

0+3
2020-04-29 17:52:59

Сладкого всем вечера

Как они это сделали

Игорь, я, как этот кот, данный ниже, ничего не поняла в этой картинке...

0+7
2020-04-29 17:59:24

Игорь, я, как этот кот, данный ниже, ничего не поняла в этой картинке...

фотошоп, картинку перевернули)

0+7
2020-04-29 18:59:55

Игорь, я, как этот кот, данный ниже, ничего не поняла в этой картинке...

Людмила! А чего тут понимать — Каток неудачно пошел на обгон и на повороте его занесло....

00
2020-04-30 09:18:48

Игорь, я, как этот кот, данный ниже, ничего не поняла в этой картинке...

Людмила, каток у которого самое тяжелое это татки, потому совсем непонятно как им это удалось

0+6
2020-04-29 18:19:54

Сладкого всем вечера

Как они это сделали

Уронили при транспортировке.

0+3
2020-04-29 19:12:02

Сладкого всем вечера

Как они это сделали

Как, как, очень просто. Здесь ведь три катка, значит взяли по 3 на душу, вышло девять бутылок. А вот пива взяли на одну больше. Пиво перевесило.

0+1
2020-04-29 22:11:00

Сладкого всем вечера

Как они это сделали

Они гастарбайтеры.

0+1
2020-04-30 00:32:39

Сладкого всем вечера

Как они это сделали

Заразился. От одного касания.

OGF
Рейтинг: 9143
0+11
2020-04-29 17:32:35

Когда не понимаешь, что от тебя хотят

Любомирчик
Рейтинг: 14690
0+18
2020-04-29 17:32:42

Доброго вечера и удачной ночи на карантине всем Смехофилам!

0+2
2020-04-29 17:53:42

Доброго вечера и удачной ночи на карантине всем Смехофилам!

Любомирчику 

00
2020-04-30 16:25:47

Доброго вечера и удачной ночи на карантине всем Смехофилам!

Это такой специальный рекламный ход!  

Любомирчик
Рейтинг: 14690
0+8
2020-04-29 17:33:10

Любомирчик
Рейтинг: 14690
0+15
2020-04-29 17:33:46

0+4
2020-04-29 18:38:41

0+6
2020-04-29 21:21:00

ой, спасибо всем! наконец-то меню для мужа сделаю более разнообразным, а то традиционное блюдо «жричодали», наверно, немного приелось, даже в прямом смысле ))

0+4
2020-04-29 23:00:38

ой, спасибо всем! наконец-то меню для мужа сделаю более разнообразным, а то традиционное блюдо «жричодали», наверно, немного приелось, даже в прямом смысле ))

Винцом запьёт рвацители и нормально будет)

00
2020-04-30 05:14:48

Винцом запьёт рвацители и нормально будет)

А может быть и «Ценандали» подойдёт...

0+1
2020-04-30 04:51:04

грузинское

Любомирчик
Рейтинг: 14690
-4+8
2020-04-29 17:34:11

-2+3
2020-04-29 18:47:33

Любомирчик, это не считая головки, или с ней?

0+3
2020-04-29 18:58:32

Любомирчик, это не считая головки, или с ней?

Ник — навеяло (Хоть этому около 40 лет):

Из за леса тёмного
тащут… огромного
на двадсатипяти конях
и… на санях

Любомирчик
Рейтинг: 14690
0+14
2020-04-29 17:35:17

Любомирчик
Рейтинг: 14690
-1+16
2020-04-29 17:36:47

— Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
— Давай. "… елеведущая… анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять!

0+5
2020-04-29 18:03:07

— Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
— Давай. "… елеведущая… анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять!

0+4
2020-04-29 19:18:59

— Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
— Давай. "… елеведущая… анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять!

OGF
Рейтинг: 9143
0+11
2020-04-29 17:39:01

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

***

Молодая жена звонитмаме:

— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт

— Берешь крупу, отвариваешь…

— А, отвариваешь…

***

Из разговора:

— Иметь дома компьютер – все равно, что на работе встретить жену…

***

— Доктор, у меня насморк и слабость

— Значит, ты сопляк и слабак.

***

— Выходи за меня

— А сейчас нельзя никуда выходить

0+3
2020-04-29 18:05:17

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

***

Молодая жена звонитмаме:

— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт

— Берешь крупу, отвариваешь…

— А, отвариваешь…

***

Из разговора:

— Иметь дома компьютер – все равно, что на работе встретить жену…

***

— Доктор, у меня насморк и слабость

— Значит, ты сопляк и слабак.

***

— Выходи за меня

— А сейчас нельзя никуда выходить

Дешёвая комната траха — темно и нет туалета)

0+1
2020-04-30 04:54:38

Дешёвая комната траха — темно и нет туалета)

cтраха?

OGF
Рейтинг: 9143
0+5
2020-04-29 17:42:52

ИНФО

Крокодилы на каникулах иофисные бегемотики. Малая толика игрушек вкладываемых в шоколадные яйца. В какой стране запрещено вкладывать в «киндер-сюрприз» не съедобные продукты?

Ашс

Marija
Рейтинг: 164
0+15
2020-04-29 17:43:07

0+10
2020-04-29 20:53:32

OGF
Рейтинг: 9143
0+9
2020-04-29 17:44:47

INFO    По секрету интернету

«Работаю преподавателем русского языка в одной из стран Центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьезе спрашивает: «Ваш папа — Зелень?!» Она не растерялась и ответила, что Укроп».

Tat
Рейтинг: 4382
В ответ на OGF
0+9
2020-04-29 17:52:53

INFO    По секрету интернету

«Работаю преподавателем русского языка в одной из стран Центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьезе спрашивает: «Ваш папа — Зелень?!» Она не растерялась и ответила, что Укроп».

Почему не доллар?

0+4
2020-04-29 18:08:50

Почему не доллар?

Tat
Рейтинг: 4382
0+10
2020-04-29 17:48:10

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

0+1
2020-04-29 22:13:50

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

А женщины любят дело!

Tat
Рейтинг: 4382
-1+12
2020-04-29 17:49:39

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Tat
Рейтинг: 4382
0+13
2020-04-29 17:50:44

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».

Почему не наоборот?

Tat
Рейтинг: 4382
0+10
2020-04-29 17:51:44

Melvin
Рейтинг: 6035
0+10
2020-04-29 17:56:37

Melvin
Рейтинг: 6035
0+15
2020-04-29 17:57:59

Melvin
Рейтинг: 6035
0+9
2020-04-29 17:58:55

Melvin
Рейтинг: 6035
0+8
2020-04-29 17:59:29

Melvin
Рейтинг: 6035
0+8
2020-04-29 18:00:07

Melvin
Рейтинг: 6035
0+10
2020-04-29 18:01:17

КАРАНТИН..

0+5
2020-04-29 20:14:03

КАРАНТИН..

На весь коллектив хватит)

0+1
2020-04-29 22:16:16

КАРАНТИН..

Накликает: до бесконечности!

Людмила
Рейтинг: 52840
0+14
2020-04-29 18:01:42

ДОБРОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ КОЛЛЕГАМ!


Три недели назад все поля были желтые от одуванчиков. А что теперь?- вид ниже...

А помните, как в детстве говорили:<< Открой рот, закрой глаза!>>- и дули на одуванчик...

0+1
2020-04-30 01:22:43 (отредактировано)

ДОБРОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ КОЛЛЕГАМ!


Три недели назад все поля были желтые от одуванчиков. А что теперь?- вид ниже...

А помните, как в детстве говорили:<< Открой рот, закрой глаза!>>- и дули на одуванчик...

Пистолет-легенда: M1911, он же Colt Government

M1911A1.png

Принят на вооружение американской армии в 1911 году и состоял на вооружении армии более 100 лет.
Офицерам царской армии разрешалось покупать его за свои деньги (помните кольт полковника Най-Турса из «Белой Гвардии» Булгакова?).
Производился в огромных количествах и множестве вариантов в США и многих других странах. Прошел обе мировые, Корею, Вьетнам. И сегодня состоит на вооружении спецназа и силовых структур США, армий многих стран, а также весьма популярен для спортивной стрельбы. Патрон .45ACP калибра 11,43мм с сильным останавливающим действием был создан именно для этого пистолета.

Melvin
Рейтинг: 6035
0+11
2020-04-29 18:02:26

Лёля
Рейтинг: 1270
0+10
2020-04-29 18:04:02

Доброго вечера!

0+10
2020-04-29 18:05:20

Доброго вечера!

Вчера методом научного иcследования доказали, что Брежнев был эмо — он плакал, целовался и носил значки!

***

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

***

Для некоторых игр вместо «Системные требования» нужно писать «Системные вымогательства»!

***

Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...

0+10
2020-04-29 18:07:22

Доброго вечера!

Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...

Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

***

— Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...

— Куплю, если не забуду...

— Ну половинку хотя бы!

0+12
2020-04-29 18:10:46

Доброго вечера!

— А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...

— Чего это?

— Не — я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: «Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..».

— ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!

— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

0+2
2020-04-29 22:20:53

Доброго вечера!

Неправда, что у каменных людей нет внутреннего света!

Апельсинка
Рейтинг: 26493
0+11
2020-04-29 18:06:34 (отредактировано)

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а — так;
Если сразу не разберёшь,
Плох он или хорош, —
Парня в горы тяни — рискни!
Не бросай одного его:
Пусть он в связке в одной с тобой —
Там поймёшь, кто такой.

Если парень в горах не ах,
Если сразу раскис — и вниз,
Шаг ступил на ледник — и сник,
Оступился — и в крик, —
Значит рядом с тобой — чужой,
Ты его не брани — гони.
Вверх таких не берут и тут
Про таких не поют.

Если ж он не скулил, не ныл;
Пусть он хмур был и зол, но шёл,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал;
Если шёл он с тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной, —
Значит, как на себя самого,
Положись на него!

В.Высоцкий

Людмила
Рейтинг: 52840
0+15
2020-04-29 18:11:03

Ой! А я тебя без маски и не узнала!


Объявление в маршрутке: «Не нажал на кнопку — про… ал остановку».
А вы какие буквы вставили?


— А чем вы будете заниматься после окончания карантина?
— Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Рождеству.


Бойся исполнения своих желаний!
Давняя мечта Семёныча: секс втроем или груповуха, — неожиданно сбылась… Когда он сел...

-1+1
2020-04-29 20:22:10

Ой! А я тебя без маски и не узнала!


Объявление в маршрутке: «Не нажал на кнопку — про… ал остановку».
А вы какие буквы вставили?


— А чем вы будете заниматься после окончания карантина?
— Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Рождеству.


Бойся исполнения своих желаний!
Давняя мечта Семёныча: секс втроем или груповуха, — неожиданно сбылась… Когда он сел...

Семёныч проснулся от неожиданного минета?

Nik
Рейтинг: 12997
0+13
2020-04-29 18:11:09

Добрый вечер!

Парень (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена..
-------------------------------
— Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам даже поесть не в состоянии?
------------------------------
— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
0+5
2020-04-29 19:56:42

Добрый вечер!

Парень (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена..
-------------------------------
— Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам даже поесть не в состоянии?
------------------------------
— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Музыка ангелов.

Nik
Рейтинг: 12997
0+14
2020-04-29 18:11:54

0+11
2020-04-29 19:25:43

img-20200417-201725.gif

… быстренько.., быстренько нужно есть… услышали...

0+1
2020-04-29 22:35:39

img-20200417-201725.gif

… быстренько.., быстренько нужно есть… услышали...

Тати, котик так вкусно ест, может, ему ложку дать?

0+2
2020-04-29 22:51:01

Тати, котик так вкусно ест, может, ему ложку дать?

Людочка, так быстрее… ты же видишь трое уже настороже

0+8
2020-04-29 22:07:17 (отредактировано)

Не зря я пью вино на склоне дня,

Заслужена его глухая власть;

Вино меня уводит в глубь меня,

Туда, куда мне трезвым не попасть.

Игорь Губерман

Nik
Рейтинг: 12997
-6+8
2020-04-29 18:12:47

0+2
2020-04-29 18:20:53 (отредактировано)

Nik
Рейтинг: 12997
0+13
2020-04-29 18:13:32

Nik
Рейтинг: 12997
-1+16
2020-04-29 18:14:24

Nik
Рейтинг: 12997
0+12